晒晒你的情商

顾建梅

早些时候，电子科技大学表白墙上出现过这么一段话：真的很想吐槽我们学校的男生，晚上跟另外两个室友一起磨完锤子准备回寝室的时候发现下大雨，我们仨都没有伞，从基础工程训练中心回寝室至少也要十分钟吧，一路上全是有伞的男生一个人打一把伞，一路有说有笑，默默看着我们3个没有伞的妹子淋着雨。我不是针对所有科大男，只是想说：你们是没有同情心，还是情商太低，或是太自私，又或都是gay只喜欢男生呢？最后快到寝室了一个妹子好心给了我们一把伞。所以，那些还没有女票（女朋友）自己情商太低又整天抱怨学校女生少的汉子“注孤生”（“注定孤独单身”的简称）吧。

然而，这位女生的吐槽却引发了新一轮更猛烈的吐槽，以至把这个话题送上了微博热搜并持续发酵：

JJ-Triumph：我不相信三个女神级的大美女一路淋雨没人帮忙，说别人找不到女朋友是否也贬低了自己呢？在这样一个遍地男孩子的大学里都找不到男朋友……

他们都叫我小茹：我是女的我都看不下去，人家帮你是情分，不帮是本分，怎么还道德绑架啊，就因为你是女的人家该你啊？鄙视你们，这种脑子是怎么考上大学的？是道德绑架了考官老师吗？

八戒养的猪：贱人就是矫情，想要怎么不自己过去借？

伊莉莎白鼠：如果给你伞，是不是又要想着“哎呀他是不是看上我了”“他不怀好意吧”“天呐，我这么美他肯定对我有意思”。借你伞是情分，不借你伞是本分！就凭你是女的我就要借你伞呗？

大白悠：没有公主命，偏得公主病！

尺寸世界：韩剧把脑子看残了。

看到这些几乎是一面倒的回怼，不知道吐槽的女生是不是会升级到吐血。

但是，这是不是恰好证明了人们缺乏同情心或情商低呢？

吐槽中判断情商

情商是“情绪智力”的简称。这个概念是由美国耶鲁大学的萨罗威和新罕布什尔大学的玛伊尔提出，它是指个体监控自己及他人的情绪和情感，并识别、利用这些信息指导自己的思想和行为的能力。1995年，美国哈佛大学心理系教授丹尼尔·戈尔曼出版了《情绪智力》一书，他对培养“情绪基础能力”的强调，他对情绪适应不良的可怕后果的警告，在美国乃至全球引起了大众的广泛关注。

情绪智力的主要组成

1.了解自己的情绪状态

2.分辨他人情绪的能力

3.同情他人情绪经历的能力

4.认识到自己的和别人的内在情绪状态不与其外在表现对应的能力

5.适应性地應对消极情绪的能力

6.认识到关系主要取决于情绪是如何交流的以及关系中情绪的相互性。

7.自我控制情绪的能力，即接受和控制自己的情绪。

吐槽时，女生知道自己的情绪状态吗？当然知道！她失望了、生气了、甚至愤怒了——愤怒到炸了！所以吐槽文才充斥着火药味。

然而，知道并不代表了解。因为了解自己的情绪状态不仅在于你明白自己正处于怎样的情绪中，更在于你明白自己情绪的来源。而对于这个吐槽的女生来说，显然，她并不清楚自己情绪的来源。从文中看，她以为自己的愤怒是源于男生无情的袖手旁观。而实质上，她的愤怒却是来源于她的预期落空。

心理学家廷克波在1928年做过这样一个有趣的实验：实验者当着猴子的面，把它们喜欢吃的香蕉放入两个带盖子的容器中的一个，然后用挡板挡住猴子的视线，让猴子在两个容器中进行选择。结果猴子总是能够选择那个有香蕉的容器，取出香蕉大口吃起来。第二次，实验者在猴子面前放入香蕉，又在挡板后把香蕉取出来，放上猴子最不爱吃的莴苣叶子，再让猴子进行选择。猴子从容器中取出莴苣叶子后，显出惊讶的表情，拒吃莴苣叶子，并四处寻找香蕉。在寻找失败后，它沮丧地冲实验者大发脾气。

实验中猴子的反应揭示了动物和人类共有的一个行为特质：即行为本身不是受他的行为的直接结果影响，而是受他所预期行为将会带来什么结果的支配。同理：人类的行为也不是受他的行为的直接结果影响，同样是受他的预期行为将会带来什么样结果的支配。

此事件中，女生将自己的预期设定为：当看到女生淋雨时男生应主动借伞，所以，当这一预期没有实现时她才会这么愤怒。如果她的预期是：女生淋雨时男生不应拒绝提供帮助，那么，事后她可能是又气又恼地跺着脚怨自己：哎哟，为什么我这么羞怯，不懂如何向人求助呢？！而不是去网上声讨男生。

