每一个选择都会导致人生的巨变

莉莉吴

01

现在的我并不喜欢过多地着墨高三的那段时光，也不想向他人吹嘘自己当时有多努力—事实上，我早已记不住那些琐碎的细节—唯一印象深刻的是收到大学录取通知书那天，父母用颤抖的声音给七大姑八大姨报喜，而我登录了久违的游戏界面，操纵着小小的弓兵四处厮杀。窗外的蝉鸣与电脑游戏背景乐混在一起，犹如一场嘶哑的战鼓。

那时我想，被人排挤的我也是可以做到些什么的。

一张重点大学的录取通知书仿佛一张诺亚方舟船票，给予了我所有的勇气与救赎。而我打开囚禁自尊的牢笼，如同旧世纪的骑士一般，高高地昂起头颅。我参加了学生会竞选，当了班干部，加入了绘画社团，还在一个科研实验组挂名，负责跑腿和打扫……通讯录加了又删，胸腔满了又空。

大学第一次部门聚餐，我被人灌了许多酒，末了，一个人跌跌撞撞地冲到洗手间，吐得昏天暗地。头顶的灯光昏黄，而我望着镜子里妆容凌乱的自己，不禁冷笑—

“想要抵达的地方是哪里”“想要缔造怎样的未来”“想要拥有怎样的人生”，太多的未知朝着自己涌来，一瞬间，人仿佛置身于黑暗的海底，四周皆是混沌，唯有头顶光线幽微，传来细微的声响—如果真的找不到方向的话，就顺着光走下去吧。

我向同系的学长打听了我们系以往的就业情况，随即推掉了无意义的社团活动，在将学生会活动出席率控制在合理的范围内后，便专心致志地开始泡图书馆。马醉木，红叶石楠，菖蒲，棣棠，绣球，每一种植物的名字都美得像诗句，我将它们从专业书上摘下来，一一做好笔记，仿若在批注自己的人生。

考研，读博，之后要么留校，要么去相关公司做科研，这是我们专业百分之八十学生的出路。而我斟酌许久，终于报名参加了学校的“硕彦计划”，最后成功拜入了我校一位德高望重的导师门下，成为实验室里年龄最小的师妹。

“这样就够了吧？这就是我想要的吗？”

许多次，在我摆弄实验器材，抑或是赶写实验论文的时候，这个念头都会如鬼魅一般冒出，扰得人难以安宁。为此，我写了许多文章，将心底那些枝枝蔓蔓的情绪裁剪成文字，然后投递出去，变成天际忽明忽暗的云。

云没有方向，它们只是随风飘荡着，就像某种植物的种子。

02

大三实习的时候，我拒绝了导师提供的留校名额，去了一家财务培训公司做销售。

说是销售，其实主要就是坐在办公室打电话，从前台口中套出财务负责人的信息，然后与负责人打交道，推销公司的课程……我学习了一周左右的时间，已经可以做得有模有样，还因此受到了领导的表扬，他说我天生是做销售的料。

报酬，晋升空间，人生意义，很长一段时间，我的人生都被这些词条充斥着。我每天都要阅读大量的财经新闻，看很多的成功学鸡汤，最后一遍又一遍地提醒自己金钱的重要性—这年头，做什么工作不是为了赚钱呢？人并不能只靠着梦想活下去。

那时候，我对做科研已经彻底失去了兴趣，无论导师如何挽留，我依然只完成了毕业论文所需要的项目，然后说了再见。在骑车回宿舍的路上，我看见了自己之前负责的那块试验田，看见稻草人身上的白衬衫，而风吹过疤痕，心底的迷惘如同一张宣纸上的泼墨，深深浅浅，短短长长—

说到底，什么才是好工作？什么才叫做梦呢？

九月份，企业开始来大学招人，各种各样的宣讲会挤满了显示屏。我将它们誊抄在小本子上，然后在旁边穿插一些小的批注，譬如所在行业或特殊要求。叶子一片又一片地落下，我穿着正装挤过汹涌的人群，回宿舍后，脚后跟被皮鞋磨出血来，像是嫣红色的吻。

