恋恋风尘

雷波

从浙江到长沙，从长沙到衡阳，从衡阳到郴州，我用了三天。

从郴州回衡阳，从衡阳回长沙，从长沙回浙江，却用了一周。

这一路，风雨作伴。

此后，山高水长。

第一章 长沙

一

学校坐落在美丽的湘江之滨，我们在这里疯了四年。

校园里几棵金桂那细细香香的花瓣已经凋零，法国梧桐透下斑驳陆离、渐次湮开光影，一树树庇荫由深绿变黄、变稀疏，停歇了一夏簌簌微吟；一阵风吹过，黄叶一声声叹息，飘飓散落，在风中走走，停停。那水池里的睡莲凋去了娇美容颜，它的种子沉睡了。墙外的野苇穿着太阳给它们的朴素光衣，给山林披上灿烂裙裾，舒展成一列列、一排排，尽情舞蹈，站成这个季节最后的守望。更远处，满山寂静的苍翠开始泛黄，秋风已挂在了萧萧林梢。但仍有属于这个季节的惊艳和喧闹，那傲霜菊花将争相绽放，茶花开了，水仙也要开了，用一季的灿烂声响回应风雨，装点和丰富莘莘学子的生活。一场秋雨一场寒！一夜骤雨淋漓后，我告别五年后故地重游，居然还有门卫、保安、老师、工作人员认出我来，热情招呼我。

这天是双休，同学们从周一开始就数着指拇，苦苦等待了五天，早就梳妆打扮去市区了。留在校园里的，或是情侣，或是戴着深度近视眼镜、随时拿着书本的学霸，再就是健身男，那种三伏天中午也会坚持打篮球、踢足球的，除了他们坚持会在校园里，调剂着双休校园的单调、空虚和乏味。其他未去市区的，或洗衣，或上网，或串门访友，甚至玩麻将扑克，都窝在宿舍里，大不了几幢大楼问找老乡聊聊天。这各处都看不见身影的，那就一定是在蒙头大睡。一切要等下半天，那去市区的俊男靓女陆续返回后，才焕发出生机和活力。上午中午如奄奄一息的时钟，这时段会重新高速转动，在兴奋、喜悦、共享，及沮丧、怨怒、痛哭流涕中转瞬即逝。

这熟悉的生活，熟悉的场景，虽闭上眼就能想到，在梦里也经常梦到，真见着了，原以为会激动万分，却偏又释然了。只感觉，这校园怎么没记忆中敞亮和阔大，墙角的花卉盆栽没那么丰盛。记忆中似每一个角落里都是人来人往。因为不上课，不是就餐时间，和图书室开放关门的时候，偌大的校园里空空荡荡。

宿舍楼还一如往日，走廊上挂满衣服，我看到了她从女生宿舍楼款款而来，走进阳光里，向我走来，洋溢着眩目光华，走进一阕姜白石的词句，走进一个美丽童话。当一阵银铃般的笑声，叽叽喳喳把我从记忆里拉回，一群赶着去市区赴约的女生，让我想起我的那些花儿。

我和艷儿在这里相恋了三年！

这一刻，我似乎灵魂附体，具备了孙悟空火眼金睛的特异功能。我看到了我从男生楼下来，在此刻伫立的位置，艳儿已经在这等候了多时了，我们一起去食堂打饭。那双宽大厚实的脚印是我的，那小巧轻盈的脚印是艳儿的。我能看到我们相拥着，或她依偎着我，甜蜜的去食堂，去图书室，去教学楼，去体育场，去大门口、去校外，这时她的脚印便只留下的前半部分，是跳跃着，像芭蕾舞演员那样，其欣喜若狂从脚印上就能看出端倪。

在宿舍楼群后边，处于半废弃状态的足球场边，葱郁茂密的松林下，略显偏僻的荒地上，也还能依稀看到艳儿的脚印，有些是和我的脚印一起，我的沉实，她的也一样，步伐却比我的迈得大，肯定是我在夸夸其谈，或她靠着我的肩膀，说着什么什么的，一会俯身斜着看我，听我回答，看我青春的容颜和专注的眼神，或听我绘声绘色地说道什么，脚下就变成了软大步，懒洋洋地拖沓着，这种脚印的组合，总体呈现出的格调是温馨和甜蜜。

有时却只能看到她一个人的脚印，是怎么回事？哦！肯定是和我吵嘴了，她一个人来此徘徊，脚印踩成、画成无数大圆圈，那重重叠叠的何止是脚印，纯是纷乱复杂心情的写照。间或有将小石子踢飞，那脚印只留下了脚尖的部分，且脚尖瞬间和泥土非亲密接触，鞋子陷进里，意欲将石子，将烦心事，说不定是把假想的我一脚踢得远远的，印迹搽擦得模糊。当时那一脚如是踢在我身上，如踢到某个关键、隐秘部位，不残废也至少会受伤。不知当时是怎样的事让她如此愤怒，而那愤怒，当年当时，肯定也没让我轻松、好过，至少两周内不会理我，不管我吃喝，不管我衣服换不换、洗没洗。赌气藏在这样的地方，让我寻遍校内校外都找不着。偶尔，脚印到草丛边上停驻，肯定是坐在那里看书、看手机，或者就冥想，任思绪泛滥成灾。如果我把他伤到极点时，说不定还悲痛、哭泣，喊着我名字，骂祖宗八代。对不起了，我心爱的艳儿！但好在，让我欣慰的，不曾有非我的、另外的一双大脚印从哪里过来，走到她坐着的草地边上来，并排坐在她身边！

草地边上，一大片小草被踩踏成荒芜，脚印重重叠叠，杂乱无章，还有脑袋、胳膊肘、腿脚磕出的印迹，中心部分非常稠密，足有一个篮球场那么大，越到边缘越稀疏。从这里往小山上，往河边，往宿舍楼群左右两边，分出多道岔道，踩出慌乱的脚印一串串。从宿舍楼那边，有近二十双大皮鞋的脚印急促奔来，然后，往那几道岔道方向去了，融入那些纷乱脚印里。我想起了，那次是我们和其它系邻省的同学打架，商量好来此一决高下，双方都遵循之前约定，不能带钝器棍棒之类，凭拳脚、体力、经验格斗。不论输赢都认账，不准给校方和保卫科报告。最后得知，是因学校保卫科有多名邻省的，护校队也有多人参与了这场斗殴，所以，让保卫科知道了。那后来的二十双大皮鞋脚印，是保卫科前来制止。我们四散跑开，跑去松树林、跑去小河边、绕道跑回宿舍、教学楼、图书楼，甚至直接去体育场上，突然加入到篮球扣篮、足球拼抢中，半道杀出的众多“程咬金”让先前专注于比赛的同学们不明就里，目瞪口呆。

