“陌生”亲妈怎样焐热女儿的心？

我和老公都是新上海人。怀女儿时我们正处于人生低谷，我刚辞职，老公在4S店做銷售，收入很不稳定。我们住在租来的一室一厅里，简陋局促。孩子出生后，只能让婆婆带回老家抚养，只在寒暑假时回上海住几天。

去年女儿升初中，我们给她转学回了上海。刚回来时孩子一身毛病，懒散、不会做任何家务，就连刷牙都刷不好，我只好手把手教，每天督促。因为性格内向，她和同学关系处得也不好，我就鼓励她多参加集体活动，多交朋友。这些问题如今有所改善，唯一不变的是，我始终没有走进她的内心。她做事总是小心翼翼的，每天就进出门时打声招呼，平时总是待在自己的房间里，从不主动跟我交心。

我自信是个合格的妈妈，事无巨细都在操心，直到看到她期末考试的作文《想念》。她写道：“我想念奶奶总是牢牢拉着我的手，想念她温暖的怀抱。在我妈家，学骑单车摔得再狠爸爸也不会扶我起来，时间再晚妈妈也要逼着我洗完衣服……”原来在女儿眼里，我们就像传说中冷漠绝情的后爸后妈。可她所埋怨的，正是我和老公煞费苦心，专门针对她性格弱点定制的教育措施。

前不久婆婆突然中风，出院后有轻微后遗症。女儿几乎每天都要给奶奶打电话，琐琐碎碎说个没完。隔着门我也听不清，心里却像猫抓似的充满了对婆婆的嫉妒。有时走在路上，看到别人家的女儿依偎在妈妈身边那么快乐、那么亲热，我失落感顿生。我该怎么做，才能焐热女儿的心？

@阿茹：在奶奶身边长大的孩子，回到强势而又规矩多的父母身边时，一定会觉得很压抑吧。女儿青春期才回到身边，首先父母要保持心态平和，先多给她爱，少提要求，以此慢慢感化孩子。

@卡卡：多年被“留守”，孩子的心里一定有着很多埋怨。作为父母，不妨放低姿态，以朋友的身份把自己当初的处境和为什么做那样的决定，说给孩子听，让她感受到你们的不易。也要告诉她，逼她自己洗衣服、学骑单车摔倒了也不扶，做父母的怎么会不心疼，但却真心希望能以此换来她的自立、坚强。

@张小姐：我从小跟着外公外婆长大，妹妹是在父母身边长大的。妹妹与家人相处得非常融洽，我却和父母亲近不起来。后来我自己有了孩子，无论多辛苦都坚持自己带。在孩子童年时父母没有付出，是很大的缺失，弥补起来很难。自己带大的孩子，关系更稳固和深厚，家长应该引以为鉴。

@大虾的虾：孩子与奶奶相处时间长，几乎是整个敏感的童年，毫无疑问与奶奶关系最好。不过，毕竟血浓于水，做父母的要多融入孩子的世界，和她一起疯一起闹，慢慢建立连接。也可以请奶奶从中劝解，解开了孩子的心结，美好的亲情自然回归。

因为外出打工、工作繁忙、夫妻离异或者干脆就是嫌自己带孩子太辛苦，很多孩子没有在父母身边长大。虽然父母对他们要离开孩子的原因有各种情非得已的解释，但孩子幼小的心灵体会到的最强烈的感觉只是“被抛弃”，还有巨大的恐惧、伤心和愤怒，在未来长长的一生中，这种创伤都会对他的生活发生影响。

父母们有一种错误的观念，觉得孩子是自己亲生的，所以不论谁带，最终都是和父母最亲；还有一种错得更离谱的想法，是觉得孩子小时候不懂事，也不记事，对他怎样都没关系，等孩子大了对他好就可以了。这恰是本文中的“合格妈妈”的心理误区所在。除此以外，他们还想当然地把孩子的所有坏毛病，诸如“懒散、不会做家务”，全部归咎于隔代抚养的恶果。

在一片贫瘠的土地上，这位妈妈信心百倍地开始了她的再教育运动，实施“专门针对她性格弱点定制的教育措施”，准备把这棵长歪了的树苗硬掰回来。所以她很难走进孩子的心。先有关系，才有教育，没有建立关系的教育，只是孩子人格和经济没有独立之前的一种被动服从。好在这位妈妈及时意识到，她所需要的不仅仅是一个改掉坏毛病的女儿，而且是一个能亲密依偎在妈妈身边的贴心“小棉袄”。母亲的亲密需要正是孩子当年的需要，母亲如果能推己及人地理解到，女儿十几年来没有父母可以依偎的失落、孤独、恐慌，这一点会成为改善母女关系的钥匙。

身为亲妈，和女儿虽然有先天的情感连接，但也要知道，感情是岁月中点点滴滴“处出来”的，只要今后的岁月中多用心，多用爱，少用“措施和方法”，亲密关系还是会大大改善的。

父母既然选择了当初缺席，现在就不要不顾一切地想取代孩子心目中“最重要”的席位，而是面对现实，接受现实，在现有的情感基础上好好修复关系就可以了。生命中的爱是流动的长河，只要日常生活中不断有涓涓细流补充，就不会干涸，也许有一天，水到，渠成。

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