奔四老母，在吼难免

水果硬糖

每当夜晚来临，直至临近午夜，一些人忙碌异常，这个神奇的物种被称为“四旬老母”。因为陪读，她们有着共同的情绪抛物线：极其平静-略有波澜-激情咆哮-自我控制-反复咆哮-反复控制-失去控制-反复失去控制-怀疑人生-自我安抚-空气突然安静……直到“战争”对象洗洗睡了，她们才能燃起生的欲望。她们的寒暄方式不是“你吃了吗”，不是“你睡了吗”，而是“你吼了吗”。她们并不想成为吼叫一族，可似乎又无能为力改变状况。

给孩子讲道理引发情绪失控

乐欣从小就是那种“别人家的孩子”，从小学到研究生毕业，从没有让父母操过心。无论是预习还是复习，或是归纳整理学习中遇到的问题，从不假他人之手。可转眼自己成了母亲，却生养了一个和自己完全相反的儿子。

虽说一直提倡素质教育，但是分数仍是升学的重要指标，所以，一度遵从“放养”教育理念的她，不得不在儿子小泥鳅四年级的时候收紧了手里的线。可自从坐在孩子旁边伴读，她也仿佛变成了另一个人。

为了更好地督促孩子学习，她设计了伴学计划表，从听写生字，到默写古诗，再到检查口算题错误率，一条条、一件件罗列得十分清楚。可真的开始伴学，她才惊觉儿子所学的知识根本就是个大眼筛子，处处漏风。听写时，不是拼音写错就是生字写错，默写古诗时，一首简单的七言诗每次竟然能错不同的生字，数学计算问题更是气得她要发疯，四年级的孩子竟然10以内的加减法还会出错。

望着眼前这个“不争气”的儿子，起初，乐欣還不断提醒自己，孩子还小，出现问题难免，一定要耐心地和他讲道理。所以，每当发现小泥鳅的错误，乐欣总会把他拉到身边，耐心地和他讲道理，告诉他下次不可以再出现类似的问题。每次，小家伙都会点头允诺，下次绝不会再出现相同的问题。可一转回头，就又一如既往。

起初，乐欣觉得纠正儿子这些小问题不费吹灰之力，他也会像自己小时候一样，妈妈说什么，马上记在心里，及时改正，从没想到小泥鳅会这样冥顽不灵。就在乐欣感觉已经疲于奔命的时候，老师又打来了电话。毫无悬念，又是小泥鳅的学习问题，生字、计算各种问题层出不穷，老师提醒乐欣，如果孩子再这样下去，随着年级增长，问题会更多。乐欣心里的防线被彻底击溃了，让她想不清楚的是，为啥这孩子就讲不通道理呢？无论她多么苦口婆心地说，小泥鳅都是左耳进右耳出。终于，又一次的伴读，乐欣被小泥鳅彻底激怒了，接连三次听写同一个生词出错，几次和小泥鳅讲道理，他仍然充耳不闻，乐欣再也无法冷静地和小泥鳅沟通，从怒目圆睁到愤怒咆哮几乎没有过渡。

被“放养”惯了的小泥鳅见妈妈如此也瞬间崩溃了，大哭着将作业划落到桌下，叫嚷着：“你是个坏妈妈。”自己忙日忙夜地辅导学习，不但不被孩子认可，还被说成是“坏妈妈”。乐欣气得抄起鸡毛掸子，狠狠地打到小泥鳅的屁股上，就此，母子大战正式上演，甚至最后惊动邻居来劝架。此后，和儿子咆哮地伴学成了她的生活常态。

夜里，她经常失眠，她不清楚为什么现在的孩子这么难管，为什么就是说不听？为什么从不让父母操心的她生出了这般让人操心的孩子？想着想着已委屈得泪水涟涟。

真相点评：

生活中，像乐欣这样的妈妈并不少，认为给孩子讲道理就可以解决问题。为什么孩子左耳进右耳出呢？原因很简单。因为在这样讲道理式的沟通中，妈妈只在讲道理，而没有关注孩子的感受。和孩子讲道理的妈妈生活在“应该”之中，在她们看来，孩子应该计算题不错，字词不错，应该考试打满分，她们没有生活在“真实”中。

像乐欣这样的妈妈很多见，特别喜欢给孩子讲道理，她们忽略了，道理是外界要求的内化形式。妈妈以某个标准要求孩子，当孩子不能达到要求时，妈妈会通过讲道理来解决问题。此时，妈妈和孩子不再是情感的联结，而是通过“要求”“道理”联结在了一起。妈妈不再能感受到孩子的感受，孩子会因为这种被忽视而借由充耳不闻暗自反抗。其实，乐欣更应该做的是充分理解孩子的感受，同时也理解自己的情绪变化。先判断自己这样做对不对，应不应该。

