那一年，我高考失利了

晚睡姐姐

我们的身体有个保护机制，会对过去所发生的不愉快进行选择性失忆。比如当年高考考了多少分，我现在都有点想不起来了。只记得出榜的那一天，听到我妈查回来的分数后，毫无形象地躺在地上放声大哭。

那天天气特别热，我哭得一头一脸的汗，头发被汗水浸透了，全都黏在脸上。我妈怎么拽我也不起来，我恨不得一下子死过去，就不需要再面对以后。

“我再也不会有未来了，一个读不了大学的人，还能有什么出息，这辈子不就毁了吗？”这是我内心反复回荡着的声音。

我又恐惧，又羞愧，想起我高考我妈在校门外一直等着我。散场后，她手中举着一只剥了皮的香蕉，在擁挤的人群中显得那么瘦小，远远看见我跑过来，向我嘴里塞香蕉，一脸着急但又假装很轻松，还带点讨好的表情……我的心都碎了。

看我这样，我妈都不敢骂我了，只会哄：“姑娘，快起来，天这么热，地这么凉……”

现在的我，喜欢把自己高考失利的原因归结在我高考前得了阑尾炎，“在家休了十多天影响了考试”，其实我自己知道，即使没有这场病，也不会有太好的成绩。因为我高中三年，就像梦游了三年，第一次离家在外住寄宿学校，失掉了父母的管制，我的自律能力又不好，整个人陷入了一种极端的孤独和茫然中。

那时我是个矫情拧巴的青春期少女，觉得整个世界谁都不理解我。学业跟不上去，越发的逃避在小说、诗歌、写作当中，学校附近的租书店基本上被我看了个遍。一个如此浪费了时间的人，考不上是对的，考得上就没有天理了。我并没有尽到足够的努力，我没有吃过别人吃的那些苦，我承认失败是一件公平的事情。

后来父母替我在本市找了一个专科学校，选择专业时没有人问过我的意见，我妈直接选了个会计专业，“学财会好找工作。”我不敢多说一句话，其实我一点都不喜欢，但还有资格挑三拣四吗？

如果我的人生也可以写成一本《我的前半生》，那么高考失利就是我前半生的最大挫折。此前我生命的挫折无非是姐妹吵架，和父母怄气，喜欢的衣服我妈不给买这样的鸡毛蒜皮，而高考的失败却使我不得不面对生命的最大危机：一个梦想已经破碎的人，未来应该怎么走？

当时的我不知道如何回答这个问题。我每天拿学生月票，坐电车上学，心烦时，我会随便选一辆车坐上去，找个靠窗的位置，什么都不想，就是茫然地从起点坐到终点，然后循环往复。

毕业了，我在家里待业了半年，然后正好我妈单位招收毕业生，我妈给我报名，我说不想和她一个单位，被她臭骂一顿，“你说你能干什么，有地方要你就不错了。”

我灰头土脸地去上班。

在无聊期我坚持看书、写作，精神上的空虚用精神上丰富来填满，还在职念了本科，最终我又重新实现了以为已经丧失的梦想，“当一个作家。”做一个小作家也没什么稀奇，但这在我的生命中依旧是一件大事，因为我是从那一刻开始，知道人是可以战胜失败，重新书写自己的人生的。

高考失利依旧是我人生的遗憾，只不过以前是哭着说，现在是笑着说。我承认高考的失利是我人生的一次大挫折，但它只是改变了我人生的进程，却没有摧毁我的根基。我顺应着命运指出的方向继续前行，最终也到达了新的方向。

又到了一年高考季，有成功的，也有失败的，那些高考失利的同学想必和我当年一样，陷入深深的痛苦与迷茫之中。我希望自己的经历可以帮到他们，大学很重要，但它决定不了你的一生。

这条路我走过，当初的痛不欲生，已经变成今日的云淡风轻。