简历上写的技能与经历，全都化作面试中的唾沫横飞。而我对各行业一无所知，仅凭着天真的直觉，横冲直撞，每一次找工作都像披了一层画皮，心惊胆战，无可是从。而大学的荒唐之处即在于，你可以不知道自己要什么，却必须拿到比他人好的。

那时，谁拿到了多少个offer，谁被知名企业录用，都是了不起的谈资。我常在食堂听到旁人议论自己的下一场面试，不管手上有没有喜欢的工作，他们都要再去面试下一个，就像水缸里贪婪进食的金鱼。

说实话，我很怕这种状态，私以为这比高考还要可怖。高中时，人的迷惘是水，再怎么踌躇，到底知道自己的目标是汪洋大海；而找工作时，人好像变成了一团雾，轻飘飘的，没有方向，哪里都可以去，然而，谁也不知道自己选择的是怎样的未来。

最终，我在辅导员的催促下，将三方协议寄给了一家银行—我对金融行业无感，纯粹是因为这家单位的规模够大—走出办公室时，风清云朗，手机上闪烁着来自好友的聚餐短讯，而我低头前行，只觉得一切平庸沉闷，索然无味。

很久以后，我回想起那一天，才惊觉每一个选择都会导致人生的巨变，风云千樯，只是当时人在此山中，无知无觉。

03

我仅在银行工作了一年。

接听电话，帮人核账，应付无理取闹的客户，无休止的加班，以及说无数次的“抱歉”和“很高兴为您服务”……每次离开公司时，街上早已是万盏灯火，天色浑浊，路旁大丽花开得灼灼醒目，而人们神色匆匆，竟无一人驻足观看。

也是在那段期间，我的文字开始显露倾颓之气，词不达意，欢喜与悲凉都似隔了一层玻璃，人与人的感受难以相通。在我写《带你去看美好世界》时，编辑甚至来私聊我，询问我那篇文章所想表达的思想感情。

“‘已知乾坤大，仍怜草木青，我想表达的是，历经千帆后，人依旧能够保持一颗赤子之心的珍贵之处。”遗憾的是，我做不到。

在银行工作的那一年，我说过的话比我前半生累计起来还要多。焦虑，困顿，麻木，到后来，只要一想到自己需要面对那些客户，腹部就会一阵痉挛。而我强自支撑下去的原因，不过是为了迎合他人的价值观：既然他们都说银行是好单位，那么，我死也应该留在那里。

直到我看到了那个曾经请我给他的画作配文字的少年，如今已经出版自己的绘本，线条明朗，画面瑰丽。他说，人们追逐梦想的过程，更像是对内里的一次打磨，唯有心意坚定，才会轮廓洁净。

它像是一记辛辣的耳光。我已经记不起自己有多久没看书了，又有多久没有认认真真地写一首诗。

我以为自己还年轻，却没想到，人是在一瞬间变老的。从我选择随波逐流的那一刻起，梦想便迅速枯萎，只留下行走的躯壳，和病态的灵魂—

学会办公室“斗争”，学会偷奸耍滑，每个人都是这样变成被自己讨厌的家伙的。可我不想再讨厌自己了。

我办了离职手续，并用了两个月的时间，与自我和解。我终于可以坦然地接受他人对自己的评价，接受自己的无能为力，最终明确，成年人的世界虽然没有“容易”二字，却仍保留着“喜欢”的一席之地。

我在网上找了一份与文字相关的工作，朝九晚五，周末双休，最重要的是，它不需要我說太多话，从而确保我能活在自己喜欢的节奏里：上班，下班，在闲暇的时候，则可以写一些小故事……桌子上，花朵氤氲，水果四散，香气自由而深浓。

从高考到大学再到毕业，十年将至，我终于明白了自己所求，“已知乾坤大，草木独享青”，生活得以删减与简化，心得到澄清和明确。