青春没有末路，你从不曾孤独( 完结篇）

2018-08-11莉莉吴

传奇故事(破茧成蝶) 2018年7期

关键词：小丸子自卑狐狸

○莉莉吴

投稿吧，奇迹

白衬衣，中性笔，晚自习，纸飞机……十八岁那年，我们有着最清澈的笑容，和最柔软的忧郁。

那一年，我们的心事很多，很大，有喜欢的人，有向往的远方，想吃，想爱，还想在一瞬间，变成天边忽明忽暗的云……时间很长，青春很短，我们坐在明亮的教室里，逐渐长成了大人的模样。

本栏目诚意约稿：

纯美治愈系校园稿，围绕十八岁展开，行文风格或清新幽默，或温暖励志。可融合亲情、友情、爱情，侧重个人成长故事和感悟。要求积极上进，文笔优美，能够引起读者共鸣。忌大篇幅对话。

字数要求：2万字以内，最低字数不限，稿费千字50-100。优秀来稿可集结成书《十八岁，我认真活过》。

天空是一种透明的蓝色，云朵丝丝缕缕地蔓延，香樟树笔直地指向了未来。在这样的季节里，学校安排大家一起拍毕业照。

一个班级一个班级地叫下去，所有人按照高矮分成3排，咋咋呼呼地让老师快站过来，摄影师让我们喊“茄子”，快门声响起来的时候每个人都是夸张的笑脸，还有人忍不住闭了眼睛……是比夏蝉还要躁动的毕业季。

“小丸子”过来找我时，我们班刚刚拍完。她笑嘻嘻地晃过来，抬抬手算打了个招呼：“原来的班上也要拍毕业照，老师他们都在那儿呢，我们一起下去吧。”

这决定真是太糟糕了！这个念头在我见到高一的那群同学后变得更加强烈，曾经的前桌原本懒洋洋地靠在树上，看到我过来后立刻露出轻鄙的神色来，很大声地问旁边的人：“怎么什么人都请回来啊？真没劲！”

一切好像又回到了高一的时候，我被人讥讽，被人孤立，被人在课桌里倒满垃圾，却不敢说话，也不能说话，就好像我是一只真正的黑猩猩，除了难堪地走开再无他法—但是“小丸子”拉住了我。

“没劲你就走啊，谁拦你？”“小丸子”似笑非笑地回了一句，然后开始一本正经地批评我，“你怎么这么没有出息？这么久了还吵不过他？”我呆呆地点头，心中混杂着感激与惊慌，感激的自然是“小丸子”的仗义执言，惊慌的是两年来自己竟然没有半分长进。

我依然不敢和人对峙，不过是因为我还走不出那时候的阴影罢了，我不比过去的自己聪明半分。这个发现简直让人沮丧得想要哭出声来。

但是A还在那里，幸好A还在那里。那个被我用整个青春期爱慕的少年就站在香樟树下，清瘦挺拔，眼神清澈，他穿着最普通的黑白校服，站在吵闹的人群中，枝叶搭在肩膀上，人却好似站在屋顶一般耀眼，像从灵魂深处微微发出光来—在那一刻，我忽然理解自己为什么会喜欢上这个人，我是如此憧憬着他孤身一人却无所畏惧的勇气。我是如此想要成为这样的人。

拍毕业照的时候，A恰巧站在我身后，体温透过薄薄的衣服透了过来，让我不自觉地全身僵直；而“小丸子”站在我身边，眼睛弯成两条浅浅的弧线，笑容灿烂地比出了“剪刀手”……有褐色的鸟雀掠过晴空，我抬起胳膊搭在“小丸子”肩上，有些紧张地抿起了嘴。

那是我和A的唯一一张合照。照片上的少女，眼神闪躲，非常紧张地把胳膊搭在了自己的好友身上，而她喜欢的少年站在身后，因为镜头的关系，对着她露出非常温柔的笑容来，所有人都很幸福。

“对生命而言，接纳才是最好的温柔，不论是接纳一个人的出现，还是，接纳一个人的从此不见。”这就是人生啊。

倒计时翻到“20”那一页时，班上已经躁动不安。花花绿绿的同学录卡片到处飞舞，很快就在桌上堆成了小小的一叠，每天至少要花一个小时来填写这些东西，给自己熟悉或者压根儿不熟悉的同学送上那么一句“加油”。“狐狸”也买了同学录，把东西交给我时，脸上有小小的狡黠：“被我发现你给我写的话和给其他人的一样的话，后果自负哦。”

因为这个威胁，我不得不收起一直以来抄的席慕蓉诗集，转而老老实实地琢磨写些什么给她，给我亲爱的“狐狸”小姐。但是这一想就是一个月，直到高考结束后的同学聚会，我才将那薄薄的一张纸郑重其事地交给她，就好像是托付了自己的一场青春。

“你是很好的人。一定有很多人跟你说过这句话，但是我还是很想认认真真地告诉你这件事，你真的是很好的人。

“你在我最怀疑自己的时候出现，你陪我走过了那段最难挨的时光，但这不是你很好的理由，就像我不能说夏天的美好是因为少年裸露的人鱼线一样，你很好就仅仅因为你是你而已，是柔软的、美好的，让人想起来就45度上翘嘴角的存在。

“我喜欢叫你‘狐狸’，却不希望你被小王子驯养，不希望你从此看见麦田就只想起来忧郁的爱情；你该是那朵被人宠爱的玫瑰花，是在千千万万朵相同的花中被人视作独一无二的那个人。而我会祈求你的幸福，就像祈求我自己的幸福一般。”

