“妈妈说她是为我活着， 可我活着的意义又是什么？”

兰心

天虹是一个初三女生，平时成绩名列前茅。可是，就在中考前两个月，她突然不去上学了，天天在家里思考人生。无论父母如何劝说，天虹始终一副淡淡的语气反问：“你们能告诉我，人为什么活着吗？如果能回答这个问题，我就回去上学……”天虹的父母说不动她，只得求助专业的心理咨询师。

女儿口述：我是一个没有“心”的孩子

前几天，我写作业的时候，姥姥和妈妈又吵架了。舅舅赌球输了两万多元，欠了外债。姥姥不责备他，反而和妈妈说：“今年咱们别去旅游了，省钱替你弟还债吧！”一句话激怒了妈妈，她骂姥姥偏心，把以往受到的不公平待遇都翻出来说了一通。不论妈妈怎么说，姥姥仍然坚持帮舅舅还债。

我忍无可忍，冲出房间想和姥姥理论。想不到，妈妈的态度立刻180°大转弯，赶紧跑过来安慰我：“我们在商量点儿小事，你别担心……我不大声说话了，你赶紧去学习！”

每次都是这样，妈妈心里再委屈，在我面前也只是轻描淡写地掩饰过去。在她眼中，我只有一件事需要做，那就是学习。记得过年的时候，爸爸也没回来，姥姥、妈妈和我三个人无聊地看着春晚。趁妈妈洗水果的时候，姥姥和我说：“你怎么不打个电话让爸爸回家？当孩子的要撮合父母，他们离婚了对你有什么好处？”

当时，我脑子里仿佛有一根线断了！爸爸回家的时间越来越少，但妈妈说他是工作太忙了。我怎么也想不到，他们要离婚了！事后，我逼问妈妈很多次，她都没有正面回答我，反而抓住机会开导我：“你这个年龄，最重要的就是学习，其他的事你通通不要管……”

我知道学习重要！可是生活中其他的事难道就一点儿不重要？周围的同学都懂得很多事情，但是我的生活永远围着一张书桌转来转去。有时候，看到那些熟得不能再熟的题目，我真的很想发笑。就好像一个人算了一万次“1+1=2”之后，就会开始怀疑什么是对，什么是错！

我好想看娱乐节目，好想学着像同龄人一样开玩笑。我和妈妈说要看《偶像练习生》，妈妈立刻惊慌失措：“你看那个干什么？不就是一群小孩儿在那儿蹦跶嘛！我先看，然后给你讲……”

我听到自己心底的一声叹息。我能接触到的东西，永远是妈妈“过滤”后的。我知道妈妈很爱我，但是我越来越找不到自己的存在感，不知道人为什么活着？

妈妈自述：我只是想帮助女儿

我承认，我搞不懂现在的孩子都在想什么。我也不用知道这些，只要知道什么对她好、对她的未来有帮助就足够了。

从小学一年级开始，每天晚上我最重要的事，就是陪女儿写作业。通常是先复习白天老师讲的内容，再开始写作业，然后预习第二天的内容。如果还有时间，我就给她出一套卷子，检验她知识的掌握程度……

其实我也试着放手，初一刚开学，我就让她自己学习，但期中考试成绩马上就严重下滑，只得继续恢复到原来的状态。当然，女儿也反抗过，可是我反复给她讲这其中的利害关系，她顺从了。

女儿的脆弱，也让我对她不放心，她会因为一点儿小事郁郁寡欢。有一次，语文课老师表扬了几个同学的作文，却没有表扬她，她就受不了了，回来一直和我念叨：“我哪里没做好吗？”她翻来覆去地问我，我被搞得头大，脱口而出：“你下次写得好一点兒，老师不就表扬你了吗？”

这句话似乎打击了女儿的自信，她连最基本的判断都没有了，一道简单的题反复验算，还问我：“妈妈，这道题我真的会了吗？你说，要是中考出这个题，我能做出来吗？”紧接着就是一连串的问题：“妈妈，人为什么要活着？你说过，你是为我活着，可是我活着的意义又是什么呢……”我吓得不敢再说话。

