家长眼中的“假孩子”

杨杰

有一位妈妈，因为读小学三年级的孩子不肯做作业、不肯上学来找我咨询。这样的情况，算是相对严重的，但这些年也见了许多类似的案例。了解发现，主要是因为妈妈处于焦虑状态，跟孩子缺少亲密感，同时又不善于回应孩子。许多严重的问题，其实都源于回应不当，而回应不当的背后，则折射出父母的心态和能力。

担心的画面挥之不去

改变的思路很清晰。一方面，妈妈要找到爱孩子的感觉，走进孩子的内心;另外一方面，要在日常相处中，学会准确回应孩子。然后，我们就依托日常的相处记录，来讨论具体的改善方法。但是，这些对策在执行的时候却遇到了困难，甚至触碰到了妈妈的成长难题。妈妈说，她向来不愿意思考，遇到困难总是选择逃避和退缩，这些年的日子，基本上是得过且过。所以，哪怕稍微涉及思考和判断，她的内心就一片混乱，陷入深深的无力感。

于是，就算已经讨论出清晰的思路，妈妈也很难安稳地度过一个晚上，孩子稍微有点风吹草动，她就陷入崩溃状态，行动就没了章法。哪怕洗漱这样的小事，她也能连续催促孩子七八遍。明知道这样不妥，但就是忍不住，事后非常后悔，可是第二天依然陷入这样的泥潭。

恰好在这个时候，姥姥来了，接手管理孩子的日常生活，家里的生活秩序也恢复了正常。对妈妈来说，姥姥的到来是个很好的喘息机会，可以让她安心调整自己。

没想到，妈妈的注意力却依然无法聚焦。她说，每天强烈的担心就是：虽然姥姥现在稳定住了局面，一旦后面姥姥也无计可施，那可咋办？

我们不妨沿着这位妈妈的担心去想象一下：孩子不写作业，不肯去上学，在家里像孙猴子一样大闹天宫，妈妈和姥姥愁眉不展，束手无策。这样想一想，确实挺可怕的。似乎妈妈的担心很有道理。

事实到底是怎样的呢？妈妈描述这种担心局面的时候，姥姥已经接管了十来天，从第一天开始，孩子每天都能完成作业，每天都去上学。观察整个互动的过程，姥姥分寸掌握得比较准确，有进有退，和孩子相处也算愉快，除了有点唠叨，从专业的角度挑不出什么大毛病。我半开玩笑地说：“姥姥从第一天就扭转了局面，并且保持‘完胜的战绩，你有啥担心的呢？”

这位妈妈说：“我都没有注意到姥姥这么了不起，每天只是在心里挑剔姥姥跟孩子的话太多，同时也是被这个担心闹的，心绪根本平静不下来。”

从事实来看，姥姥的应对能力根本不需要担心，那么，妈妈心中那幅大闹天宫的丽面是哪里来的呢？答案很简单：是想象出来的。也就是说，妈妈的感觉和判断，并非来自事实，而是来自想象。

客观是一种能力

为什么同样一个孩子，在妈妈和姥姥面前的表现是截然不同呢？

我跟这位妈妈还原了一个最普通的场景，假设孩子放学回来，做作业的时候很烦躁，说作业好难。那么，姥姥和妈妈分别是怎么感知和回应孩子的呢？

姥姥的想法：看来作业有点难，孩子烦躁了就等一等，过一会儿就会接着做，不必担心，但这时候尽量不再惹孩子心烦。如果需要帮忙，就帮一帮。

妈妈的内心感觉：天哪，她不想做作业，时间不早了，一会儿该耽误睡觉了，晚睡对身体不好啊，这么小就不爱做作业，高年级的课业负担怎么应对？如果将来成绩不好，可咋办呀。不行，我得劝劝她，必须让她快点做完。于是，妈妈首先进入了慌谎张张的状态，一会儿劝说，一会儿催促，一会儿威胁，仿佛遇到了天大的事儿。

孩子的角度：作业难，有点厌烦是真的，回到家里，发发牢骚，心里也知道必须得做，情绪一会儿就过去了。

假设像姥姥那样，淡淡地安慰、帮忙，或者什么都不说，但也绝不再给她添堵，那么，孩子觉得这个家是自在的，能感觉到跟姥姥之间有天然的亲密和默契，她可以自由地表露自己的真实情感。

而妈妈的态度呢，孩子大概会想：我不过是发个牢骚，您就这么紧张，如临大敌，我又没说不做作业，您就这么不信任我呀？我在你眼里是什么人呀？我正烦着呢，您不帮忙不安慰就算了，能不能让我清净一会儿啊？烦死了，非得把我逼成木头人，什么感觉都没有，您就满意了？

