“缺爱”的我，为什么抗拒母亲再爱我一次？

△：我妈和我住在一起，帮我带小孩。大家听闻我是和妈妈住，不用处理婆媳关系，都很羡慕我。但其实我和我妈相处的并不好，我觉得很痛苦。

▲：你们是因为什么事相处的不好？

△：其实主要原因应该在我。比如昨晚的事，我女儿半夜哭闹，可抱起来怎么也哄不好，我就放她在床上让她哭会。我妈听见了进屋来埋怨我怎么不哄她，我心情一下子变得很糟糕，朝我妈凶了几句叫她回去睡覺不用管。

▲：母女关系是所有亲情关系中最奇妙的一种，她们可以亲如闺蜜，也会突然势如水火。你带女儿情绪波动大，对母亲凶几句，她是不会放在心上的。

△：但这种情况已经发生过多次了，每次都是同样的缘由、同样的经过、同样的结果。我的情绪在我妈那总是特别容易失控，我知道我不应该这样做，可能是平时积累压抑的细微不满井喷式发泄。

▲：压抑的细微不满？

△：我是家中的老大，从小到大，我妈没有夸奖过我一句，小时候她也经常骂我。我去很远的城市念大学，四年间我妈没有打过一次电话给我。我从来没有机会向她撒娇、倾诉，慢慢地也就习惯了、绝望了。自从我远嫁生女后，她就过来照顾我们。我能感觉到她在尽最大努力补偿我，但我真的很讨厌我妈对我那种看似无微不至，实则虚无缥缈的关心。我知道这就是她能做到的爱我的最好方式，我应该接受，只是称这为“爱”，我觉得有点恶心。目前我确实需要我妈帮忙带女儿，可是继续这样相处下去，我怕我们的母女情分要消耗怠尽了。

▲：心理学家认为，几乎所有的夫妻、父母子女在今日的争吵，都来源于过去长久的对抗。我们对于一件事的情绪并不在于眼前所发生的事实，而在于这件事所调动出的记忆。比如孩子哭这件事，你母亲的行为本身其实完全正常，如果换一个人，你可能就会理解为善意或者简单的聊天，然后给予回应。但你母亲不行，她一这么说，你内心马上翻江倒海，前情往事涌上心头，“你还好意思批评我不会做妈妈，你自己做得又怎么样呢，你对我那么差，你自己都不知道反省，我比你强多了，你少批评我……”

△：对对对，就是这样。我总觉得她亏欠我，可是又不愿意接受她的补偿。

▲：你的过去，埋藏着一个渴望母亲的爱，却总是得到失望的小孩，你愤怒于她为何不能用你所需要的方式来爱你。你无法离开母亲的帮助，母亲也用现在的行为弥补着对你往日的亏欠，但“爱”却抵不了你内心的怨。你无法说服自己接受，因为你内心的自己，从未真正长大，尤其是在母亲面前。

△：她不是我理想中的妈妈，我也不是她理想中的女儿。我是一头白眼狼吗？我该如何改善我们的关系？

▲：你刻意拒绝她对你和女儿的关心，反而恰恰是渴望她来补偿你。你对她的怨憎，只是爱的反面。所以，真正打开这个僵局的秘诀，只有让过去的弱小的你开始成长，成长为一个真正的成年人，接受自己过去的遭遇，也接受母亲的不完美。补偿是没有意义的，解脱在接纳中产生。当你足够强大，才能真正发现她的苦衷、她的不易，于亲情的局限中找到温暖的内核。只有与过去的自己和解，你才能和现在的母亲和解。