上学路上

三三妈

吃晚饭的时候，我跟爸爸吵了一架，吵架的起因是女儿该不该做一件事情，怎么做最好。我们这边如火如荼，唇枪舌剑，那边正朝嘴里扒饭的女儿很淡定地说了一句：“这事我自己会好好考虑的，你们不用操心了。”我俩同时把目光投向她，收声吃饭。

自从三三开始上高中住校，亲子沟通的时间严重缩水，只剩下周末，大部分时候她还要跟小伙伴约会，或者完成作业，又或者躲在房间刷剧打游戏……所以讨论“大事情”就从上下学路上转战饭桌边。比如这次，她有一个想法，我和爸爸都认为不错，我觉得事不宜迟，应该立即开始，找到志同道合的小伙伴，组建团队，搭建平台，配置资源；爸爸却按照他的老习惯，反复思辨这件事值不值得做，会遇到哪些困难。于是我们各自阐明立场，他引经据典，我权衡利弊，展开了家庭饭桌辩论会。正在辩论中的我们其实都陷入了个人立场和情绪中，直到女儿一句话惊醒梦中人：这不是她的事儿嘛？我俩在这边急啥？！这真是皇帝不急太监急。话糙但理不糙，说的就是界限感。“中国式爸妈”常常界限不清，越殂代疱，把孩子的事与自己的事混为一谈。就拿这件事来说吧，本来是三三想做的事情，具体操作也全要由她自行完成，我和爸爸的经验之谈原本只是给孩子提供参考，最后却变成了一定要说服对方的争论，把当事人抛在一边。实在是可笑，不过这样的情景相信很多家庭都时有发生。

比如孩子期中考试成绩不理想，妈妈认为必须马上报一个补习班，查缺补漏；爸爸觉得完全没有必要，上课好好听讲就行了。然后两人或进行旷日持久的拉锯战，或展开激烈的正面交锋，直到争出一个“真理”，然后让孩子参照执行。可是在这个过程中作为当事人的孩子呢？他们的意见到哪儿去了？他们的声音被听见了吗？其实可能孩子很想告诉爸妈，这次考得不好是试卷太难，全班成绩都不怎么样，或者他听同学说有个课外老师不错，很想跟同学一起去试试看。但在“虎妈狼爸”大战中，处于弱势的孩子就成了待宰的羔羊，只能执行被预定的方向，然后别扭前行，結果很多时候可预见地不好，然后又成为新的吵架导火索。“孩子懂什么？”这是一些家长拒绝孩子参与讨论的理由。这样的家长大多小时候常被父母粗暴对待，满怀怒气地生长，现在又把以前自己最讨厌的方式全部加在孩子身上。也有些家长可能是“成功人士”，于是对自己的成长方法敝帚自珍、洋洋自得，希望如法炮制自己的孩子。殊不知时代变了，孩子们面临的环境远比爸爸妈妈们小时候复杂得多，孩子们要面对更多新的挑战。

在帮孩子做主的时候，爸爸妈妈们潜意识里更多的是为了满足自己，以爱的名义操纵孩子，满足自己的控制欲，或者在治愈自身成长经历里的创伤。再用本文开始的事情做例子，爸爸出身农门，从未在学业或工作上得到过家人的支持，所以他想当然觉得凡事稳妥为先，宁可不做不错；而我的爸爸妈妈比较激进，爸爸小时候告诉我的一句话现在还是我的行为准则之一：“先动手做吧，最差也就是回到原点。”我们也想当然按照自己的做事风格来要求女儿。所幸的是，我们一直都有反省的意识和自觉，有女儿之后一直在学习新的养育方法，所以在家庭教育的道路上虽然也跑偏过，但时时反省，有错就改。由此养成了女儿独立思考的习惯与个性，她反而成了我们发现自身问题的“导师”。

“没关系，你先自己想清楚，决定做了之后需要什么就及时跟我们说，我们跟你一起想办法。”我和爸爸给自己找了个台阶，女儿笑着说“好”。未来的路，终究是她自己朝前走去，我们只能在背后目送、关注。