变命令为建议

林立

一个周末的晚上，同事小徐打来电话跟我抱怨，广州新客户对她完成的策划方案总是挑三拣四，却又不告诉她应该怎么改，她极力揣摩客户意图，绞尽脑汁改了五稿，还是把不准新客户的脉，现在的客户真是越来越难伺候了。

我正要开口劝解，只听小徐突然咆哮道：“琦琦，我不是告诉过你不许把从图书馆借来的书放到餐桌上吗？这下好了，牛奶洒了一桌子，书也弄湿了，看你还怎么还书！”随后，我听到琦琦委屈的哭闹，感觉很尴尬，正犹豫着是不是应该挂断电话，这时只听小徐继续跟我诉苦道：“林姐，你说我今年怎么这么倒霉？在公司搞不定客户，在家里搞不定孩子，真是悲催啊！”我听后没有像往常那样安慰小徐，而是反问她：“你说客户对你苛责，那你又对孩子怎样呢？你只告诉琦琦不要怎样，却不告诉她应该怎样做才好，不是跟客户对你的态度一样吗？”

小徐在电话那端沉默了一会儿，然后问我：“林姐，那你说该怎么办？”“如果你在家中开辟一个专门的地方，让琦琦放她从图书馆借来的书，不就会避免很多困扰吗？其他的事情，你也可以换一种方式教育琦琦，把‘你不要那样做变成‘妈妈希望你做什么，这样的话，琦琦便于理解，也有了方向，你也就不用那么操心了。”听了我的话，小徐說：“林姐，听你这么说，我觉得豁然开朗了，下次就转变一种说话方式跟琦琦沟通。还有，我突然觉得一会儿可以打电话给客户，开门见山地问他，他觉得我的策划案应该怎么改为好。”

小徐教育孩子的事并不是个例，我们身边有很多家长朋友，从小就爱对孩子讲各种道理，告诉孩子，不许这样做、那样做是不对的。殊不知，孩子的心智尚未发育成熟，家长口中的大道理，对于孩子来说，不仅丝毫听不进去，而且还会有逆反心理，觉得家长管得太严、管得太宽。我不敢说自己教育孩子有多么成功，但至少在这方面，我的经验是：光给孩子讲道理，指出孩子哪里做得不对，是远远不够的，还要告知孩子怎么做是对的，这样孩子才能有明确的方向，才能举一反三，做好其他的事。

每个人都是独立的个体，都是有自尊心的，都不喜欢别人对自己指手画脚，孩子也是一样。特别是当家长一味地指责孩子搞砸了某件事，却又不告诉孩子怎么做才能避免此类事情发生的时候，孩子的委屈、无助，会转变成愤怒的情绪和抗拒的行为。当抱着“一片好心”的家长看到孩子“无理取闹”的反应，自然会加深亲子之间的误解和矛盾，如果缺乏必要的沟通和疏导，这种“敌对”情绪会越演越烈，最终变成解不开的死结，让家长和孩子都苦不堪言。

那么，要怎么做才能不蹈小徐的覆辙呢？首先，要充分肯定孩子的长处，在此基础上再对孩子的错误予以纠正，这样孩子就会心服口服地接受家长的批评和建议了。其次，家长所讲的道理要“合理”。第三，要给孩子申辩的机会，应该明白，有时候孩子的申辩并非强词夺理，也许有什么苦衷。第四，家长要告诉孩子怎样做才是更恰当的，让孩子不再感到迷茫无措，这样孩子才能在错误中学会思考，进而找出解决问题的办法，久而久之，孩子才会更加成熟白信，懂得自我反省。

无论是对孩子、对家人，还是对同事，只要我们在沟通中多动脑筋，站在对方的立场上，以对方能理解的方式平等沟通，就能打破阻碍和壁垒，收获彼此的尊重和信任。