本来，孩子只有一分的烦躁，在妈妈白以为是的催促中，烦躁变成了三分。当孩子忍不住把这三分烦躁表现出来的时候，反倒印证了妈妈的担心;你看，我就说很严重嘛，哎呀，孩子要是一整晚都不做作业可咋办？不行不行，必须得想个办法。啥办法呢，哎呀，我没有办法呀，要不我再提醒几遍，要不再给她讲讲道理，要不找个目标引诱她一下……

这就导致孩子根本搞不懂妈妈出牌的套路，她也不可能搞懂。毕竟，妈妈并不是在回应孩子本身，而是回应自己想象出的那个“假孩子”。

此前，妈妈根本没有意识到，孩子这严重的情绪是自己煞费苦心诱发出来的。由此，母女二人的烦躁和担心，就彼此交织在一起，形成了一个恶性循环。

孩子表露真实的感觉，却被妈妈的担心和焦虑层层防御，最终编织成了一个恼人的茧，把孩子困在里面。正所谓“千里之堤，毁于蚁穴”，在妈妈眼里，这天大的教育难题，如果追溯源头的话，是那么稀松平常。然而，任何感觉都架不住没完没了地叠加，厌烦的情绪到了极点，孩子只能抓狂、歇斯底里、大鬧天宫，甚至白毁前程。

这一切的根源，就是当孩子发个牢骚的时候，妈妈没有看到孩子真实的感觉和需求，只是带着忧虑的眼镜，看到的是另外一个“假孩子”：这个孩子烦躁的情绪已经处于爆发的前夜，并且这情绪近可以毁掉孩子的睡眠，远可以毁掉孩子的成绩。

事实上，这幅面面并不真实，完全是妈妈透过想象进行的扭曲和放大，这就是我们通常说的“看不见孩子的真实存在”。

怎样才能看见？

既然看到真实的存在如此重要，为什么很多父母会透过想象去看见那个“假孩子”呢？道理很简单：想象是天底下最容易的事情。

我们可以1秒钟想象出一幅我们白认为的画面，却没法1秒钟看见事实。而且想象的面面，是可以任由我们随意勾勒、尽情涂改，并且借此逃避我们不愿意面对的局面。那么，怎样才能看见孩子的真实存在呢？

如果我们想看见孩子的真实存在，就要放慢节奏，跳出自我。看见，绝对不是1秒内能完成的，有时候看见的过程，需要几个小时、几天、几个月才能完成，这也是耐心的一部分。同时，我们要跳脱出自我，不是被动接收，不是想当然，而是主动感知，感知孩子身上到底发生了什么。比如，孩子抱怨不想写作业，如果不是像妈妈那样随意地去想象，而是看清客观事实，那就要开启全部的感官去感知：孩子说这句话的语气和神态是怎样的？说完了她做了什么？随着时问的推移，她的行为有哪些细微的变化？她今天的心情是怎样的？哪一部分作业让她如此烦躁？是什么感觉阻碍了她？她以前是否抱怨过？后来是否继续写作业了？她抱怨的频率？每次从抱怨中恢复的时问要多久？她对待学习和作业的态度？作业带给她的最好和最糟的感觉是怎样的？如果不干涉，她今天是否会真的不写作业呢？孩子的性格和意志品质如何？她的行为底线是怎样的？

当我们问出尽可能多的问题，并且做出同答，你会发现，孩子丰富而又真实的形象，就渐渐在我们心中显现出来。当然，这些问题当晚能同答一部分，辅助我们做出合理的选择，而有些问题还需要深入揣摩，这个思考过程，断断续续，真的能持续几个月。

当我们综合了所有的信息做出判断，看见了孩子的客观存在，就能很笃定地面对孩子的情绪，稳稳地陪孩子走过最脆弱的时刻。

当然，就算我们这样看见了，怎么能证明白已的“看见”最大限度接近客观事实呢？有两个思路可以帮到我们：逻辑上走得通;结果上可印证。

就比如对姥姥的判断，从结果上看，十几天的时问，孩子每天都能完成作业和去上学，从概率上说，这个结果足以让人安心;从逻辑上说，姥姥管理孩子是基于能力，而不是基于运气，很多具体的做法可圈可点，姥姥的感知能力和分寸拿捏令人赞叹，那么，这种能力的稳定性，也足以让人安心。

这些年的咨询让我愈发明白，看见孩子的真实存在，才能准确同应孩子。能做到客观，是一种了不起的能力。而许多家长却被自己的想象和妄念困住了。为人父母，需要放下任性和逃避，去洞察，去感知，去看见。