为什么不给别人爱你的机会

兰心

你想要的只是被欣赏，而不是亲密

涵涵是个能干的女人，不仅工作出色，做家务也得心应手。刚结婚的时候，她自信可以给丈夫百分百的幸福，经常打扫完房间后，得意地问他：“干净不？”丈夫点头称赞，她开心得要飞起来。

后来，女儿出生了，家务一下子多了几倍，涵涵有些吃不消，找不到游刃有余的感觉了，甚至开始怀疑人生：凭什么他能整晚睡觉，我必须给孩子泡奶粉？凭什么他玩儿手机，我带孩子？凭什么他的脏衣服是我洗……最后，涵涵甚至怀疑，丈夫从来没有爱过她。

疲惫，将涵涵的婚姻拖入了绝境。她对我说：“爱一个人好累，我只想摆脱。”涵涵被累坏了，但是她不知道自己为什么这么累。我问她：“你快要坚持不下去的时候，有没有和丈夫说说？”她说：“我忙得和陀螺一样，他看不到吗？难道瞎了不成？”

可是，看到又如何呢？据涵涵的描述，丈夫根本插不上手。一次，涵涵给孩子做饭，客户打来电话投诉下属办事不利。涵涵只得放下铲子，先浇灭客户的火，丈夫便接手做饭。涵涵处理完工作回到厨房，立刻爆发了：“你不知道女儿要吃儿童面条吗？你这是帮我还是害我？现在我得重新做！”

一顿牢骚，吓得丈夫赶紧逃离。我对涵涵说：“丈夫好心办了坏事，事后，你们会不会好好谈谈？”涵涵略带无奈地说：“谈什么啊？后来好像又发生了别的事，我们俩就都把这件事忘了！”可能涵涵实在太忙了，顾不上和丈夫交流。

可能很多人有着和涵涵同样的困惑：我都做得这么好了，还需要花时间精力维持沟通吗？当然，因为这是两回事！亲密的沟通，带给人们完全不同的感受，这不是做好哪件事就可以替代的。如果你和伴侣的沟通是顺畅的，那么你们之间就会经常有爱意在流动。相反，如果你们只顾着做事，没有沟通，婚姻的幸福感当然会下滑。

涵涵是优秀的妻子，可是，她把大部分的时间都用来维持自己优秀的一面，而不是用来增进两个人的亲密关系。于是，婚姻的路越走越孤独。

和涵涵聊得越多，越为她的逻辑感到叹息。很多时候，她不和丈夫提要求，也是因为她觉得“我还不够好！”她总是觉得，是不是我付出的再多一些，你就可以看到我呢？反过来说，是因为她还不够好，所以才没有得到爱！

爱与被爱，是两回事

如果你的人生信条是：只有足够好的人才会被爱，并且你以此为信条向更优越的人生努力。那么，恐怕你会把自己架在“自我牺牲”的高度下不来。

我们先来说说什么是“爱”和“被爱”。在亲密关系中，人们经常混淆这两个概念，才会造成误解。

爱是什么？是向外传递我们的能量，让自己的努力令对方满足。你付出后，伴侣感受到轻松、高兴和幸福，这种时候对方感受到的所有正向的情绪，就是你的爱。那么被爱呢？是你在感受伴侣的付出，他对你好，你产生正面的感受，而且很依赖他，这就是被爱。由此可见，在一段关系中，单纯地爱或被爱并不能长久。爱情必须通过固定的关系模式保存下来。

所以，一个足够优秀的人，如果仍然感觉不到被爱，一定要从自己的身上找答案。有时候，付出者想要得到欣赏和肯定，比如涵涵。也有时候，感受到不被爱的那个人，是不肯相信自己可以被爱。

大勇是出了名的“妻控”，把姗姗宠成了女王。大勇是公司的高管，工作压力蛮大，但他总是优先妻子的需要。姗姗感冒发烧，大勇会推掉会议陪她看病，然后一个人回公司加班到深夜。女儿出生后，他更加心疼妻子，每天睡前把家里收拾利索，早晨要先给妻子做好早饭才去上班。