丹尼尔·戈尔曼在《情绪智力》一书中举了这么一个例子：日本有一则古老的传说，一个好勇斗狠的武士向一个老禅师询问天堂与地狱的意义，老禅师轻蔑地说：“你不过是个粗鄙的人，我没有时间跟你这种人论理。”武士恼羞成怒，拔剑大吼：“老汉无礼，看我一剑杀死你。”禅师缓缓地说：“这就是地狱。”武士恍然大悟，鞠躬感谢禅师的指点。禅师道：“这就是天堂。”武士的顿悟，说明了人在情绪激昂时往往并不自知。苏格拉底的名言“认识自己”所指的便是在激昂的时刻掌握自己的情绪，而这也是最重要的一种情商。

知乎上有个女生用短短的对话来说明男友的情商低：

“那你去玩游戏吧。”

“好嘞！”

从女生的诉求来看，显然，她的内在情绪状态（想男友陪，不愿他去玩游戏）与她的外在表现（让男友去玩游戏）是不一致的，即并不对应。只是，她预期男友会懂得这种不一致并做出良好反应。

写下吐槽文的女生也是如此，她的行为表现是：冒雨前行，不向男生开口求助，她的内心却极其希望男生提供帮助。按理说，这样的她推己及人，应该意识到别人也会有这种“不对应”的情形存在，即男生“没提供帮助”的行为并不必然对应着“不愿提供帮助”。也可能他们是愿意的，只是因种种原因（社会参照、缺乏主动性或行动力等）导致“擦肩而过”。可显然，她并不具备这种“认识到自己的和别人的内在情绪状态不与其外在表现对应”的能力。

同理心中提炼情商

那些路见“不幸”没有“递伞”相助的男生，是冷漠？还是犹豫？是观望？还是有顾虑？还是需要更明显的信号——等待女生求助？

瓢泼大雨中，三个女生浑身被淋得透透的，湿发粘在脸颊上，湿衣拧巴着紧裹身体，她们狼狈地疾走在校园的路上，眼巴巴地看着男生一个个地都打着伞，却自顾自地说笑着与她们擦肩而过……咯，是不是有点扎心？

更糟糕的是，这情景还严重挫伤了她们的自尊，让她们不禁怀疑自己是不是一个毫无亮点的女孩，不然这十几分钟的路程，最后连学妹都施以援手了，却一个挺身而出的男生都没有。

失望和愤怒是说得出口的，但那份挫败、伤心和羞忿却难以启齿。于是，说不出口的情绪成了火箭推进器，它使发射出的失望和愤怒超出常情，带着额外的杀伤力。于是，吃瓜群众又炸了！

那些群起吐槽女生的网友若与女生一同站在镜子前，他们会吃惊地发现：彼此脸上的表情居然惊人的一致。

他们都是传说中那个一言逆耳就拔剑怒吼的武士。同样是“灯下黑”，吐槽女生的网友察觉不到，那一刻自己至少缺乏一种同情他人情绪经历的能力。即是说：他们并非没有同情心，他们只是缺乏同理心。他们需要认识到关系主要取决于情绪是如何交流的以及关系中情绪的相互性。

昔日斷桥边，许仙送淋雨的女生一把伞，才有了一段佳话和雷峰塔，昨晚的电科大，我们三个女生顶着暴雨（嗯，确认过眼神，比当年西湖边的雨大），路过的男生一个个撑着雨伞，却没有一朵伞花在我们头上停下……。心塞。桥未断，肠欲断。问：在下一个雨天，若你遇见被雨淋湿的我，而我依然因羞怯不敢开口求助，你愿把你的伞借给我吗？（我一定会还你的！嘤嘤嘤）

如果电科大的女生是这样表达的，人们还会去吐槽她吗？可见，人与人之间的关系常常取决于你以什么样的方式表达你的情绪。你恶言相向就可能换来反击，得到一段对立的关系，你婉转相诉就可能得到体恤，建立一份友好的关系。

自控能力中修炼情商

以那位传说中的日本武士为例，拔剑的他和放剑归鞘的他都感觉到了愤怒，但前者没有接受及控制自己的情绪，而后者做到了。但吐槽事件中的女生和吐槽她的网友都没有做到剑入鞘。可能有时，人们需要第三方的介入来帮助自己管理情绪，对武士来说，那个人是禅师。对普通人来说，那个人是良师益友或专业人士。

当你因生病而服药时，服药的目的是为了让身体好起来而不是病得更严重，如果服药后病更重有可能是吃错了药（而不是生错了病）。同理，当你的消极情绪让你的心理面临危机时，你采取的措施也应该是让心情转危为安，而不是陷入更深的泥潭。

那种能让消极情绪软着陆的能力就叫做：适应性应对消极情绪的能力。我们应当拥有适应性地应对消极情绪的能力。

如吐嘈事件中的女生，她可以写一段檄文，引来众网友围歼，可以写一段抒情小文，让自己心存憧憬，让读者心存怜惜。

编辑：夏春晖