笑话13则

顾述毫等

遗传基因好

这天，小颖到表姐家作客，看到表姐芭蕾舞跳得好，就求表姐：“你教我跳吧。”

表姐说：“你没有舞蹈基础，很难学会的。”

小颖说：“虽然我没有舞蹈基础，可我有我爸的遗传基因呀!他的基因可好了，特别适合跳芭蕾舞!”

一旁的大人都听得稀里糊涂，小颖更得意了，说：“真的!我爸爸每次回家晚了，都会悄悄拿脚尖走路!”

(顾述毫)

下手不轻

有个人在同事家打了半宿麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚，谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟头，摔得鼻青睑肿。他忍痛赶到同事家，敲开门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手不轻啊!把你打成了这个样子。”

(焦淳朴)

零花钱

老婆掌管着家里的经济大权，严格控制丈夫的零花钱。

有一次，丈夫为老婆洗衣服时，突然发现妻子衣服口袋里有37块钱，连忙取出，塞进自己口袋。从此，他非常主动地为老婆洗衣服，经常能从老婆口袋拿到钱。

这天，丈夫偷偷听到老婆在打电话：“妹子，对付老公的办法多的是，你只要放点小钱在衣服口袋里，他就会抢着给你冼衣服。”(焦淳朴)情书

佩利爱上了利娜，给利娜写了封情书：亲爱的和利娜，我的生活中如果没有你，就像鱼儿没有鳍、鸟儿没有翼、兔子没有腿、马儿没有蹄、坦克没有炮、闹钟没有铃、茶壶没有盖、门没有拉手，沙发没有弹簧，瘸子没有拐杖……嫁给我吧!

第二天，佩利收到了利娜的回信：佩利先生，如果我嫁给您，就像给鱼打伞、给骆驼配鞍、给猪安角、给狗放哨、给绵羊穿皮袄、给狗熊披大衣、给海豚穿冰鞋、给马买电脑、给鲨鱼套救生圈、给火车配锚、给瞎子戴眼镜……这怎么可能呢?

(彭桂英)

良好关系

有一对恩爱夫妻参加朋友聚会，朋友向丈夫请教：“你们夫妻问保持良好关系的秘诀是什么?”

丈夫得意地说：“没啥秘诀，只因为她在大学时主修人际交往，而我学的是戏剧表演。”

朋友奇怪了：“这有什么关系呀?”

丈夫说：“她善于交流，每天都对我侃侃而谈；而我善于表演，总是装出乐意倾听的样子。”

(彭桂英)

三星衣服

丈夫得意地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服，服务员在其他衣服的签条上打一颗星，却往我衣服的签条上打了三颗星!”

老婆不解：“那是什么意思?”

“这说明我的衣服档次很高，提醒工人要小心操作，不能损坏。”

第二天，老婆拿着单产去下洗店取衣服，特意提醒：“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”

服务员很快就找到了衣服，她一边把衣服交给老婆，一边微笑着说：“我们在标签上打三颗星，是提醒工人衣服很脏，要多洗几次……”

(何开娟)

高难度密码

大刚正在跟朋友聊天，他老婆打来电话，问银行存折的密码。朋友笑着对大刚说：“你到外边说吧，免得被我听到。”

大刚说：“你听去一点用也没有。”接着，大刚得意地对老婆说：“老婆，你给我记好了：存折密码第一位是儿子中考分数的最后一位，第二位是你项链发票上的第六位，第三位是家里电脑开机密码的第三位，第四位是我们的结婚月份，最后两位是我买的那只股票代码的末两位……”

朋友朝大刚跷起大拇指，说：“真是高难度密码，牛!”(王湘蓉)

公交车上

一位抱着孩子的妇女站在拥挤的公交车里，却没有乘客给她让座，司机见状。大声请乘客给这位妇女让个座，但他连喊几声，车里一点反应也没有，司机只好站起来，对这位妇女说：“大嫂，你坐我这儿来吧!我给你抱孩子，你给大家开车!”

(张向辉)

得送两瓶

有个小孩指着瓶问问小店老板：“那个多少钱?”

老板说：“80!”

小孩想起父亲说过，在这家小店买东西，必须杀一半的价，就说：“不行，40!”

老板退了一步，说：“那就6 O吧!”

小孩说：“不行，30!”

老板又让了一步，说：“40卖给你算了。”

小孩看到越来越便宜，很是高兴，接着杀价：“不行，20!”

老板没法子了，说：“30总可以了吧?”

小孩摇了摇头：“15!”

老板再也忍不住了，生气地说：“这瓶酒我不要钱了，白送给你!”

小孩说：“那你得送我两瓶!”

(井延峰)

请求

一家饭店里，顾客向经理请求让我到你的店里做服务员吧!

经理：我们这里不缺服务员。

顾客：不缺?那你找一个出来给我看看!我坐在这里快一个小时了，没有一个服务员出来接待我。

(井延峰)

造句

正做家庭作业的儿子问妈妈：“‘应该这个词怎么造句啊?”妈妈一听，教育的机会来了，连忙说：“这个词能造很多句子，比方说：你应该早点起床；你应该快点做作业；你吃饭不应该挑食；你上课应该认真听讲……”儿子一听，连忙朝妈妈喊道：“我已经会了：你应该闭嘴了。”

(张朝元)

枪法太准

约翰和杰克一同去打猎，这时，空中飞过两只大雁，约翰利索地取出枪，只听“砰”的一声，一只大雁从天而降。

杰克跟着也迅速地取出枪，正要开火，天上突然掉下几滴雨水来，杰克收起枪，哈哈大笑：“我还没扣扳机呢，它就吓得尿了裤子。”

(佚名)

我不叫拉马

有个小偷从一户人家出来，正好遇上主人回家，小偷连忙对主人说：“拉马，出事了，你女儿在小区门口被车撞死了!”

主人大叫一声“天啊”，转身就往楼下跑。

跑到四楼，他想：“不对呀，我没有女儿啊!”到二楼时，他又想：“我没有结婚呀!”一直跑到小区门口，他突然停下来，一跺脚，大声说：“更加不对了!我的名字是阿什，根本不叫拉马!”

(阏菊贞)