让孩子听话，请先做会“听话”的父母

作者／李增芬

当父母容易，做父母难，真正做了父母的人，在养育孩子的过程中都深有体会。一些父母总希望孩子能乖一些，听话一些，省事一些，麻烦越少越好，甚至失去耐心的父母不惜拳脚相加。忽略了孩子向我们发出的信号，也忽略了孩子作为一个人最基本的情感需求。

父母老是让孩子乖，让孩子听话，却忽略了孩子背后不愿意听父母讲话的根本原因。如果父母都不曾认真地倾听过孩子的心声，孩子又如何发自内心地听从父母？

所以父母需要学习以怎样的方式爱孩子，才是孩子需要的，而不是自以为是地把所谓的“爱”强加给孩子。

做一个“听话”的父母，是爱孩子的第一步。学会做一个会“听话”的父母，听懂孩子讲话的内容，表达的情感和内心的诉求，是在试图走进孩子的内心世界，将父母的爱恰当地传递给孩子。

记得日本作家黑柳彻子在《窗边的小豆豆》里描述过一段难忘的被倾听的经历，甚至影响了她一生。她第一次见到学园校长小林宗作先生，校长说，你跟老师说说话，说什么都行。把想说的话，全部说给老师听听。

小豆豆本来是有点担心，以为校长会问她什么问题，自己回答，没想到是让她随便说，她高兴极了。说话的顺序、说话的方式，都有点乱七八糟，内容也是天马行空，想到什么说什么，校长一直听着微笑着，点着头，有时还问“后来呢”。就这样小豆豆一个人说了四个小时，无论之前还是之后，再也没有一个大人这么认真地听小豆豆说话了。

即使小豆豆被其他学校退学，有时候还会感觉被别人排斥。但和这所学校的校长先生在一起的时候，她觉得非常安心，非常温暖，心情好极了。她心里想“能永远和这个人在一起就好了”。

校长第一次见小豆豆，没有问她过去的学习情况，也没有告诫在这所学校里应该遵守的规则，更没有强调要乖要听话。只是耐心地、专注地、饶有兴趣地听她随意地讲着自己的故事。这对于一个孩子来说，是极大的肯定和鼓励，也是小林宗作给到孩子最大的信任和爱。

学会倾听孩子，是真正把孩子当做独立的人一样对待，对TA讲的话抱有兴趣，对TA的世界充满好奇，对TA所呈现出来的状态极大的包容和耐心。

当然，要做一个会“听话”的父母，非常不容易。首先，父母需要放下期望。如果刚开始听孩子讲话，父母就带着自己明确的期望，希望孩子懂事、为他人着想、大度、学习成绩好等等，无疑会是一场失败的交流。整个过程，父母会被期望蒙蔽，完全听不到孩子的声音。

记得一次我正在专心地看书，四岁的儿子自己玩，我期待的是孩子不要来打扰我，等我看完就好好陪他。可正当看到精彩处，他就带着哭腔跑来告诉我，什么掉在洞里了，我没认真听他讲话，继续看书。

谁知他不依不饶，反复给我说，圈圈掉了，圈圈掉了。我依然没听他讲话，一如既往地做自己的事。可是，他只是一个四岁的孩子。他看我没理他，突然变得有点愤怒，开始发出一连串怒哄的声音，我才意识到，也许儿子确实需要帮助。

我停下正在做的事，蹲下来，看着他的眼睛，然后拉着他的手，对他说，儿子，你现在是不是有点愤怒呢？他说，哼！我又说，你是不是掉了什么东西，感觉很伤心啊！他一听，哇的哭出来了。然后说，小圆环掉在下水道了。

那一刻，我才真正地倾听到孩子所遇到的困难，他的伤心感受，因为被妈妈理解和听到，才真正的释放出来。

所以，当孩子真的遇到困难需要倾诉的时候，父母一定不要置之不理。一方面孩子确实需要帮助，靠他自己无法解决问题，成人的及时帮助能够化解危机。另一方面，因为孩子对父母的信任，才能主动地寻求帮助，如果你一次次的将自己不切实际的期望放在孩子身上，不但会失去对孩子的信任，也会阻碍孩子能力的发展。

