爱的天平

撰文_晏凌羊

观察东西方“一家三口”的全家福，你会发现一个很有意思的现象：老外拍的全家福呢，大多是夫妻俩紧靠在一起，而孩子更像是一个见证父母恩爱的存在。中国人拍的全家福，孩子一般会位于画面的中心位置，父母位于两边。

把孩子当“绝对中心”，是很多“中国式家长”不约而同的习惯。现在的孩子多数都是“独苗”，父母二人再加上爷爷、奶奶、外公、外婆，六位家长把一个孩子挂在心上、捧在手中，对孩子照顾得无微不至，想方设法满足孩子的愿望。总之，孩子的事情比天大，“为了孩子”这个理由一抛出来，说这话的人的形象似乎也变高大了几分。

一个朋友因为忍受不了丈夫屡次出轨而离婚，她身边七大姑八大姨跑出来劝她：“你都是有了孩子的人啊，怎么还随便离婚？孩子就是父母的天啊！为了孩子，父母没有什么不可以舍去的。你怎么可以只顾自己快活，不顾孩子死活？你不觉得自己很自私吗？”

朋友苦笑：“原来她们也觉得我离婚比不离婚要过得更快活啊。当了妈，我连人权都没了吗？吃了痛就放手，这应该是天赋人权啊。”

事实上，无数的研究和实例早已经证明：一个看似完整但实际上千疮百孔的家，并不能给孩子带来幸福感。真正能影响孩子成长的，是父母对孩子的态度，跟父母的婚姻状态没有太大的关系。一个外表完整但内里千疮百孔、父母形同陌路或假装幸福的家庭，会给孩子制造更多的痛苦和缺憾。

如果父母离婚之后，依然能尽到各自对孩子该尽的义务，能真诚地跟孩子沟通，给孩子积极的教育和引导，尽力给孩子提供良好的成长氛围，孩子也能健康地成长。孩子没能在父母恩爱的家庭中成长的确是一种缺憾，但人生有许许多多的缺憾，“单亲”只是其中一种，再说“家家有本难念的经”，没有谁的家庭是百分之百完美的，有缺憾不代表无法健康成长。

现实生活中很多该离婚却“为了孩子不离婚”的夫妻，做的其实不过是一件“自我感动”的事情。很多父母不愿意面对自己的自卑、无能、怯懦、懒惰、贪婪，就把这四个字搬出来，因为这四个字能让他们产生一种高尚感、伟大感、正确感、无私感。事实上，“为了孩子”这样的借口，换作是为了工作、金钱、地位、名声等等，本质是一样的，只不过，扯上“孩子”作为大旗，似乎更能显出自己富有伟大的母性、父性光辉。

也不知从什么时候开始，“为了孩子”这四个字成了某些父母万能的借口、最好的挡箭牌。这样的父母最爱说“要不是为了孩子，我早离婚了/发财了/去学习深造了/去创业了/去如何如何了”之类的话，说得好像没有孩子，他们的美梦就成真了一样。可是，所有的这些选择不都是他们自己的选择吗？孩子做错了什么，要为父母背这种锅？

在中国，孩子很容易成为一种超越父母、婚姻的存在。“对父母而言，孩子比天大”“婚姻就是为了孩子而存在的”这话听起来特别伟大，也很感人，但仔细一想，会觉得这种思维有点可怕。

仔细观察，我们会发现：那些子女成年后依然强力干涉女儿的生活，把原本简单的亲子、婆媳、岳婿关系搞得一团糟甚至导致子女离婚的父母，奉行的就是“孩子比天大”。他们对孩子的心之切、情之真、无偿付出之牺牲精神举世罕见，但同时他们对孩子的专制、武断、纵容和溺爱也是举世罕见的。

家族优先关系的排列顺序应该是：后出现的家庭关系优先于先出现的家庭关系。家庭中第一位的是夫妻关系，第二才是亲子关系。

夫妻关系是一个家庭的根基，在此基础之上才会衍生出亲子关系、婆媳关系、岳婿关系。打个比方，“夫妻关系”才是一个家庭的大树，亲子关系、婆媳关系、岳婿关系都是由夫妻关系衍生而来，类似于大树的枝丫。大树一旦倒了，这些衍生关系也就随之断裂了、变化了、受影响了。夫妻关系优于亲子关系，并不是说亲子关系不重要，只是一个家庭若能保持这样的序位和关系结构，便能给孩子提供更多的支持和滋养。比方说，如果岳父母、公婆跟小夫妻相处时奉行“夫妻关系优于亲子关系”的原则，不把关注点都放在小夫妻身上，家庭中可能会少很多代际冲突；如果夫妻双方坚持这一原则，善于经营与伴侣的关系，经营不好就果断放手，反而能给孩子提供更好的成长环境。

孩子到底该不该成为超越婚姻的存在？我认为不该。婚姻和孩子，应该是并行关系，而不是包含关系，不是因果关系，更不是递进关系。孩子和婚姻是两件独立的事。婚姻是一种关系，是夫妻两个独立的个体经营的一种关系。而孩子生下来以后，就是一个独立的人，不是任何人的附属。孩子未成年时，我们可以优先保护孩子，但孩子说到底也只是家庭成员之一。所有的家庭成员应该地位平等，谁都不能滥用自己的权利，将自己的地位凌驾于其他家庭成员之上。

夫妻当了父母后依然有逃避痛苦、追求幸福生活的权利。大多数孩子更愿意看到一对快乐自足、身心健康的父母，而不是两个为了他们而压抑自己、委曲求全、苦大仇深的家人。

如果你真的爱孩子，请先学会爱自己。