得酒且欢喜：像影子追着光梦游

长欢喜，闲时写点故事，望诸君看后喜欢且欢喜。长篇《倾倾似我心》正在连载中。

上海的天很难黑透，从足球场场馆的顶上，还可以泻出一片半明半暗的天空。

这种半明半暗让我觉得遗憾，仿佛我不能够在完全的黑暗里去感知你们的声音和曲调，不能够在完全的黑暗里去释放我自己的所有情感。

但我还是很开心，我知道，人生原本也没有完完全全的自由。

我在这个早冬去看了一场五月天的演唱会，三万人的场馆，天有些冷，我穿了毛呢裙和羽绒服，脸上贴了一张大大的“五月天”贴纸。

我站在人群中间，用力摇晃手中的荧光棒，嘶吼、呐喊，到后面嗓子几乎说不出话来。

我好久没有这样疯狂过。

脑子里想起的，是我高考完的那个暑假，那时我也曾去看过一场五月天的演唱会。大抵那年我还没有这么多的人生感触，那晚我没有哭，整个人只感觉到开心和兴奋。唯一的遗憾就是当阿信唱起《温柔》时，当他说“把你们的手机拿出来，打电话给自己喜欢的人”时，我拿出手机，犹豫好久才拨出电话，对方还没有接通，我的手机就没电自动关机了。

而如今时隔四年，我在大学毕业这一年又去看了他们的演唱会，也是在上海，他们又唱了《温柔》。

我将手伸进口袋里，攥住手机，手心里冒了一点汗。我在纠结，今晚我的手机充满了电，我要不要将四年前那个未能接通的电话再打一遍，然后让他听见阿信讲：“如果你想要一朵花，我就给你一朵花；如果你想要一颗星星，我就给你一颗星星……”

我一直在等，一直在纠结，心提起来，跳得特别快。

可是没有。阿信没有讲那段话，但他突然开口唱：“我的声音在笑，泪在飙，电话那头的你可知道……世界若是那么小，为何我的真心你听不到……”

几乎是在他开口的那一瞬间，我的眼泪就掉下来了。

他没有念那段独白，可那段话早已经深深烙印在我们的心里，可是——

“电话那头的你可知道？”

我喜欢你的心，暗恋你的那些所有小心翼翼甜蜜而又忧伤的情绪，你都知道吗？

散场后，我发了一个朋友圈——送给自己的生日礼物。

那个我原本想要打电话的男生看到后，突然给我发了语音聊天的邀请。我心一跳，特别紧张、特别忐忑地盯着屏幕，没敢接，就那样看着它回归平静。

过了一会儿，他给我发了个红包：生日快乐。

我真的真的好紧张啊，又害怕他看出我是故意不接电话，犹豫好久才回他的消息，那句“刚刚阿信唱《温柔》的时候，我好想给你打电话哦”在输入框里躺了半秒，又被我一个字一个字地删除，最后只说了一句：谢谢。

放下手机，我用手按住胸口，转头跟闺蜜说：“我现在觉得好开心好开心。”

开心听了一场心满意足的演唱会，开心那个男生在我恰好想起他的这晚和我聊了一会儿天。

以及——

我曾在阿信的访谈里听到他讲，罗大佑在二十四岁这年出了一张超級棒的专辑叫《之乎者也》，那时他就暗暗许愿，希望在二十四岁这年能够出自己的第一张专辑。

然后五月天的《第一张创作专辑》就真的在他二十四岁这年出生了。

那时我还没有开始写稿，甚至不知道自己以后会不会开始写东西，但我却莫名其妙地许下一个心愿——希望二十四岁这年能出一本书。

然后这年年初夏沅问我要不要写长篇，后来我就写完了《倾倾似我心》。

我有时候觉得，好像很多事情都在冥冥之中注定好了一样，我们在某天，某个不经意的时刻埋下种子，努力朝着自己想要去的地方前进。然后总有一天啊，你会看到你心中的那朵花——

它就在前边等你。