二

我的脚印还去过女生宿舍楼，那是一次发现楼边有施工队在维修，遗留了一把木梯，我们悄悄下楼，搬来楼梯，搭在女生楼二楼边上。越过一楼管理员，爬上二楼，上到艳儿们所在的四楼去和她们约会。艳儿们就在四楼看着，心提到了嗓子眼上，胆战心惊的，看我们小心翼翼攀上木梯，爬上楼，计算着上三楼、四楼的时间，开头门大气不敢出。进门后，她们宿舍姐妹们都集体发出“嘘嘘”，拍着胸，松了口气的感叹。那次的脚印，就至围墙边终止。但当时的情况却没这么简单，我们架到二楼的木梯很快就被巡查管理员发现，东窗事发，当天即在保卫科思过，我们男生还在那夜继续反思和协助值班。第二天还准备让我们在学生大会上亮相，后来向班主任、老师、管理员苦苦哀求、认错，才逃过这一劫，记过、检查什么的是必须的。

艳儿在校园内的很多地方都留下了脚印，她的脚印边总会有我宽大厚实的陪伴，只有去图书馆时，在她轻盈的脚印旁，会有两双、三双、四双轻盈的脚印，那就很少很少有我的了。她的脚印，和我的一起到过体育场，去过男生宿舍楼，停留在楼梯口那管理人员值班室，那种时候，多是我上楼拿脏衣服给她洗。当那次，我脚印边伴随的是另一双轻盈脚印时，是各自从宿舍男生楼和女生楼分别出发，一前一后往松树林那边，那荒芜草地边，如果不是两双脚印最终会合在一起，看不出分别走着的两人有什么关系。最后并排着去到草坪边，就此压坏一片草丛，这是早年的事。当时，艳儿把给我洗的衣服全给四楼楼顶抛下，我各种认错、各种检讨、各种悔恨、各种挽留，最终结果，她从四楼下到院里，把丢弃在屋后的、垃圾堆边上的衣服悉数捡回，重新洗涤，晾晒干净，两人重归于好。但她们宿舍、她们班，就此和另外一个系某一班某一寝室的女生结怨，相互仇视，到毕业两帮人都没有释怀。

我在校外那段长路上，也重新搜索到很多她们的、我们的脚印，她们是两对轻盈的脚印，从公交站那边疲惫过来，快到学校时，被一群狂乱粗重的脚印围在中间。我想起那次是她们被邻校男生骚扰，她们像受惊的小鸟，求饶、附和，温柔路数用尽，最后采取欺骗手段才让人家放她们一马，惊慌失措回校，然后直接到男生楼这边找我们，寻不着，不顾违反纪律到处哭喊我的名字。我们在楼层其他宿舍打扑克输烟喝水粘胡子，几组人同时将扑克牌一丢，倾巢而出，大队人马追赶到邻校校门附近，一顿痛打。

那次矛盾持续时间最长，但我们不是吃饱了撑着了，艳儿们受了欺侮，她们都咽不下那口气，何况我们七尺男儿。关键是这次以后，对方参与的复杂了、多了，邻校那帮男生的女友们，有时也在校外堵她们。我们就不仅不能袖手旁观，矛盾上升到将对方置于死地而后生高度，否则，余下时间会不得清静和安宁。

又小打小闹了几次，最严重一次是我手上被划一刀，缝八针。虽然打红了眼的我，和忠实的弟兄们，让对方亦有几人不同程度挂彩。但双方动用了器械，性质发生变化，我们得慎重对待。战略上藐视对方，战术上重视对方，我得养好伤再说。于是，我又看到了我和艳儿的脚印，成双人对出现在学校边上偏僻小旅馆，我在那里租了房养伤，主要是怕学校和保卫科知道，让我享受了两周幸福日子，那小日子呀，真叫恩爱甜蜜。

三

还在河边荒滩上看见我们脚印了，河是湘江。河边滩涂土质好、水源好，不过，我们的脚印到此就似消失了，那些柔软青草，像绸缎布满整个滩涂，厚实密匝，无边无际，留不下脚印。那些夏天我们常来此，像电影《红高粱》上的姜文，必须怜香惜玉挺身而出，我把齐腰高的杂草从根部压倒，压倒一片。不好意思，但真是那样，压成席梦思那么大。河滩平整，杂草厚实，俨然铺了张厚棉被、厚毯子，我们相拥躺下。齐腰高站立起的草们，像千万个站岗兵，簇拥在我们周围，微风轻拂，纷纷在为我们爱情点赞。别说学校这边，小路尽头，就近前，不是一米近距离，都根本看不到里边睡着两个大活人。我们就那样，观夕阳、览云彩，看落日、数星星。细诉我大学前所有生活，细到童年过家家时是否有喜欢的女孩；讲她在家乡时的全部故事，包括有多少暗恋、明爱的BOY；更多就是对未来的无尽遐想和憧憬。

顺着脚印，看到我们还去到学校后边的小山上，在上边，能看到城市的脚步已经延伸到湘江对岸，每当夜幕降临万家灯火，高楼林立霓虹闪烁。近处江面上，有几艘挖沙船还在工作，船的轮廓融進夜色，距离远了，只能看到几盏白炽灯在江面游走，把对岸璀璨灯影划得斑驳陆离。我的生活呢？我们的生活呢？不禁让人生出些许感慨和一丝惆怅。

夜空中，有时一轮明月，有时满天繁星，清风徐来，夜色撩人，美人在怀，心旷神怡，让此间少年多次萌发此生足矣的感叹！她无数次，说真想就这样、就在这一辈子。我说我们会这样一辈子，但不必非要在此。她说，这里才好，“山中何所有，岭上多白云”，我说，河对面的生活才好，那边才是真正的生活。

