这一切将妙不可言（11首）

不可避免的

行人匆匆经过广场时，我们交谈。

多好的天气啊。一点点音乐。一点点风。

要是人们相爱，在人潮涌动处拥吻。

就完全符合这样的浪漫。

我没有丧失清醒。

作为旁观者，看着衣着光鲜的乞丐、

兜售祝福的老人、装着麦芽糖的自行车……

缓慢地向我走来。

即使画面中没有和平鸽，不像电影，

也不像画册。人们理智地、机械地

控制自己的情感和欲望。甚至疯狂地

撞击我。

我还是乐意接受这一切。

并且面对着他们的撞击说：“我愿意。”

邮 件

房间灭了一盏灯，我想：

这或许意味着，我们失去了

七分之一的光亮。没有人会在白天

替它惋惜。哪怕是处在盛夏的

野生昆虫，也不能够理解这种惋惜。

如果可以选择在夜晚失去

某些事物，当黎明来临时，就能够将昨夜

当成虚无。那么白日的我们，

赤裸着也好，拥抱着也好，胶着成

墙壁上的青苔也好。去面临长久的沉默。

以一支香烟或者一杯水，

代替各自的思绪……也没什么不好。

自 然

终于只剩下我们，除了灰喜鹊和

远处岸边洗衣的妇人。感到自己也在

冲刷着身体。我告诉他，背景板太美好了，

身处纯粹事物中，应当感受幸福。

二十二岁的身体愈用愈旧了。

说起来不怕你笑话。被不舒适环绕，

被提醒，然后哭泣。在此之前，

我从未如此强烈地意识到这些。

枯藤一般的情绪，在今天都已得到缓解。

将它们包裹起来吧。

任凭它们升腾成烟雾和湖面的闪光。

这一切将妙不可言。

间歇性失望症

我想和你请教一些

复杂的名词，来堆砌这些天的

麻木。比如昨夜的哭泣，和一只蟋蟀共枕。

比如现在。上午11:47，我醒了。

机械地打开音乐，读书。不瞒你说，

我简直是受够了自己。

耳朵，我们是笔友。你应该相对

坦诚地告诉我。我的庸俗及其他缺点。

虽然你不止一次地欺骗我。

做一个什么

我曾拥有一切，在我出生的时候。

我时常这样说。每一天，

随着生命，我在失去它们。

我最爱的童话、儿歌、玩伴。你只需要

聆听，不用皱起眉头，不要安慰我。

这没什么好沮丧的。只是，

二十年来匆匆。

假如你问我要做什么，我会回答，

“做一个废物。”

如果她不再写诗

他叫我“诗人”。其实我并不是。

我更喜欢你直呼其名，或者叫我

“少女”。哪怕我在看电影，躺在沙发上，

我会回头。用不太冷的表情回应你。

你应该爱我的，我很真实。

活泼开朗。如果我不写诗的话。

但书上说：“它也不是为了

叫每个人都能认出。”我点头。

可你不一样。

情 书

三月八号那天我们谈论哲学，

这足够让人惊喜。

在这之前我以为，我们只浮动于表面。

——感谢二十来岁的年纪，

让人们像草履虫一样简单。

不可不说的是：在一起久了，

可谈之物越来越少。我试着将

电影、小说、音乐和对未知的向往拿出来

当作谈资。“亲爱的，我们不要生活了。”

我们面对面，就这么坐着。多好。

成为被时间抛弃的那一小部分人。多好。

尽管我们绕不开生活，

在精神上也无法依附彼此。

只能小心翼翼地收获一些表面的

属于我们的快乐。

角 度

接受日晒，接受他的善意……

接受坠入爱河的朋友，接受祝福。

以新的状态去接受这一切。

我告诉他们：“一切应该发生的都要接受。”

“亲爱的，反抗无用。”并深刻认识到

这是恩赐。

我们要和一株绒布面的向日葵类似。

面对太阳，还要任他摆布。

强迫症

我太渴望简单了。

我太渴望，世界只有黑与白。

任何不纯粹的事物——晃眼的彩灯，

等离子烫，奇怪形状的老年代步车，

渣滓很多的豆浆……都应该在世界之外。

假如这一切都实现，

即使我没能成为教师，咨询者，牛奶工或者收银员，

也足够快乐。

我可以让情人停留在凌晨三点，

花上两个小时完成一首诗，

在天刚蒙蒙亮时牵着我的无毛猫，

去福州路公园等待新鲜蔬菜。

街道上没有一个人、一棵树、一辆私家车……

只有说不出的孤独，

让人产生快感。

锁

我有四十分钟去看早晨的太阳。

这四十分钟不必讲述，不必断句。

只需感受风逆，吹过长袖衬衫时它的鼓鼓。

我要膨胀，像一只吸足气的鼻涕泡。

我要结束！在这四十分钟，

将思绪和早餐的热牛奶同时溢出。

婚姻

我喜欢听人讲话。

盯着两瓣嘴唇，

很多快乐从这缝隙中划出。

年轻人商量着，抽出身体里的玫瑰。

交换火红、和热。

或者用花瓣下一场雨。

二十岁，还很年轻。有很多库存，

可以挥霍。

衰老提前来临，我的男性朋友说：

“她需要太多蜡烛，玫瑰，气球来供养。”

将头低低的垂着。任凭皱纹生长——

他大我五岁。已婚。

“除了摩天轮一切都老了。”