开心的秘诀就是对他人死心

艾小羊

十四五岁的时候，我跟父母的关系特别紧张，尤其我爸。我爸年轻时的理想是考上武汉大学，但因为家里穷，他初中毕业读了技校。到我上初中的时候，他开始把梦想移植到我身上。每天早晨五点半叫我起床背单词，一见我就阴沉着脸说：再不好好学习，以后只能扫大街了。

有一段时间，我跟我爸像仇人一样，他见到我就叹气，而我根本不想见到他。

初三上学期，我数学考了24分。我爸开完家长会，在回家的路上冷不丁地买了一只烧鸡，全家人很开心地吃了鸡。

第二天，他破天荒地没叫我起床。我起床后，看到他正坐在桌子前，边听广播边吃我妈下的阳春面，吃完就去上班了，下楼时还哼着小曲儿。

从那以后，我爸对我采取了放任的态度。我高中谈了个男朋友，个子矮长得矬，作为颜控的我妈焦虑得睡不着，我爸淡定地说：放心吧，他们成不了。

他这种态度给了我很大的自信，以至于后来我学渣逆袭，考上了武汉大学。

后来我一直觉得父母开开心心地过好自己的生活，对孩子也是一种好的教育，至少你让他发现人活着是件很有意思的事，他才愿意好好地努力，好好地活着。

工作后，有一天忽然想起这件事，好奇地问我媽，我爸是怎么想通的，还是谁指点他了？我妈一边给花盆里的茉莉花换土，一边答：什么想通不想通，你爸就是对你死心了。

那是第一次，我发现“死心”是一件很伟大的事。

后来接触心理学了，我开始明白为什么人一死心，就会开心。

所谓死心，就是对他人不再抱有强烈的期待。生活中绝大多数烦恼，是期待落空造成的。大家都是平常人，过柴米油盐的小日子，觉得这不顺那不顺，无非是对他人抱有期待，没被满足就觉得受伤害。但每个人，即使爱人、子女，都是独立自由的，人家凭什么去满足你的期待？

为什么非得我们死心了，世界才重新变得美好？因为我们不再把希望寄托在别人身上，放下了改造对方的执念，放下了“你应该怎样，不然就是不爱我”这种蛮不讲理的理论。

“因为我爱你，你就应该听我的。”

“因为我是你父母，你就应该承担我们未尽的理想。”

“因为你是孩子的爷爷奶奶，就应该为了孙子孙女改变多年的生活习惯。”

期待与被期待的人际关系里，天然带着紧张感。人类最爱什么？自由和自我。违背人类本性的关系都很难快乐，也很难持久。

我一个朋友，一心想嫁富二代，一直没碰上，30岁嫁了她眼里的潜力股，决定亲手培养富一代。结婚7年，男人创业3次都没成功。第8年，她终于死心，自己跟闺密一起开了个包子铺。“喜欢钱，就自己去赚。”她说。

父母与子女，你与你暗恋十年八年的男生，所有纠缠不断，让你痛苦的关系，你试着死心一次，很多事情都能想明白了。

只有对他人死心，你才能把关注的焦点移回自己身上。而我们终其一生的努力，真正能够把握的也不过是自己的喜怒哀乐。自己终是自己，他人终是他人，父子一场也好，母女一场也罢，不过是陪伴着走一程，谁也成不了别人，谁也放不下自己。

原《80后脱口秀》嘉宾李诞曾说：“人生最重要的时刻就是你突然发现自己是错的那一刻，是你转变观念的那一刻。人的意识实在是太深了，为了维护自己的意识，人类可以做出很多可怕的事情。如果你能从根本发现自己原来没有那么对，整个人生进程都会有质的改变。”

学会对他人死心，可能是对自己有信心的开始。即使与你关联的所有人都是渣，你也可以活成一朵花。

所以就这样吧，凉薄而热烈地活着，只有别人不优秀才能衬托你优秀，你干吗一天到晚想改变别人？