她问我，那里有什么好呢？我举了一些事例，她说那边有的、在学校不是都有？睡觉的一张床，提供饮食的大食堂，供你享用的花姑娘。她依偎在我怀里，我轻拍着她的肩膀。我说，姑娘，志当存高远，那边可是高楼如林、美女如云，咱身边虽有一位，但总有一天会成昨日黄花、半老徐娘，于是，我手臂上、腰上、脸上、大腿上，遭受了无情的扭揪、抓咬，然后，甜言蜜语和香吻轮番轰炸，让人美死了的节奏。

无可奈何花落去，似曾相识燕归来！这一刻，天空中下着绵绵秋雨，秋风秋雨愁煞人。往事浮上心头，全是幸福；如今形单影只，只有凄凉。

校园里，仍是白发先生、漂亮女生，和感觉不如我们当年潇洒的男生。往事不堪回首，斯人已远、佳人不再，我唱起沈庆的《岁月》：

蓝蓝的天，在红红的艳阳上面。

曾经的笑脸，如今还不曾改变。

那时候你曾许下心愿，说未来日子相见。

牵牵手一放已是多年，还在心里面……

第二章 衡阳

一

此行第二站衡阳，我的艳儿家在这里。

她在这里出生、成长，在这里欢笑、哭泣，会在这里结婚、成家，并且会在这里变老、死去。但，她本可以和我一起，或者，是我和她，我们两个结婚，组成幸福家庭，然后一起慢慢变老，最后，相约着先后离开这人世间，去另一个世界继续我们的浪漫和爱恋。

但，却因一时过错，成为我们一生的错过。

这些年她过得好吗？是否像我时常会想起她一样、也会时常想起我？世事无常，像一溜烟火；岁月无情，时光太匆匆。本是走在一起的人，走着走着就散了；原本爱着的人，爱着爱着就怨了；生活就像河水，流着流着就浑了，转眼就是半生，转身就已一世，余生就此陌路，远隔了千山万水。

雨中的衡阳风姿绰约，不失为中南重镇。我在这座城市昏头昏脑转了半天，却没有半点头绪，我的寻人之旅一开始就遭遇尴尬，之前百转千回问到的她的手机号，来此拨打却是空号，而联系过的一个同学，因我便和她也认识的，手机也呈关机状态。我从浙江出发就一直打，打到长沙，打到衡阳，却仍未开机。

我把这同学的号码按规律变换一些数字再拨打，担心号码记错了，可有的是空号，有的忙音，有打通后，却是陌生声音、陌生口音。我隐约记得她家所在的区、街道，多方打听找到那条街，却是一片繁忙工地，正在旧城改造，去了当地派出所、街道，都问不起头绪，最后总算在拆迁办工程指挥部，从几万人的名单中找到了她名字。

我们毕业后，相约一起去了深圳，美其名曰实习，实际上就是进厂当工人。我们那个狗屁文凭不过是一张废纸，理想被现实撞得支离破碎，工作没有激情和干劲，常出差错。那段时间可是累坏了她，她和我都是在同样的流水线作业，我做的工作她同样在做；而她在休息时，却还要腾出时间和精力来照顾我、安慰我、帮助我，这真不得不佩服她的韧劲。劳累一天后，她还要做家务，看到我心情不好，只能是默默关爱我，却没法走近我、理解我。那样的工作她一个柔弱女子都在干，却因为无能男友，不敢、不能有丝毫抱怨，怎么能理解？她知道我苦闷，却没法知道我为何苦闷，更无法排遣我的苦闷。现在回想起来，作为女人，这也是让她苦恼的。作为我的女人，她和我应该是比同学、比哥们关系会更近一层。例如有的事儿，我还会通过电话给同学们诉说，给家乡朋友们倾吐，但和她，在那段时间里就没有了交流。她对当时我们的恋人关系，和那种状态是非常不满意，渴望不只是我同学，更是我朋友，如果不是戀人的话。

我脾气坏到极点，简直像发疯了一样，她只能胆战心惊、战战兢兢、犹犹豫豫，把自己无言隐在我世界边上、背后，虽无法走近，但从未远离。她无法知晓这过程会持续多久，无法知道这过程的尽头会是什么，会有什么！并且还不好对外人讲，甚至不能给家人讲。毕业后家里不希望她找一个外地人，更不希望她来深圳。既然不听取家人劝告，这时又怎么好意思给家人诉苦。何况，她是那么清醒的人，她清楚知道，就算家里知道了，又能怎么样？又能帮上什么，家里除了爸爸和妈妈，就她和姐姐，每个家庭还都有很多烦心事呢。

于是，她只能默默承受。这现实不称意，不只是我把自己封闭起来，也让她的世界变小。我在一边心神不宁、坐卧不安，她只能自我安慰、暗自祈祷，小心翼翼提示、恳求，胆战心惊陪伴在我身边。

最后，我们是不约而同想到离开，深圳不是我们想象的黄金天堂，都市里没有我们梦想，也没有我们想要的生活。我总算明白了，为何她愿意我们能永远、永远生活在湖南长沙那湘江岸边、校外一座山上，在那一隅，远离市俗喧嚣，安祥宁静，少很多烦恼。曾经，我是如何意气风发，她是那样明艳动人，男耕女织，田园牧歌似的生活，不正是自古以来很多人的追求？那些年，舆论“逃离北上广”铺天盖地，也自然左右了我们的视听和选择，但去哪里？我们又不约而同选择了回乡。

其时，我在深圳是丢了面，跌了份，在她面前我自惭形秽、抬不起头。我和她，大学四年，从来深圳前，一路都是我保护她，给她生活的信心和力量，这下好了，前几年的尊严、价值，被现实消失殆尽。我寻思其实也可回家发展，我父母都是原国营茶场的职工，企业破产重组后我家有几亩茶园，父母老早就想我帮一把。他们几十年炼就生产绿茶老手艺，我给抓一抓销售，如打造、或挂个品牌，茶叶立即身价十倍百倍。但我给艳儿说的，是先回家看看，她就说，也回家看看，然后再与我联系，我在哪儿她就去哪儿。回家乡后，家里的境况也没多大改观，一年生产的茶叶，被茶商们收购去包装成品牌绿茶，立即可卖出十倍百倍价格。我父母看着以前的同事，同事儿女们将事业做得风风火火，开着轿车往致富路上奔驰，也火急火燎。我说学的计算机，绿茶销售这个我不懂，大人不理解，这多读了那么些书，难道还是个大老粗？