当乐欣能够真正地理解自己和孩子，她就会发现，理解和感受的力量远大过讲道理的力量，当母子关系建立在安全信任的平台上，孩子会因为懂得妈妈的想法，敢于提出自己的意见，在感受到妈妈的尊重后，愿意主动地解决当下的问题。

总之，如果乐欣不是从自己的视角出发，强迫孩子去认同自己的观点，一定不会成为“吼妈”。

付出全部为何孩子不领情？

琴棋书画精通的小娇不清楚为什么女儿花宝学什么都让人头痛。因为自己对琴棋书画的偏爱，花宝五岁时这些才艺就成了小家伙的必修课。为了让花宝尽得老师们的真传，小娇费尽了心力，不仅买了相关的书籍自学，还不厌其烦地帮花宝在家复习，可事与愿违，花宝完全不开窍。

起初，小娇认为可能是刚接触，孩子还不太习惯，所以，她总是耐心地鼓励花宝，让她慢慢来。可是，这招并不见效。就画画而言，学习了三个月，花宝还是一幅像样的画作都没有。小娇的脾气开始有些失控，以后，只要花宝画错，她就会大声地指责她，没想到，花宝越画越差。或许是儿童素描有点难，换成国画试试吧！想到女儿从小就喜欢调色板，小娇认为这或许是个好方法。

学习半年儿童素描无果后，花宝开始了国画学习。调色弄墨，花宝颇感兴趣，可很快问题就来了，因为这位国画老师要求严格，小花宝一些随意的“创作”经常会被批评。回家后，小娇痛斥花宝：“你说，你为什么上课不好好听！老师让你用朱标，你为什么用赭石调色？老师让你用淡墨你为什么用浓墨？”花宝回应：“我觉得这样好看啊！”“你觉得好看？可那是错误的，你临摹的都是大家的作品，你以为你是国画家吗？是谁让你自作主张，你不好好听课的，这样能学好吗？”“国画也不是我要学的，是你非让我学的，学不好我就不学了。”小娇说一句，花宝回一句，这下可气坏了小娇，语调越来越高，言辞越来越犀利，直到把花宝训到大哭不止，她自己也气得喘不上气才稍有缓和。实在看不下去的花宝爸把孩子拉到一边，他本想开解小娇两句，话到嘴边又咽了回去。凭借以往的经验，此时如果他敢开口，开启的就是夫妻大战的序幕，前车之鉴就在那里。左思右想，花宝爸只是无奈地叹着气把孩子拉开了。

此时，房间只剩下小娇一个人，抬头望着屋外的星空，她才发现已是夜里10点了。冷静下来，她开始自责刚才的失控表现，花宝不过才10岁，何苦像个大人一样要求她凡事做到极致。每天除了学校的课业，再加上这些艺术课，孩子的确很累，可自己也不轻松啊，工作一天回到家，不仅要和她一起复习学校的课业，还要复习各种艺术课知识，孩子睡了，还要准备明天的早餐，感觉像陀螺一样完全没有自己的时间。她不怕付出，可付出这么多却没有回报，这是她不能接受的事情。为什么这个孩子这么难教，不懂得改正错误呢？她越来越难过。她不想这样天天吼女儿，可面对这个油盐不进的孩子，她还有什么方法呢？

真相点评：

孩子的觉察力超乎妈妈的想象，妈妈们任何的不耐烦，孩子们都能从语气、声调、行为举止中发现。想让孩子认同妈妈的观点，小娇需要做的是学会“共情”。其实，不止是孩子，大人也有共情的需要，希望对方能够理解自己，看到自己的感受，被对方认可。

懂得共情的妈妈，会和孩子产生真正的情感连接，这种连接，不是夹杂烦闷、恼怒的表演。当孩子成绩不好、学习受挫时，妈妈不用多言，只抱抱孩子，说一句：“我知道你很努力了”，同时亲吻孩子，告诉孩子妈妈非常爱他。未几，当孩子再受挫时，他马上就能想到妈妈的拥抱和温暖的话话，这是共情的力量。可见，共情不是训斥，不是强迫认可，共情需要妈妈和孩子一起感受他的情绪，让孩子知道他并不孤单，而不是站在孩子的对立面上，贬损他的不是。

如果小娇可以先让孩子和自己的情绪相处一会，弄清楚孩子情绪背后的需求，她就可以真正了解孩子的感受，同一時间，孩子也会清楚，自己的感受被妈妈看到了，感觉被妈妈理解和接纳了。如此一来，任何问题都将迎刃而解。要提醒小娇注意的是，和孩子交流前，一定要先理清自己的情绪，感觉自己并没有处理好情绪时，不要着急进入孩子的情感世界，让吼叫成为本能不受控制。