其次，父母需要放下情绪，如焦虑、不安、恐惧等。

很多父母会说，你看你总是有耐心地陪着孩子，我就不能，一陪他，就感觉很烦躁。其实，每个人都有烦躁和失去耐心的时候，先处理好情绪问题，再面对孩子，会创造一个更理想的亲子关系。

当孩子对你诉说，你开始焦虑、不安或者恐惧的时候，一定要学会觉察和反思，看看到底是孩子对你讲的话触发了你的某些伤痛记忆，还是工作的压力、夫妻的关系问题让你无所适从。如果是你自己的问题，要学会承担责任，而不要让孩子成为情绪的替罪羊。

倾听孩子，如果说真要带上点情感的话，那一定是爱。这种爱发自内心，不加修饰，简单温暖而又能直接被孩子感受到。

饭后散步，我看到一辆卖鲜花的小贩车，也没多想，儿子却说话了：妈妈，你感受得到我爱你吗？我很疑惑，为什么他会这样问。就说，嗯，感受得到。他说，我上次给你送了一朵花。

哦，我仿佛记起他确实手工做过一朵花送给我，现在还在家里放着。然后对他说，你是看到了鲜花车就想起给妈妈送的花吗？他说，对，我送的是纸花，不过可以不用浇水哦。

听他这样说，我一下子特别的激动，连忙说，儿子，你真的好体贴，妈妈确确实实地感受到了你的爱，妈妈感觉有你真幸福。那一刻，我更加确定爱不是通过情绪在传递，而是通过沟通和倾听进入到心里。

再者，父母需要放下权威和控制。

美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯在《孩子：挑战》这本书里写道：“在人人具有平等意识的社会里，我们不能控制和命令别人。平等，就是每个人都有为自己做决定的权利。这使得丈夫失去了对妻子的统治权。父母亲也失去了对孩子的统治权。”

很多父母执着于权威，不能容忍孩子说“冒犯”自己的话，也无法接受孩子对自己无话可说，更无法控制自己对孩子的“谆谆教诲”和“苦口婆心”。

父母一直高高在上地展现自己的表达欲，全然不给孩子表达的权利，久而久之，父母和孩子之间就会横隔一条无法逾越的鸿沟，所谓的“代沟”就是父母无法了解孩子的心理世界，孩子也不愿意靠近父母。

孩子是独立的孩子，在家庭内部建立民主，放下父母的身段和权威，平视孩子的眼睛，主动听他给你说。无论是悲欢还是苦痛，无论是喜悦还是哀伤。因为你听懂了孩子，你和孩子的鸿沟之间才可能有了通行的桥梁。

最后，父母需要放下负面评价。

常听到父母说自己的孩子，TA自私、小气、胆小，笨……不停地给予幼小的孩子贴上这么多的标签，忽略孩子行为背后倾诉的愿望，也就谈不上真正懂得孩子。

如果在和孩子沟通的过程中，父母对孩子的评价是TA很笨。那么当听到孩子说话停顿、思考、不连贯，甚至语无伦次的时候，父母是没有耐心听完的，反而会过早地打断TA，孩子语言表达能力和思维能力可能会在一次次的打断中受阻碍，最后真正变成一个笨孩子。

所以，在听孩子诉说的过程中，把自己的偏见、负面评价、期望、情绪，权威真正地放下，不试图改变孩子，做一个会倾听的父母。

如犹太哲学家马丁布伯说，当我放下期望和目的，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这是没有任何期望和目的的关系。这也是理想的亲子关系。

孩子必然不会成为天使，但你们始终可以成为更好的父母，你们渴望孩子快乐，也希望帮助他们拥有幸福的生活。

我们不必成为完美的父母，但可以成为会“听话”的父母。