和父辈的代沟，无法掌控的现实，和那看不到的、或看到了头的未来，让我又萌生去意。这段时间我没有和艳儿联系，如果决定在家乡创业、打拼，我会让她过来，但自己也不清楚未来在哪里，只好先放一放。

二

这江南梅雨季节，城市和风景都变了味，竞感觉自己这人和思绪都发了霉。车窗外人影婆娑，光影迷离。像无头苍蝇一阵乱撞，多方打探和联系，在旧城改造指挥部无偿给他们维护电脑和系统，完善网上工作流程、模块设置等工作，管三餐饭。工作外，我得以在茫茫人海拆迁户名单上，找寻艳儿父母和她的名字。

多年前，她偶尔提及过父母姓名，但没有记住，当时，也没想到会有后来的变故，不曾想到有今天，不远千里来此寻她，及她们一家影踪。但似乎在历尽辛苦，终于能找到她后，我的人、我的心也反而有些彷徨和犹豫了，多了徘徊和踌躇，人就疲惫不堪的。

她从深圳回来后，在这座城市里是度日如年，心里想着我，却不得不应付家人安排的一些相亲琐事。盼着我早日来带她离开，却又必须得听从亲人和朋友的好心，去一些单位应聘，参加各种考试，看是否能找份好工作。理想很丰满，现实很骨感，现在的就业，比登天还难；找个好男人，比起找个好工作来，更是难上加难。

从浙江回来后，这我们分开后的几年，她过了怎样的日子？父母是否安好？交了个怎样的男友？她是怎样处理我们的过去的？

还猜想，这接下来的再次相逢，会是怎样的景况？

我们从深圳小别，在家也呆不下去后，我去了浙江，有亲友在那边。很快，在一家电子厂我干到了助理，虽不是很如意，但暂时可立足了。在分别四个月后，艳儿接到我电话，很快带着简单行囊，从湖南老家过去。

相见不如怀念，我在火车站等她两个小时，夕阳下，她光灿灿地从出站口款款出来，没有拥抱没有热吻没有泪水奔涌，表现得却都矜持，都有所保留，但久别重逢的激动，彼此都能感觉，或许，经过岁月洗礼，和这几个月历练，大家都成熟了。

果实成熟了，等着它的会是怎样的命运？

像所有热恋的善男信女，因为身处异地，我们直接进入了生活。本就真心相爱的我们，似乎就此看到了幸福，那长期以来渴盼的幸福，就在怀抱，就在身边，就在不远处，就在街头转角，触手可及。

但有人说，相爱的人不能在一起，这就是生活，我私下悄悄理解：但凡生活在一起，就不那么恩爱了，时间久后，就算和仙女也会索然无味。慢慢的，当工友们下班后奔赴各种约会，参加各种party，热恋的情侣会充分利用每一次短暂时间卿卿我我。而我们，最先都还会等着、约着上班下班，但很快，因工作不一样，成双人对情况少了；我的应酬、加班多后，在外边还春风得意的，回到逼仄宿舍，却感到莫名空虚。当二人世界与生活接轨后，变得像杯白开水，说好喝、说味美、说营养都是假的，但是不喝又不行，维系生命不可或缺，或者像阳光下硕大的肥皂泡，看似五彩斑斓，一旦掉落，或触及什么丁丁点点的磕磕碰碰，便瞬间破碎，了无痕迹。

每天下班后，总是看见她穿着慵懒睡衣，在做家务、煮饭，打扫卫生、洗衣，或者打毛衣，或者打个盹。我也就像困了乏了，也想打个盹儿，一切变得了无生趣、了无生气，而她，几乎每天都是重复这样的日子和生活。

这完全是有别于学校时的生活，更并非我们曾经对生活的理解和想象。那时，我们还会去溜旱冰，会去K歌，会去吃宵夜，会去散步、看星星，赏月华、听风吟，但现在，已没了那种心情。其实工作也并不繁重，但不知怎么的，就是提不起兴致、打不起精神。

日子就在百无聊赖中流逝，时光在周而复始问老去，我们的心也似老了、旧了，长了草；我们人也像老了、旧了，虽然都才二十来岁；我们的爱情也像老了、旧了，那可是历经大学风雨，和华南灼人阳光，如今终于是江南的和风细雨、烟花迷离，但却感觉很累很累。日子就一天天的，在不经意间就生了霉，陈旧了心情。

一天，她告诉我说怀孕了，两人商量的结果，时先不要，等稳定以后再说。当时，厂里正接有一个大单，技术核心部门在天天加班，我们生产管理岗位也参与其中，常是没白没黑、没日没夜的。我除了是她的爱人，还是厂里管理人员，这是必须得具备的素质和觉悟。但，因我的自以为是，和理所当然的想当然，深深伤害了她。多年后她仍常有怨怼，成为横亘在她和我之间无法疏通清理的鸿沟，无法翻越过的障碍。我当时，只是给了她我的工资卡，上边是三个月工资，然后转身扑在了工作上。

对不起了，我亲爱的艳儿！这是我给你的最大的伤害，我清楚，我理解，那不仅是身体的痛楚，不是因被迫无奈让爱的结晶消失无形，而是心上的痛，是我长时间的不管不问，是我漠不关心，是我轻描淡写…那种种不可饶恕的错，是我至今遭受种种惩罚的缘由，所以，我至今所有的颠沛流离，全都是罪有应得。

我深刻反思过：忙只是一方面，主要觉得她本身就很棒，和她相恋初期，就有那种感觉；她是个有担当的女子，有思想有主见，有能力有智慧，她的一切事情都不用我担心。像做人流那种事，我也心痛，也不忍，但想到她孤独的躺上那张冰冷铁床，及接下来遭受的痛苦，我就再不敢往下想了，我恨自己的弱小，恨自己的无能为力，恨自己的疏忽大意，我不能、不愿眼睁睁看着她遭受任何痛苦和煎熬，而爱莫能助、无动于衷，关键的，我还羞于用那种身份，在那样的时候出现在那样的地方。