共情就是共同的感受，像小娇这样的妈妈，可以尝试着用这句话提醒自己，相信一定可以脱离吼叫式的教育。

吼叫来自不适宜的比较

肖美是个追求完美的人，这一点她很清楚。在她看来，生活要过到极致，因为那样才能发现它更美好的一面。儿子小泉上学后，自然也要事事争第一。

小泉是个很聪明的男孩，很讨老师喜欢，就是学习习惯有点小问题，不踏实。也正因为此，虽然他在班级成绩不错，但成绩永远和第一无缘。这让肖美很是烦恼。在她看来，儿子应该是全班孩子中最优秀的，完全有能力争第一。为此，她想尽各种办法帮小泉提高成绩。找一对一的老师补习，购买大量的练习册，报各种头脑训练营，希望借此帮小泉提升成绩，可谓用尽心力。

付出总是希望获得回报的，可顽皮的小泉虽然听从妈妈的建议去补习，去做大量的练习，可是考试的时候仍要多少错一点，满分根本是不可能完成的任务。眼见自己这般付出儿子丝毫没有提升，还总是一副满不在乎的表情，肖美就气不打一处来。每次陪写作业时都要上演母子大战。可让肖美烦恼的还不止如此，还有更让她心疼的不自觉的“比较”。

上大学那会，肖美有两个最好的同学，毕业后恰好都留在了同一个城市，姐妹淘的生活背景颇为相近。她们同一年结婚，同一年生子，从小到大，因为大人的原因，三个小家伙也时常聚会玩耍。幼儿园时，因为没有各种成绩的要求，孩子和大人每次相聚都十分快乐，可随着孩子们上了学，每每聚会，肖美的心里都很不舒服。妈妈们聚在一起聊妈妈经是不变的话题，只是，现在肖美开始害怕这种相聚，因为小泉让她真的没什么底气。论课业，三个孩子中可乐和小青经常考取班级第一名，这是小泉从没有过的成绩;论业余爱好，可乐三年级钢琴已十级，小青书法也考了九级，小泉则没什么拿得出手的成绩;论教育修养，每次聚会，人家两个孩子都很听妈妈的话，可小泉却显得那么调皮。虽说都是好朋友，看到另外两个大宝优秀她本心是高兴的，可对比一下自己的宝贝，心里难免感觉酸酸的。

无论和朋友的孩子还是小泉本班级的同学比较，小泉总显得略逊一些，这让一向追求完美的肖美越来越无法接受。起初，她还能耐心地引导小泉改正错误，可收效不明显时，牢骚难免。渐渐地，她变成了指责吼叫型妈妈，发现小泉的问题时就会下意识地说：“你看看人家多棒，你怎么什么都做不好？”“你就是不如人家，怎么教都不会，太笨了”或是“你和人家根本没办法比，我怎么生了你这么一个没出息的儿子”。别说是小学生，就是小宝宝听到妈妈这样说自己也会很反感、愤怒，渐渐地小泉学会了回怼肖美，甚至学会了摔门，这让本已难控制情绪的肖美彻底地失控了，每次母子交流都大嚷大叫，弄得四邻不安。肖美不想和小泉剑拔弩张地生活，可是除了叫吼地让小泉屈服，她真不知道如何和孩子和平相处。

真相点评：

趋乐避苦是人的本能，当妈妈软硬兼施都搞不定孩子时，分分钟就会成为吼叫一族。特别是对孩子有高要求的妈妈更是如此，很显然，肖美就是这样的妈妈。

像肖美这样的妈妈通常有着冠冕堂皇的理由，这个孩子不吼，不对他严厉，根本管不了。小小年纪已经知道顶嘴，如果再不压制，长大怎么办？她们忘记了，每个孩子都有独立的个性，没有人可以被复制，从这个角度讲，去比较本身就不是明智的。

妈妈在伴学的过程中想避免情绪失控，首先要学会的是尊重孩子的差异，只有妈妈不被激怒，才会有情感空间去容纳孩子的特异性。相信孩子可以，用有建议性的行为去弥补一些失误，孩子才会在整个过程中体会到自己的力量，获得必要自信。

妈妈可以告诉孩子，努力学习不是为了考试，而是为了让他的人生拥有更多的选择权。此时，可以从孩子喜欢的事情入手解释，比如告诉孩子，有选择权的人喜欢海边，可以去海里畅游，喜欢攀岩，可以去挑战珠穆朗玛峰，而这种选择权不是父母给予的，是他需要努力学习，不断地提升自己获得的。所以，想成为有选择权的人，从小就需要努力。用实例引导孩子，和孩子产生共鸣，努力发现孩子的闪光点，不去和别的孩子比较，像肖美一样的妈妈们一定可以不再对孩子吼叫，真正成为孩子的良师益友。