不难看出，大勇爱一个人的能力很强。可是，人生哪能一帆风顺，危难时，考验的就是一个人接受爱的能力。年前，大勇失业了，他突然从一个模范丈夫变成了一只刺猬。姗姗想安慰他，刚一开口就被骂走：“你懂什么？妇人之见！”姗姗托姐姐给他介绍工作，大勇又发火：“你一个人知道还不够，干什么让姐姐看我笑话？”姗姗觉得他心里苦，尽量忍让，大勇却变本加厉。连姗姗晚饭多做了两个菜，他都会说：“你不用暗示我，我明天就去找工作！”

如此不可理喻，让姗姗倍感沮丧。无論以多么自然的态度对他，大勇还是会挑刺。姗姗也试过用极端的态度故意激怒他，但大勇还是一副“你离我远点儿”的态度。最后，姗姗带着大勇来做咨询，我听了他们的故事，对他们说：“一个人，要相信自己可以被爱，才能够允许别人对自己好！”

一句话，对两个人触动特别大。大勇痛苦地承认：“越是这种时候，我越不想接受别人一点点好！因为我怕自己还不上！”姗姗泪流满面：“我以为，他不爱我了，谁知他会这么想！”

你看，缺乏被爱的能力，即使遇到最理想的伴侣，也无法获得幸福。

爱一个人，也享受被爱

爱的能量，总是从高处向低处流动的，大人爱孩子，婚姻中的强者爱弱者。所以，想要被爱，就要适当地放低对自己的要求。涵涵明白了这一点，开始调整和丈夫的相处模式。之前，只要她能做到的事一定会亲力亲为，现在，她会想，这件事由谁来做，能使结果利益最大化？有一些简单的事，让丈夫做，她能收获更大的幸福感。这样，她选出一些可以由丈夫承担的任务，其中一项很重要的任务就是陪她聊天。

咨询时，我鼓励她和丈夫坦承自己的脆弱，然后静观丈夫有什么反应。涵涵惊讶地发现，当她说出“我很自卑，因为我接受不了现在的身材”“我也很累，容易腰疼”后，她变成了丈夫的“宝贝”。相处了5年，丈夫才发现涵涵也是需要疼爱、需要哄的女人。

现在，丈夫经常主动带女儿，陪涵涵聊天。通过示弱，她终于培养起了丈夫的“责任感”，找到了“被爱”的感觉。

对于大勇来说，他的心结来自于小时候。6岁时，爸妈闹离婚，把他丢在奶奶家。每次妈妈来探望后，奶奶和爸爸就会轮番审问他。大勇觉得“没有人真正喜欢我，我是没人要的孩子！”这段往事，成为他成长中的痛。

他的情绪，从那个时候就冰封起来，就算是和姗姗之间，也只会用单一的付出来表达爱，而不接受被爱。如果不是经历失业的痛，他自己恐怕都意识不到这些。现在，如果想拥有深度被爱的感觉，就需要允许姗姗作为他“情绪的容器”，让他在包容的氛围内，感受到切实的被爱。咨询中，大勇学习了一些识别情绪的技巧，并尝试去表达。

接下来，要学会消化情绪。大勇发现，姗姗是个粗线条的人，自己有时表达心情，她接不住。以往这时候，大勇就不再往下说。现在，大勇会坦白地告诉姗姗，他想表达的真正含义和自己的心情。

大勇修车的时候被忽悠多花了2000元钱，回来和姗姗抱怨。姗姗却说：“没事儿，我刚发了奖金，一会儿微信转你！”大勇一愣，发现妻子以为自己是心疼钱，于是对妻子说：“心疼钱是次要的，我觉得自己不会拒绝别人，所以很挫败！”听丈夫这么说，她立即明白了，并分享了几个类似的经历。这一次，说到了大勇心里，他发现被理解的感觉那么好，自己不再孤独了。

姗姗和大勇都是优秀的人，找到缘由后，他们的婚姻恢复了平静。我一直觉得，孤芳自赏的优秀并没有太大的价值，相反，懂得倾诉并给对方成长空间的关系，才是更健康的关系。