而如今我时常都在想，当时若选择要孩子，一切都会改变，就没现在这些事了，那么，孩子也两岁了，两人也没有分开…

亲爱的艳儿，请原谅我，原谅在你无助的时候的我的无助，原谅在你痛苦的时候的我的痛苦。希望你能知晓，我们这么些年来，那个你一直还不完全知道的、一直没有了解的我、一直还没有原谅的我，已经遭受惩罚了：那些在你幸福的时候的我的悲伤，在你舒心的时候的我的怅惘，在你美满的时候的我的凄惶，在你快乐的时候的我的忧伤……

三

这一刻，我在美丽衡阳，窗外是雨后的城市干净清爽；清新怡人的空气里，和风送来阵阵花香。

但，在以艳儿的同学身份、以同学会要联系等理由，找到她们家暂时栖身的周转房时，却得悉她是在另一个叫郴州的城市打工、生活。

老人们热情接待了我。从楼下麻将馆里回屋后，见是陌生人，也没重要事后，两位两人就只是客气地礼貌了。

我问到艳儿电话后，放下礼品，就匆匆作别。

我本想，向老人们要一张她的相片，听说她似乎快要结婚了，更是特别想要一张她的婚纱照，虽然并不知道她照没照，给没给老人们。但，没人能阻止我这么想，因为，我想见到她最美丽的一面，如果有那么一张照片，我此行就可以不必见她，因为，穿婚纱的女人，会是她这一生最美的时刻。当然这很唐突，她家老人们也不想让陌生人在家过多逗留，仅凭一句是姑娘同学的理由。而且，就算老人们非常热情，乐意翻找相片，给了我她的婚纱照，这又有意思吗？她最美的年华都给了我。就若是披上婚纱是她最美丽的时候，但那样的时刻，她不是为我，并非是呈现给我，我拿那相片又有何用？又有意思吗？关键的是，那样的相片只会让我痛！

我还不敢想象她现在的样子，她老了吗？变了吗？

在浙江最后的日子，我们的生活发生了很大的改变，最主要的是我的私欲膨胀了，例如，手中有了点小权利，很多员工会明里暗里巴结我，其实，也不过是多了些非常私人的应酬，如吃饭、夜宵、派对、聚会的时候多了。这样一来，我对艳儿的关心就少了，要说男人本都大大咧咧的，另也觉得大家既然是一家人了，我是你的男人，你是我女人，就用不着太多礼数，也不必太多甜言蜜语、浪漫刺激，更不必花哩胡哨、穷尽心思。在外打工，生存本就不易，有时真的太累，真没有心情和精力来浪漫，于是就振振有词地说什么“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”。我们可是奔着结婚去的，哪来那么多事，主要的、关键的是，我耍流氓的时候都偏少了！

我那段时间还给她另外找了工作，在一家单位做文员，打打字，做做报表，女孩子干这个，是最合适不过了。我是不想你太累太辛苦，因为我爱你；我们少了曾经的甜蜜温馨，这不能代表我不爱你。亲爱的艳儿，你可知道，你要知道，我的心里，那最能容纳的巨大空间里，只住着一个你，只容得下一个你，至今，也沒有人能进得去。

如今我才明白，女人有时并不是一定要你荣华富贵、飞黄腾达，要的是一份安稳和踏实，当然，也要你的表白，要小情趣。否则，你一天从早到晚都在外，让她心里空落落的。但，要做到那些其实并不难啊，如果，时光能倒流，我会改进和调整，努力做那个让你满意的我，而且，那些也是生活里必须的点缀，我若不想对艳儿那样做，另外的女人仍需要我、希望我那样做。她们都一样，在千万年之中、千万人之中与我们相遇，就是来让我们爱的。

最后，艳儿伤心离开浙江，这是个突然而又致命的决定！本没有什么不可调和的矛盾，她负气离开，我也就没有怎么挽留。但，事后我多次想去湖南找她、接她，或许她也盼望着，在某一个黄昏，我能风尘仆仆出现在她们楼下，但我没有。因为，我一直以为在另一天，当我打开宿舍门，她自会突然出现在我眼前。所以，我和她好长时间都没有提出终止恋爱关系。彻底说分手，是几个月前的事。

艳儿呀，你不知道，我后悔了，你離开我的时间越长，我的后悔就越深重。当你离去，萧瑟的背影便深深印在了我心底，当真正说出分手，我才意识到我失去了你，突然懂得了更多。

黄叶飘零，不是风的追求，是树的不挽留。“雁阵惊寒，声断衡阳之浦”，就像这晚秋随处的风景。

租了一台车，去郴州。一路上，我都听的是陈慧娴的《千千阙歌》，粤语歌词听不懂，常让我泪水涟涟的是副歌部分：

来日纵使千千阙歌，飘于远方我路上。

来日纵使千千晚星，亮过今晚月亮。

都比不起这宵美丽，亦决不可使我更欣赏。

愿你今晚共我唱。

第三章 郴州

一

此情可待成追忆，只恨当时已惘然。欣慰的是，现在我已不再惘然，我清醒着。郴州，我来了，带着爱，我的那份爱，向你飞翔。

越逼近彬州，心情更怯，必须捋捋我那随着车窗外纷飞的细雨一起纷纷扬扬的思绪。艳儿，你现在已经有了自己的生活，不再是曾经的、我的那个艳儿，你的明艳和瑰丽，在学校就给了我，在南国深圳就给了我，在美丽江南就给了我，我这一次，不是想贴近你的温暖，并非要触及你的发尖，不为寻找你的一丝气息，甚至，不奢望一定能与你一见。

我们在浙江时，有一次去杭州，特地带她去西湖玩，天公不作美，也像这样的鬼天气。中午时分赶到，雨后风大，行人和游客都避之不及，我和她没别的地方去，躲在柳浪闻莺处听雨，看雨中西湖，却也别有一番情味和意境。远处三潭印月在湖心若隐若现，我给她讲苏堤、白堤，讲南屏晚钟。她知道许仙和白蛇的故事，我指给她看断桥的位置。待风稍停歇，我们决定冒雨游西湖，于是相拥着，沿湖边走了一圈。可惜看不到雷峰夕照，但烟水缥缈，如梦似幻，我们置身画中，心旷神怡，接下来还去了灵隐寺，她在那里许了愿。问她许的什么愿，她卖关子不讲，说讲了就不灵了，我懒得追问，小女生会许什么愿，不过是家人平安，然后和我能圆满，但，不知是她压根就没有许愿，希望我们能白头偕老，还是什么的，看似那么相爱的我们，却偏没走到一起。