直到现在，我也经常会梦见高考。梦见自己坐在宽敞的教室里，梦见监考老师那双黑色的皮鞋，梦见我奋笔疾书的样子，也梦见走出考场后有些人红着的眼眶……这些都是深刻地存在于6月的片段，都是自以为会念念不忘的曾经，但是现在想起来也不过是寥寥几笔便可以带过的存在罢了。

曾经以为走出考场会撕掉卷子，扔掉书本，会和大家一起在天台上大吼大叫，但是真正走出来时不过是互相说了一声“再见”，然后各自踏上回家的路而已。倒是隔天的同学聚会有不少人喝多了，一个个哭着喊出了“××，我喜欢你”这样煽情的句子，甚至还有一个男生抱着路灯哭个不停……也有人拥抱了我，说：“我喜欢你。”

那个，非常感谢。非常感谢你喜欢了这样的我。

高中的时候我偷偷跟踪过A回家，跟着他走过了3条街，看他小孩子一样地踢石子儿，也看他蹲下来逗猫玩，少年的侧脸有清晰的弧度，我躲在不远处的拐角，不知道为什么忽然有落泪的冲动。“不可能被人喜欢”和“我真的好喜欢他”的念头挤得人眼眶发热，那时A还没有女朋友，我距离他也不过50米的距离，心里却有种“无论如何也无法再靠近一点”的绝望感。

平凡、自卑、敏感，我是被人当面说“她不行的”也不敢反驳的家伙，是很容易在街上哭出声来的家伙，是不管从哪个角度来看都很差劲的家伙……但是这样的我也在很努力地活下去，很努力地想要经营好自己并不美好的人生。所以说，谢谢喜欢我的人，谢谢你们看好连我自己都不太明白的未来。

可以查成绩的那天，我破天荒地起了个大早，一个人站在穿衣镜前，看着自己弧度明显的腰线发呆，莫名其妙地想起来了诸如“幸福”和“可能性”的字眼儿，然后相信了自己身上关于未来的无数可能性和奇迹。我告诉自己，无论结局如何，我都不会再后悔了。

幸运的是，命运大神没打算在这时候跟我开玩笑。查出来的结果是我和“狐狸”同分，足以上一个重点一本，“小丸子”如她所愿地上了个二本，而那个对我十分刻薄的前桌也考得很好，报考北京那边的学校不成问题……至于A，他是我那一届的市理科状元。

在这里必须嘲笑一下我那一届的新闻报道，他们称呼A是一匹“黑马”，但事实是A根本从一开始就是“状元备选”，他上课睡觉完全是因为自学太辛苦了……总而言之，这碗“鸡汤”根本有毒，都是假料，哼！

但是，我的高中，准确地说，是我的青春，它们是真实的，真实地存在于时间间隙，像鸟雀的腹羽那样柔软，也像鹅卵石那般坚硬。它们组成了今天的我，组成了这个写下这些文字的我，组成了可以被读者所喜欢的我。

那些细碎的、莫名其妙的、柔软的情绪，全部隐秘于阴影之下，像是青苔一般覆盖着深褐色的土壤，至此，整个青春期都是湿漉漉的雨季，呼吸声比海潮声更悠远—“永远不会被人喜欢”“没有任何才能”，以及“非常讨厌的神经质”，被贴上这类标签的我，走下去应该有多难过？

孙燕姿唱，你曾经可以选择轻易放弃。但是我没有放弃。幸好我没有放弃。

大学的时候，我在杂志上发表了人生中的第一篇文章，也受邀请写了自己第一部长篇小说，有了喜欢自己的男孩子，认识了很多有意思的同好，也会在读者群里收到爱与赞美……生命仿若一场瑰丽奇幻的梦境，而那些曾经让自己苦不堪言的多愁善感，终于在回忆中长成葳蕤的野蔷薇，长成左手小指上的疤痕，醒目、漂亮、安静。

那个18岁的我拼命想要传达的讯息，终于在今日抵达：“一二三，加油！”

“嗨，18岁的自己，加—油！”

后台采访室

Q1你认为18岁的关键词是什么？

校服，中性笔，速溶咖啡。

你现在还自卑吗？有什么话送给青春期和你一样自卑的人吗？

自卑是阶段性的吧，看见漂亮的人、看见厉害的人，心底依然会泛起浅浅的自卑和不甘心，觉得自己很差劲什么的，但是已经不会像从前那样连迈步的勇气都没有了，我会努力让自己变得更好。所有的自卑都是破茧前的阵痛，你的态度决定自己是破茧成蝶还是胎死腹中。

写完这篇文章最大的感触是什么？

时间真的是很伟大的东西，曾经写在日记本上让自己痛不欲生的故事，竟然能让现在的自己“扑哧”一声笑出来，曾经爱而不得的少年A也已经发胖，变成无关痛痒的路人甲。现在我有了新的人生目标，有了新的喜怒哀乐，却唯独少了那份全心全意爱慕一个人的心情，心脏变得粗糙，无法感知纯爱之类的东西……啊，好想重回18岁！

说一下写这篇文章的缘由吧。

大概是为了寻找“同类”吧。在成长这条路上，我一直扮演着不那么光荣的“独行侠”角色，跌跌撞撞，滚打摸爬，甚至一个人在半夜时分痛哭流涕……那时，我最想知道的就是其他人的状况，我想确定不是我一个人的问题，不是我一个人在忍受孤独。如果有人在看我的故事时，产生了那么一点共鸣，汲取到了一点点安慰，那么我写这篇文章的初衷便得到了实现：我们从来不是在孤军奋战，知道这一点就非常幸福了。