恋爱不是用来寻求安全感的

文 | 叶倾城

我和女儿走在附近的大学校园里，人不多，前方一个女生正在大声讲电话，带着哭腔，一听就是打给男朋友：“我每一次谈分手，其实都是希望你改。你为什么完全不能理解呢？你以为我是那么随便说分手的吗？你都不想想，你做了什么说了什么，才逼得我说分手呢？”

—这一次，是她提了分手，男生说了“好”吧？

女儿好奇地盯着她，悄悄问我：“姐姐怎么了？”我把手指竖在嘴唇上“嘘”，压低声音：“姐姐在谈恋爱。”

我不想过早给女儿进行感情教育，带着她放慢了脚步，但前面的女生也越走越慢，声音越来越大。我听她反反复复说这几句话，最后，她停下脚步来，失声痛哭。

能不能给予安慰？不能。

她意识到身后有人，强行收住哭声，蹲下来，像块脆弱的石头。我只能假装什么也没看到，快步带着女儿从她身边走了过去。

我女儿老想回头，我把她的头扳正：“不礼貌。”

我女儿问我：“妈妈，谈恋爱就会这样吗？”

我女儿看到的“这样”，大概就可以理解为一般的“作”：女孩子不断试探，不断寻求证明。每天的微信上，先说话的是她还是他？每次电话，先挂断的是他还是她？她不开心的时候，他是不是一定要问原因？她说“滚”的时候，他是不是原地滚了一圈又自动回来……

无数女孩子写信给我，诉说着委屈与迷茫：我不是作，我只是想证明他爱我。我不知道其他人都是怎样寻找“被爱”的根据。都说爱人不疑，但周围有那么多深深信任却被伤害的事儿。都说安全感是要自己给的—如果真这样，还恋爱做什么呢？

我回答她们：恋爱，不是用来寻求安全感的。

我们上班是为了对社会有用，赚取金钱，施展才华。我们因事业上的成功而较有安全感，因为平静的人脉资源而感受到冰冷时代人的温暖。是的，有职业、有收入的人较有安全感，但上班不是用来寻找安全感的。

我们读书，一方面是为走入职场做知识积累，另一方面，也因为人类亘古已有的求知本能。我们想知道天道的运行，想了解花草的名字，知识越多我们越强大，越无惧。知识带给我们安全感，但，求知也确实不是用来寻找安全感的。

爱情也一样。你爱这个人，他握紧你手的一刹那，就像一道月光洒下，激起你最原始的潮汐。你看到他的眉眼会笑，有什么好玩的、好吃的，你都想与他分享。但你害怕他会离开你，他像一扇没上锁的屋子，总会有人随随便便进去，把所有你放在他心里的最珍爱的东西，席卷而去。

这不是你的错。因为对大部分女性来说，爱不仅仅是一刻又一刻的喜悦，更主要的是用它来通往婚姻。略知进化论的人都知道婚姻的起源：人类直立行走，女性的骨盆变得狭窄，婴儿要在没发育成熟之前呱呱坠地，因此母亲要多承担育儿的重担，无法同时分身去觅食—于是，她需要一个男人来完成这使命。相应的，开始有了原始的财产，哪怕只是一个山洞、几把贝壳，男人要把这财产给属于自己的孩子，他也必须借助婚姻来确认孩子的血缘。

你看，从最开始就很明确，男女两性互相帮助，让生活较简单舒服。家庭是生育的共同体，也是经济的共同体，也是一代一代，人类能繁衍的最简单的框架。

所以，我完全能理解每位女性的不安。试想几百万年前，一个女猿人刚刚生下她的孩子，嗷嗷待哺，而男猿人还在外头狩猎。她怕他斗不过剑齿虎，也怕他进了其他女猿人的山洞。她要他给她一个证据，证明他爱她，他不会离开……否则她与她的小婴儿，将生死难测。

不被爱，确实是女性几百万年来最大的恐惧。这样的恐惧反过来想，就是自身极度没安全感的体现。

但是，时代确实已经不同了。如果那不安全感与生俱来，挥之不去，让我们用理性来克服。

对年轻女孩子来说，他的离去会极大地打击你的自信，让你觉得自己不够好。你到底有多优秀，社会有社会的评分系统，你有自己的价值判断，不必依赖某个男性。

当你不再是几百万年前的女猿人时，你应当有能力突破进化的瓶颈，从容地接受一切可能性。“万一他不爱你”，那又如何？世界不会垮下来。“不安全感”？那又如何。我每次出门关上门后都会不放心地推它一下；我从来不曾放心地把箱子交给邻座看管；任何人说爱我，任何合作方与我签了合同，我都开心，但我要等到落袋平安的时候，要等他真正交付“一生一世”，我才心满意足。

这样说来，年轻女孩子的“作”，也就相当于我的推门—只是，推太多次，容易把门推坏。

作为女性，自己强大起来吧，打开那难解的心结，相信自己的可爱，知道自己随时有机会被爱，也就不至于把筹码全放在一个人身上。