想到这里，我心里就堵得慌，加之离她越来越近了，心里悲欣交集，接下来会发生什么？真不敢想象。从我们同学圈和朋友圈得到消息，她都是结了婚或是快结婚的人，这时候，我才觉得此行是不是一时冲动，是不是太疯狂了？或者，是不是太晚了？但希冀仍占上风，压制了理智，只是不知道和她见面后又能怎样？或者，见面了想她能怎样？如果她对曾经的过往也放不下，她要跟我走怎么办？要我留下怎么办？见了面她极冷淡怎么办？甚至不见又该怎么办？这些，在快要见到她时，都觉得是问题，不能不多想想，但想来想去，也理不清头绪，感觉此行似乎欠妥，不够理智，隐隐有一种不祥的预兆。

我接到一个陌生电话，因天上正下着小雨，路况又不熟，我没有接听。这一截路烂，前边又堵车，我索性关闭手机。我要清醒清醒，车一时半会儿动不了，便打开车窗，将头探出窗外，闭上眼睛听雨，胡思乱想。焦急上前去探看堵车原因的人一波又一波，回转时带来适时报道。

“梦入江南烟水路，行尽江南，不与离人遇”，吟着姜白石的宋词，我宁愿就堵在这里。不能前去，那曾经的就全都还是梦，如果能如愿以偿，希望这就是真实的生活，希望此行是能如愿圆梦，不是梦碎，但我的愿望是什么？

如果此行结局不理想，还不如不来这一趟，但想着她若知道我来，或许早就伫立在路边，会在微雨中独自等待，心里又不仅满怀期待，“落花人独立，微雨燕双飞”。

事到如今，如果上天能再给我机会，让我能向艳儿表白，表达我的忏悔，我会将这些年反思的，我所有的过错全部坦白。首先，当年她离开浙江时，我没有挽留，是很多因素促成当时的态度，因为，打死我也不敢想象、也不敢相信她会离开我，她是离不开我的。

其次，也觉得她离开反而有那么一丝轻松，不是她给了我什么压力，不是她束缚和制约了我什么，主要是觉得生活太平淡乏味，没有了激情和活力。而厂里那几百名女生，车间几十名女生，可对我都热情着呢，眼神里柔情似水，有诸多内容和期待，其中有几位见面时笑容总是意味深长，回味无穷，让人遐想，这些，也左右和制约我对生活的判断、对爱情的选择、对她的态度。

我要说：在你离开后，在回宿舍后总是冷冷清清，你没有按我想象的突然出现，我就淡漠了那曾经的期许。再有女生相约时，会毫不犹豫的赴约，先是大群人，后来是少许人，最后是单独去哪儿。先是K歌，或者大排档，后来是一些餐馆，最后是一些茶吧、书吧、咖啡厅，再最后，就是一些宾馆或旅社，最后的最后，在确信你已经从我的生活中完全消失时，就是在我的宿舍。

还要说：你留下的一切我都没动过，一些东西我没舍得丢，最起初是因为觉得你会回来，并且那些也是属于我的。但经历了另一些女人后，我却才猛然发现，你从未离去，一直在我心底，在我内心最隐秘的深处，有一个专属的角落，你静静地驻扎在那里，任如何风情万种的女子也进不去。于是，在你离开我几百天后，有关你的记忆变得越来越清晰，特别在一些宁静的夜晚，往事浮上心头，我会为自己的形单影只和孤苦冷清感伤，我深深自责。

更要说，我翻出你的东西，你穿过的衣服还有体香，你写过的小纸片还全是你心迹，整个宿舍内，虽有不同香水味匆匆来去，但整个屋里，还处处都是你的，你随时都在的气息。那味道多么熟悉，我曾经多么迷恋，于是，太多叹惋，促成了此次出行。

这是一次说走就走的出行，我不能再等了，没有你的日子我也捱不下去了！

二

现实却还是要我再等待，天黑后，事态越来越清晰：因这季节连续不断下雨，前方山体滑坡，公路给垮了一段，上边山体又塌了一截。有关部门虽调集众多挖掘机赶来，但现场施工条件受限，很多大型机具都施展不开，连调头都困难。武警、消防、几支施工队都调来了，而在塌方外搭建临时便道的工作，也因雨一直下而进展缓慢。最乐观都要明天早上才能疏通。

黑夜提早，暮色四合，来自天南海北的驾驶员们，多习惯了这种突发情况，开了长时间车，都不约而同关闭车门车窗，早早就睡了。睡不着的或昕音乐、或看手机、看MP4，除时大时小的风雨声，四周安静极了。偶尔有车灯闪一下，车内因充电或开了空调，仪表盘的指示灯亮着；远处，城市上方的天空稍亮一些外，几近是漆黑一片，公路上偶有手机、烟蒂明明灭灭。时而有刚加入堵车队伍里的人，精神好，好奇的步行几里前来，往前去查看堵车的情况，一路上，和零星来来往往的人说话，诅咒这鬼天气和霉运气。偶尔，有当地人因事需到哪里去，背着背篓，打着雨伞，悄无声息地从车边走过，匆匆忙忙消失在夜幕中。

我在车里，任思绪泛滥开，记得在杭州灵隐寺那次，她非要我也许愿，我说不用吧，我若许愿，还不是想让佛许我们相亲相爱一辈子。但，我不许愿都会那样做，都能做到，那不是佛能掌控的，并且，你肯定也许下了这类似的愿望，就够了。佛肯定也会说，行了，是你们两人，说了就行了，我记下了，允许你们在尘世间相爱，好好爱就行了，不用再麻烦了。

她还用小拳头打我，说我贫，花言巧语的，肯定是没诚心，我笑着挽过她来抱抱，说，你还不相信我，她抿嘴幸福地笑笑，认真点点头，我于是携她在佛前发誓，保证今生今世只爱她一人，爱她一辈子，她在一边上美得醉了。

