孩子被欺负，一定要打回去？

如果孩子在幼儿园或者在学校里被其他小朋友打了，你会有什么样的反应？可能很多家长都会让孩子“打回去”，不能被别人欺负。但是，这样教孩子真的好吗？

孩子在幼儿园或学校里被小朋友打，是他们年纪还小的时候经常会遇到的事情。小孩子的语言表达能力还没有完全发展好，对自己行为的控制能力也比较弱，而且还不太会预测自己的行为可能会产生怎样的影响，也就是常说的“下手不知轻重”。这些因素综合起来，就导致小孩子之间特别容易发生冲突，并且很容易就升级到肢体冲突——直接打架。

这时候，被打的一方或者比较弱而落于下风的一方就会显得“吃亏”了。从前的家长可能会教孩子“别太计较”“吃亏是福”什么的，以忍让为主。现在的家长，一方面心疼孩子，另一方面也担心同样的问题会再次重演，怕孩子习惯性“被欺负”，就可能会教孩子：“被别人打的时候，你要马上打回去。”可能还会说：“咱们不惹事，但也不怕事。”但是，这样教就一定对吗？

被“打”，原因有很多种

小孩子之间的冲突最常见的是利益之争，比如“抢东西”。但这里面又有好几种不同的情况：

◎孩子A想抢B的东西，B不肯，B就打A了。

◎孩子A想抢B的东西，B不肯，A就出手打B。

◎孩子A和B都想搶某一件东西，两人撕扯着打了起来。

如果家长不分青红皂白，就让孩子“打回去”，碰到上述的第一种情况，是不是就不太合理？可能接受这种“打回去”教育的孩子还觉得自己非常有道理，却无法认识到自己“抢东西”的错误。

此外，利益冲突并不是打架的唯一原因，言语嘲笑、小孩子本身的攻击性倾向等等，也可能引发肢体冲突。更重要的是，有些孩子“打人”并不是有目的性的，比如我前面说的：

◎孩子的语言表达能力还没有完全发展好，遇到他觉得有麻烦、又说不清的情况，很可能就会直接用肢体语言来表达，也就是“打过去”。

◎孩子还不能很好地控制自己的行动，也不太会预测自己的行为带来的后果——跟小朋友交往时的推推搡搡也有可能把其他小朋友弄疼、甚至弄伤。

以上种种，如果放到成年人面前，我想大家应该会仔细分辨：究竟“打”背后的动因是什么，哪些是真正恶意的，哪些其实是无心或者至少并没有那么恶劣。

有很多家长教孩子“打回去”，其实是害怕“被欺负而不反击，之后还会继续被欺负”，但是根据上面的分析，我们会发现，某个孩子单方面“被欺负”的情形其实并不占大比例，更多的还是孩子之间的小冲突。如果一味教孩子“被打就要打回去”，有些原本可以轻易化解的小冲突会因为不恰当的应对方式而升级。

太“计较”，可能代价更大

关于教小孩子“一定要打回去”的说法，我再问个问题：我们成年人平时遇到冲突，而且很明显、百分百就是对方的错，我们会不会百分百“打回去”呢？

答案肯定是：不会的。我们会从多角度分析情况，然后选择不同的应对方式——

◎我们遇到的问题用“打回去”这个方法能不能获得解决？有些时候可以，但更多的时候恐怕不行。这时候我们要思考的不是“打”这个行动本身，而是它背后的那个问题，因为只有解决了问题本身，才有可能避免更多的麻烦。

◎我们跟起冲突的人，关系是短期的、还是长期的？跟只有一面之交的人，不必太计较;而跟长期相处的人，则需要尽力去确立让自己舒服的边界和相处模式。

◎对方的力量是否比自己强？看着对方比自己强悍，还要打回去，那肯定会更麻烦啊……

事实上，不管我们成人遇到哪一种情况，都不会随意出手。因为我们会评估事情的结果和代价，会用较小的代价去获得一个自己能够接受的结果，虽然未必是最优结果。

那么为什么我们在教育孩子的时候，却那么走极端，跟他说“就是要打回去”呢？包括有些家长在看到孩子“被打”以后，反应很强烈，比如批评孩子不反击，说他懦弱;甚至恨不得自己冲上去帮孩子“打回去”。这时候我们有没有停下来想：这样做真的对孩子是最好的吗？

还有，我们有没有站在孩子的角度思考过这个问题——

◎有可能孩子认为对方太强大，回击反而会受到更多伤害，而且常常于事无补。这时候如果家长责怪孩子懦弱，反而伤害了他，让他学会避让也许更恰当。

◎有可能孩子很看重跟对方的关系，或者觉得事情不大、没必要计较。这时候如果家长一概而论地让他“打回去”，孩子反而会陷入矛盾与两难，不知如何是好。

◎有可能孩子的性格就是如此温和，有避免冲突的倾向，宁愿息事宁人，这也是他的处世之道。这时候如果家长跟他说，必须正面对抗，会对孩子造成非常大的心理压力。

解决冲突的方式不当，会给孩子带来现实的麻烦，而且会造成其心理和情绪的问题。如果“打回去”的过程中造成对方或者自身受伤，那就更麻烦了。这些问题，孩子可能根本考虑不到，但是作为家长，我们如果也想不到，那就是不尽责了。

解决冲突，方式不止一种

简单地教孩子“打回去”是容易的，但要教会孩子分辨各种情况、做出恰当的判断、选择恰当的行为，是困难的。事实上，很多家长真的希望能有“一键搞定”的教育方式。但我想说：简单的方式从来就不存在。因为世界是复杂的，孩子的成长更是一个复杂的过程。没有捷径，我们只能见招拆招，不怕麻烦地每遇到一个新问题都具体地去思考和讨论。爸爸妈妈不妨这么做——

◎耐心地听孩子讲话，让他把所有的细节、包括自己的感受，全部都表达出来，而不是孩子刚开个头，家长就用“那你打回去啊”来打断他。

◎有时候，孩子需要的并不是“该怎么办”的行动建议，而是情绪上的接纳和安抚。有时候，孩子自己说着说着，就觉得“没事了”或者自己想到了解决的方法。

◎要跟孩子讨论各种可能的解决方案，而不是只给一种。这也是我一直强调的，如果只有一种可能性，那你是很不自由的;拥有的可能性越多，你的自由度就越大。我们跟孩子充分讨论，找出所有可能的办法，孩子不论是选择其中哪一种，还是尝试其中的几种，都会更从容。

作者简介：

袁坚，复旦大学文学博士，多年媒体人，儿子7岁，现为多家媒体专栏作者、“喜阅馆”课程总监、“沪江网”在线课程讲师，推出面向孩子们的《思维导图》系列、《绘本阅读》系列在线课程，已出版《猫博士育儿笔记：换个方式爱孩子》及翻译绘本《神奇的世界》系列。

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