想买玩具，先放进“购物车”

☺明天

孩子是独立的个体，他们拥有选择权，父母不能专制。可是孩子又不谙世事，选择往往非常盲目，甚至是错误的。怎么办？那就需要温和助推，引导他作出良性选择。

让好书触手可及

儿子5岁时，在幼儿园讲故事比赛中得了“巧嘴巴奖”。这让我很意外，儿子的普通话一般，怎么成了“巧嘴巴”？老师告诉我，他讲的《蒲公英找妈妈》的故事，绘声绘色，获得满堂喝彩。我更诧异，我没跟他讲过这个故事啊。

回到家问儿子，他自豪地说：“我自己编的！”我抱起儿子直呼：“儿子，你真棒！”儿子读过大量的经典绘本，色彩丰富的图画，简洁清新的文字，温暖人心的故事，让儿子的内心丰盈，想象力也得到极大提高。

朋友听我这么一说，纷纷吐槽：我家孩子只爱看电视、玩游戏，就是不爱看书！

天下孩子都一样，我儿子开始也并不爱看书，他是个奥特曼迷，张口闭口奥特曼。小男孩崇拜英雄，无可厚非，可他更需要人文精神的滋养，不能总是被暴力文化包围。

但是四五岁的孩子，自我意识很强，你不许他做什么，他偏要。你将奥特曼玩具藏起来，他翻箱倒柜地找，你不让他看奥特曼光盘，他躲到邻居家看。怎么办？

我买来大量色彩鲜明的绘本，随手放在茶几上、他的床上、桌上。小孩子都有好奇心，他马上拿起书翻阅。童趣画面很快吸引他，他看不懂，就跑来找我，我就兴致盎然地跟他一起品读。

孩子再大一些，我又买来《鲁滨逊漂流记》《环球旅游八十八天》等经典儿童名著，同样放在他触手可及的地方。这些书给儿子打下了良好的文字功底，从小学到现在，他的作文都是班上的范文。

朋友赞赏我：“你真有办法，让儿子看了那么多书。”儿子马上抗议：“不是妈妈让我看的，是我自己看的！”看，这就是选择的成就感！

是的，是他自己选择看的，我仅作了温和的助推。

想要的东西过两天再买

我在网上购物，看到中意的商品，就放进购物车。6岁的儿子在旁边玩，很惊讶：“妈妈，你要买那么多东西吗？”我告诉他，人有的时候会冲动，一开始什么都想要，可是过两天，就不想要了，这购物车就是让人先想一想。

儿子长舒一口气：“幸亏有购物车，要不你把钱都花完了，就不能给我买玩具了！”

说到买玩具，我真是头大！每次都是乘兴而去，败兴而归，他见一样爱一样，家里同类玩具已有很多，他还是要买买买。如果不同意，就耍赖。

于是我趁机和他约法三章：以后看到喜欢的东西，先放到心里面的“购物车”，过两天再想想是不是真的要买，如果过两天还想买，我就买。儿子爽快答应。

到了商场，看到奧特曼玩具，儿子又挪不动脚了。我说：“你可以好好看看，但是今天不买，要先放到‘购物车’里。”儿子恋恋不舍地放下，反复问我说话算不算数，我说我一定会信守诺言，儿子这才放心。我们继续逛，又看到一个智能小黄鸭，儿子又被吸引住。一路逛下来，儿子心里装了不下十件宝贝。两天后，儿子又告诉我，上次看到的玩具都不好玩，现在只想要一个电动滑板。我说：“好啊，不过也不能着急买，得先放到‘购物车’里。”两天后，他说还是想要，于是我给他买下。

生活中有太多太多的选择，你不能放任孩子，也不能强推，只能作适当引导。这种助推会帮助他认知自我：我到底要什么？什么对我是最有价值的？清晰地认知自我，不就是一种人生智慧吗？

把惩罚改成奖励

儿子是个“马大哈”，数学作业总是出错，不是将“3”看作“8”，就是将“5”写作“2”。“没事，我以后认真就是了！”儿子不以为然。我警告他，作业再出错，就关黑屋面壁思过，或打手心！结果，这种警告没用。面壁思过时，儿子手里攥个小汽车，玩得不亦乐乎；打手心，儿子一边痛得呲牙咧嘴，一边喊叫：“我是共产党员！我是英雄！”惩罚起不到警戒作用。对于七八岁的孩子来说，没什么是可怕的，他能将不好玩的事想法子变得好玩。

既然他爱玩，何不顺其道而行之？于是我们设置了新的选择体系：如果哪天作业没出错，就奖励看半个小时的动画片，儿子高兴得蹦起来。

被奖励诱惑，儿子变得认真细致，写完作业求助我帮他检查。我拒绝，儿子只好自己多检查几遍。他终于得到了想要的奖励，而这是他自己主动选择“认真检查，确保不出错”的结果。

“买和不买，选择权当然在你，但是，咱们两天后再来选择，好吗？”

“马虎还是细致，你自己看着办，不过，不出错就有奖励哦！”

设置这样一个引导体系，助推孩子理性选择。不专制，不强求，不训斥，让孩子在选择中，充分发挥他的主观能动性，也让他充分享受选择的成果。