但后来，是有了些变化。艳儿，亲爱的艳儿，这次我必须向你坦白，向你忏悔，当时你从浙江离开，我也并非不爱你了，准确地说，我是在赌气，是在赌。

结果是我赌输了！

这时，黑暗中有人似一路叫着我的名字过来，是女生的声音，我发动车，给对方提示，也好看清是什么情况，不会是叫我吧？

黑暗中，一个女人打着伞，但仍淋成了落汤鸡，头发湿漉漉披散在头上，遮住一半脸庞，肩上、腿脚上都湿了。一路过来，她经过每一个车都叫几遍我的名字，有些车内没有动静的，还会拍拍人家车门车窗的，怕车里的人睡觉了没听见。但，我从对方的体貌，能明显感觉她似乎就是我的艳儿，她的样子早已深深印在我脑海里，任世事变迁，终无法抹去。

我呆了，如在梦中，捏一下大腿，痛！立即打开车门下去，借助我车灯的光线，她看到我了。

这不是梦，是清楚的现实！她的出现太突然，我还没思想准备，把心情及时调整成兴奋和激动。看她淋成了那个样子，跑上前，心痛得拉过手让先上车。她说，再往前走走，前面是集镇，指我来时的方向。我只能是跟着她。

我仍是懵的！她说打车来到公路垮塌前方，然后一路步行，从堵车处过来，一共间了两百多台车，走了几里地，我静静地听。她问，我为什么打电话不接，然后就关机？我想起在那段烂路时曾有一个陌生电话没接听，随后就关机了。我急忙拿出手机，赶忙开机，她说，没事，你接电话了，我还不是必须来这里接你。她就是这样体贴和理解人。

我们慢慢往明亮的集镇走去，一路上都是她在喋喋不休，我只是嗯啊呀的，偶尔回答她简单的问话。我没有问她怎么知道我来了？怎么知道我堵车了？相对这样的问题，我思绪纷乱，思考的更为复杂，这朝思暮想的人忽然出现，就见着了，却又语无伦次，千言万语不知从何说起。

到了镇上，她找一家服装店临时买了衣裤换上，在药店买了感冒药，否则那湿衣穿一晚，人肯定会感冒。她说你车上没我穿的服装吧，还开玩笑，说其她女人穿的都行？她就是这样的，也聪明和理智，善解人意，时而幽默一下，我急忙解释，说是在衡阳租的车。

如回我的车那边，又是几里地，她说脚都走痛了，并且，她从塌方处过来，说凭她的经验和询问施工人员，再怎么加班加点，都得明天早晨才能过车，于是她说找一间旅馆住下，我只能听从。

三

但说住宿舍不准确，我们压根就没住，因为，这接下来的时间她差不多是哭了一晚上，我心痛了一晚上！

开始是她独自抽泣，一进屋关上门就开始了，我想安慰她，但不知说什么好，暂时还不便用肢体动作，只能是一遍一遍地说“好了”“好了”，我的手好幾次快触到她的肩膀了，都缩了回来，停留、终止在那最后一瞬。但她收不住，积攒了近三年的泪水像决堤狂泻，我想这泪水和哭泣肯定都有我的原因，就更不知该怎么安慰，便由着她了，语言在这一刻显得那么的苍白和无力。终于，我试探着用手轻轻拍拍她，拍她不断抽泣耸动的肩膀，或拍拍她深埋在臂弯的头，整理她零乱的头发，但无济于事。我拍着拍着，手就停下来了，因为她整个人慢慢模糊了，我也不自觉地哭起来。开始只是“呜呜”“呜呜”，轻声的不成腔调，后来就控制不住了，呆坐在凳子上，木木地像个傻子、或像个小孩子似的失声痛哭，大滴大滴的眼泪不停往下掉，她听到我在哭后，却立即停止了抽泣，抬起头来，先是用衣袖胡乱擦擦自己的脸，然后在随身带着的包里找纸巾，来给我擦拭眼泪。用刚才我对她、安慰她那一套来安慰我，我双手乱抓，本想让她别、不用管我，结果，两人都不约而同地抓住了对方的手，接下来，就是拥在一起了，拥在一起抱头痛哭，哭得惊天动地、无所顾及，哭得旅馆老板还是服务员的都过来轻轻敲窗户，问没什么事吧？

都哭累了，她去卫生间，在镜子前照了照，简单洗了脸和什么的，还整了整头发，临时买的衣服不会很合身，她前前后后在镜子里反复看看，然后一边整理衣服一边走出来。我在外是抽烟，一支接一支的，但她出来后却吓了我一跳，脱下外衣，又脱内衣，我正纳闷她难道要换上淋湿的衣服？她说，我们休息吧，然后似要脱胸罩，我吓得急忙站起来，说，不，不要这样。我怕她误会，走过去拉着她的手，将内衣给她让她给笼上，嘴上急着解释，说你误会了，不要有其它意思，怕你感冒了，先穿上吧。她一边穿衣服一边面无表情地说，我其实早在浙江时，就知道你没兴趣了，我急忙辩白，说不是的，她说不是、那是什么？我无言以答，知道她的意思，是说那当初为什么对她那么冷淡，我无言以对。

穿好衣服，重又坐下，我想不能解释，必须是实话实说，我说，我天远地路地过来，必须对你说实话，你走后我接触过一些女孩子，说实话，也有更年轻漂亮的，但接触后很快就上床，上床后就没感觉、没兴趣了。为什么？白天在现实生活中时，那些诱人的胴体应该会是不一样的，应该会很有感觉、很有味道，但事实并非如此。

我说你就让我讲吧，我这从浙江大老远过来，就是把憋了几年的话都说与你听。我必须承认，你负气一走，我觉得找个年轻漂亮的都没问题，反正大家都赌气，但时间长了，发现不是那么回事，根本没心思另外找人，可又没勇气过来找你，在外打工，工作上又一直都不算顺利；你在时还好些，没有你了，打工又有什么意思？看不到未来和希望。可时间越长，拖得越久，就更没勇气，这没有勇气不代表我不想回来找你，这是两码事，只是没有勇气而已。一拖就这么长时间，其间虽也在QQ上留言，在微信上留言，一直断断续续的有联系，直到你提出说分手。这才几个月，是煎熬，是痛，是觉得非来不可了，再不来，不只是对不起你，更是对自己都对不住了。