女儿为什么会变成这样？我真的不知道！

专家分析：想看清孩子，需要先看清自己

我从未质疑过父母对孩子的爱，但是，我经常让父母留意他们爱孩子的方式。因为尽管初衷很好，如果方式不对，依然会导致糟糕的结果。

天虹把自己定义为一个没有“心”的孩子，其实，从我和她的接触中也有这样的感觉：她的生命是僵化的，充满束缚，没有活力。她的心理能量很低，别人的一句话就会击碎她所有的防御，所以总是猝不及防地受伤。她对自己的评价也很低，这种低自尊让她在人际交往中显得被动、回避。

通常，孩子的心理能量来自于他的感受，只有拥有好的感受，才会有力气做出好的行为。天虹妈妈努力保护女儿，希望让她免受伤害，认为这就是对孩子最好的爱。但一个人的感受是内心世界对外部的回应，孩子接触外界太少、思考太少、做得太少，是不会产生积极感受的。这就是为什么妈妈做了很多，但是天虹仍然感受不到爱和力量。

孩子在9～10岁时，开始将自己和外部世界慢慢分离，发展自我意识。他需要知道我是谁、我有什么感受、我能做些什么？但是，天虹妈妈不肯放手，用学习这个单一的任务，将母女俩死死地捆绑在一起。

天虹妈妈选择用这种方式爱孩子，一个很重要的原因是她本身没有感受过高质量的爱。母亲不疼爱她，和丈夫的关系又不好，所以唯一体会爱和被爱的机会，就是和女儿的互动。但是，这种充满焦虑的互动，是一种低水平的爱。

当妈妈自己的能量都匮乏时，也就无法承受孩子的选择可能出错的事实。任何一个不确定的感觉都会诱发她内在的不安和焦虑。为了避开这种感觉，她只能用过度干预孩子的人生来“弥补”。天虹妈妈对我说：“我是一个糟糕的女儿、糟糕的妻子，所以我最害怕的，就是再成为一个糟糕的母亲……”

为了帮助天虹妈妈看清现状，我问她：“你最希望让孩子拥有的3种品质是什么？”她想了想，回答说：“坚强、独立和努力！”

我又问：“那你做了什么来促进女儿的坚强、独立和努力？”一旦有机会跳出来分析自己的行为，天虹妈妈震惊了—原来自己的做法都是相反的：想让孩子独立，却不敢放手，那孩子就永远没有独立的可能；怕孩子失望、沮丧，永远用善意的谎言欺骗孩子，那孩子就没有机会坚强。

对应天虹妈妈做的每一件事，我让她换位思考，试着感受：“孩子在这种情况下，会有什么感觉？”天虹妈妈开始区分自己的感受和女儿的感受，她才明白，孩子和她不是一体的，感受更不可能一样！她开始学习真正地倾听孩子的愿望，感受孩子的需要。

天虹一直想要养一只猫，在咨询时，她表达了这个愿望，妈妈勉强同意。前段时间，天虹自己喂猫、给猫洗澡、清洗猫砂，做得很好。但是，一天不小心被猫挠伤了，妈妈崩溃了，开始自责，打电话向我求助，我给她的建议是：“倾听一下孩子的感受，放手让孩子去处理！”随后妈妈发现，天虹表现得很淡定，她还主动上网查了狂犬疫苗接种点，让妈妈陪她去接种疫苗。这件事让妈妈终于相信，女儿是有能力应对生活变化的。

因为爱，天虹妈妈曾经不肯放手；也因为爱，她开始学着放手。天虹按照自己的意愿做事情，体会到了一些人生的掌控感，渐渐地不再过度思考“人生哲学”。天虹参加了中考，虽然成绩受到了一些影响，但她非常期待自己的高中生活，因为，那是属于她自己的高中生活。