爱发怒的人，在恐惧中受苦

文/晚睡

Q:我妈脾气暴躁，我爸一辈子忍让迁就她。可能因为原生家庭影响，我脾气也不好。老公一开始挺宠我，当他的事业好起来后，就不再像以前那样忍着我了。两年前我产后抑郁时，他与一个女人暧昧,并借钱给对方，我们差点闹到离婚。

我找到工作，慢慢从抑郁症逃离，一切看起来再次风平浪静。可矛盾总会不经意就起。

他稍微做得不好，我就火冒三丈。我们隔三差五大吵、冷战。我不知道我们还能走多远？我该怎么办？

A:著名心理学家弗洛姆说过：“如果不以了解为基础，关心和责任心都会是盲目的。”他打了一个比方：如果一个人在生气，我可以更进一步地去了解他，然后就知道，他很害怕和不安，他感到孤独和受到良心的谴责。这样我就明白他的生气只是他内部更深的东西的反映。这时，我眼中的他不再是一个发怒的人，而是一个处在恐惧和惶恐不安之中的受苦的人。

这也是你给我的印象。你脾气大，动不动就暴跳如雷，如果对方是一个了解你的人，他不会害怕你，只会同情你。因为你受制于情绪。任何违逆、不符合你心愿的事，都被你理解为对抗、伤害、侮辱，你必须站出来以敌对的姿态来反击。

为什么在同样的事情面前，比如轻微的冒犯，有的人要发怒，有的人却可以保持平和？这不仅和修养有关，更和一个人内心自尊的充盈与否有关。自尊情感高的人，内心有比较充足的自我肯定，不太容易被外界的负面评价打击，能够忽略小事的干扰，分得清到底是无心之失还是有意伤害，保持稳定的情绪。而自尊情感低的人，需要从别人的尊重中获得自尊情感，一旦被冒犯，自己也会否定自己，必须通过发怒发泄不满情绪。

你的自尊情感以及附属感和安全感，都在你的原生家庭中，被父母破坏掉了。你妈脾气暴躁，你爸忍让迁就，这种关系导致你把两性关系理解成一方压制另一方，除了控制、攻击、发泄，你不知道还有别的更温和与放松的方式，你也不相信自己能够拥有一段和谐的关系。这种心理导致你无法冷静地解释遇到的一切。

我们常常对自己的性格缺乏认知，止步于缺啥补啥的境地，以为自己脾气不好，找个脾气好的男人，就可以平衡了。但真这么简单吗？答案很明显，你爸越忍，你妈脾气越大，你爸忍辱负重了一辈子，你妈也没觉得自己幸福。

女人都想被宠，但宠无法弥补内在的缺失。而越宠越作，越宠越有恃无恐的，都是内心隐藏着巨大的愤怒和无助，外人是无法触及和填补的。

你始终受困于自己的性格弱点，被牵着鼻子走，当一次次的失态令你感到人生的失控，感情自然就失去了温柔。

要改变这种性格，归根结底要加强自我情绪调节。调节的根本在于找到情绪背后的心理动机，对那些空洞进行干预。

给你推荐几种控制情绪的办法：转移法，一旦发现负面情绪开始酝酿，就从当前的环境中摆脱出来，去跑步，购物，或者看点有趣的综艺节目；遏制法，不过度解读事件，他惹你生气，不要夸张地认为他是故意和你过不去，而是陈述事实，“他做错了，我要让他知道我的感受”；理解法，凡事换角度，多去理解别人行为背后的动机，了解事情的内在原因；评估法，当事情无法挽回，不要总是去抱怨，而是探索如何去处理，怎样让危害降到最低，并且学会总结经验，更好地去处理矛盾。

改善脾气，不让自己失控，就要树立一种意识：你对待我的方式，并不能决定我是什么样的人，也不能影响到我的自我认定。（晚睡：作家，情感分析师。）