而后半宿，是有一搭没一搭的说话，不是她对我说，就是我对她说，彼此还有一些辩白、解释。她说，近几天老感觉有些不对劲，不知道会有什么事发生。当她父母说学校同学会的在找我，她问了体貌特征，猜想是我；然后问一些我走得最近的、而她有联系方式的人，觉得应该是我。从衡阳过来，应该是这条道，她就早早的、去到进城的收费站等，她相信她的直觉。

至于最后说了些什么，那涉及我和她之间很多私秘的话题，不便于叙述，但不时她会流泪，只是不再嚎啕大哭了。

我问她为什么哭？你若是因为我来此，那我马上就走。她说不是的，我来让她非常高兴，也是一直就非常渴盼的，没有了我的世界，对她就像是虚无。

我说若你是不想我再离开你，那我马上停驻下来，她说也不是这样！

我要把想法表白清楚，说如果停驻在此，这样或许会让你更难过、更尴尬，那我就只安静地生活在你的身边，生活在你的世界之外。如果你认为这不妥，或有麻烦，有不堪，我等你处理好再说，不管多长多久，她说不是这样的！

她说，她这是喜极而泣，等了近三年，都快绝望了，终于等到这一天，本以为今生今世再也不可能见面，再也不可能有这一天了。

但我們的话题，我们的命运和结局，她用书上的话来阐释和概括了，第一句话：“我们回不去了”，第二句话：“我的爱就那么多，给了你，就再也没给别人的了”。

四

第二天我们到市区后，接下来要思考怎么办，于是，又只能把车停在郊外，何去何从？两人都得认真想想。但经过昨夜，我反就觉得轻松和释然。她问我为何来此，我坚持说是公干，厂里有事来这边出差。她说你非要坚持这说法，那就算是出差路过衡阳或郴州，能专程过来看她都让她非常感谢、非常高兴的了，还说，意思大概是：夫复何求？人这一生真正的爱过一次，就足以慰藉余生；你还能来看我，说明和你相爱的几年是值的，她已经非常满意了；说有了这铭心刻骨的一段，哪怕今后是颠沛流离、筚路蓝缕，哪怕是茕茕孑立、形影相吊，又有何惧？当她爱时，必爱得凄楚，若不能爱得华丽。

最后，我们都不约而同地选择了沉默，或者，是内心都在挣扎。因我坚持是出差来此，需要离开，必须要装着轻松告别，但，那样的话怎么都难以启齿，一声再见，两颗心碎成片片。

她又哭了，哭着哭着又突然抬起头，擦干眼泪，像作出什么重大决定似的，她说，那如果我觉得舍不得你，我来找你成吗？我说行。

我也问，如果我后悔了，随时来此，行吗？她说可以。她说，那你不用来，给我电话，或短信，哪怕就一个“来”字，我立即就会收拾行囊，去你所在的地方找你。

时间，就这么飞驰，转眼已是下午时分，我必须得走了，多次准备离开，却又踌躇犹豫。一旦想到离别在即，她又在车里开始哭了，让我总下不了决心。她反反复复问我为什么？她说你以为我傻？我不知道你，不知道你这次来是为什么？

我也辩解，说，能来看看你，就够了，真的是这想法。

一拖再拖，她在车上也哭了又哭。

最后，不得不告别。

车驶离收费站，郴州已经模糊一片，我离它越来越远，离她越来越远，我索性把车停在路边，让这锥心的疼痛，慢慢适应和接受，能慢一些、再慢一些。我无助的，靠在座垫上哭泣，哭得酣畅淋漓，天昏地暗，一塌糊涂。一辆出租车过来了，老远按着喇叭，我扭头一看，原来是她租了车来，我赶忙低下头用座位旁边的纸巾胡乱擦掉眼泪，司机大声喊，说送我一程，能清楚看见，副驾驶位置上的她哭得像个泪人。车行十公里，走过了前一天塌方的地方，她们才停下，不停地向我做再见的手势，她频频挥手，让我快走，让我快走，说不下车了，司机说，人家可一直在车上哭……

我急忙挥手作别，脚底下加一大油。

到了头一天晚上买衣服的小镇，我哭累了，外边又在下雨，视线不好，模糊一片。我索性停下来，在我们头一天住的旅社的、那个房间又住了一夜。一夜伤心欲绝，一夜欲哭无泪。她手机短信问我到哪儿了？我说在衡阳哪里哪里，具体街道说不上来。

待第二天到了衡阳，我中途都反悔多次，将车交还出租行后。仍不舍，另外又租车去了郴州，一个人漫无目的地在郴州街头游荡，终无奈地回到长沙，夜里都又后悔，反反复复，耽搁几天。

当然，这些没告诉她。

回到浙江后，我从同学那里得知，我在小镇那晚，她乘车赶去了衡阳，结果因头一天就彻夜未归，她男友觅得行踪跟过去，还发动她父母，终把她找到，给接回郴州的，但，她至今也没有告诉我。

我还从同学那里得知，她那男友就此分手了，只是，至今和家里人梗着……

其实，最终影响我脚步的，是我后来读懂了她的那句话，“我的爱就那么多，给了你，就再也没给别人的了”，看似很暖心，但也可以这样理解，她和我最初的相爱，我们那是爱，是爱情，而她现在，是选择过日子，这肯定是选择稳定、踏实、平静，也极有可能是选择了富足舒适、幸福美满，我何苦要打破那稳定、踏实、平静？何况，我还不能保证给她稳定、踏实和平静，更不能给她幸福美满，就别说富足舒适了。

我又给她什么呢？这些我都不能给她，那就让我留给她的是那份青春的、浪漫的，抑或是痛苦的、伤心的回忆吧，她已拥有了，就够了。

“郴州幸自绕郴山，为谁流下潇湘去”，除非，除非她宁愿舍弃稳定、踏实、平静，抛却富足舒适，追求另一种、另一层面的幸福、美满……

离开时，我车上重复播放罗大佑的《是否》，他唱得落叶缤纷：

是否，这次我将真的离开你，

是否，这次我将不再哭，

是否，这次我将一去不回头，

走向那条漫漫永无止境的路，

情到深处人孤独……

第四章 不是结尾的结尾

从浙江到长沙，从长沙到衡阳，从衡阳到郴州，我用了三天。

从郴州回衡阳，从衡阳回长沙，从长沙回浙江，却用了一周。

责任编辑 阿梅