笑话
2018-05-21文/佚名
文/佚 名
面点师
有个胖子去洗桑拿，遇到一位手艺很好的按摩师傅。
他忍不住夸道：“师傅，我从没遇到过像你按得这么舒服的，你这手艺在哪儿学的？”
师傅叹了口气说：“学啥啊，我不过是面点专业毕业的。可面点店得上早班，我起不来，后来知道这里不用上早班，我就来了。”
没涨价
最近小区旁的早餐店又涨价了。
一位朋友却一脸自豪地说：“我家开的包子铺，五年了，从来没涨过价。”
有人问道：“五年不涨价，你家是怎么做到的呢？”
不等这位朋友回答，一位老顾客笑着说：“我知道，五年前他家的包子我吃五个就吃撑了，现在吃八个只有八分饱。”
房子的妙处
一位房产经纪人向一位女士介绍一处海景房。
经纪人说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。”
女士问：“什么妙处？”
经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”
有趣的病例
记者：“您作为医生，经历过哪些比较有趣的病例？”
医生：“去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者，我纳闷儿，为什么肺部会感染真菌？后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。”
记者：“……”
丢脸
老师通知我下午开家长会。
我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”
儿子怯怯地说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”
续杯
和女友去一家高端的西餐厅约会。
服务员：“请问您需要什么？”
女友：“给我来一杯咖啡。”
服务员对着我问：“先生，你需要什么？”
我：“可以免费续杯吗？”
服务员：“可以！”
我：“那我就不浪费钱了，我喝我女友续的那杯！”
心眼太小
“老公，我想签署遗体捐献协议！这样还能帮助到别人，也等于是以另一种方式继续活着！”
“好啊！但是你的心脏就保留吧！”
“因为我的心只属于你一人吗？”
“不是，你的心眼太小，我怕误了人家！”
“……”
男高音与男低音
音乐课上，老师提问：“大家知道什么叫‘男高音’，什么叫‘男低音’吗？”
有个学生答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”
参谋
甲：“我的理想就是当作家或者画家，拿不定主意了，你帮我参谋一下。”
乙：“你当画家最好了！”
甲：“为什么呢，你看过我画画？”
乙：“不，我看过你的作文。”
没用的东西
学生：“老师你教的都是些没用的东西。”
老师：“我不许你这样说自己。”
抚琴
“老公，长的跟古筝差不多有7根弦的琴叫什么？”
“古琴！你想学啊？”
“嗯，想学学，这样你在家喝茶的时候我能给你抚个琴。”
“你要是不想让我喝茶就直说！”
不用花钱整容
公交车上，一丑女不小心踩了一男子的脚。
男子大怒：“你再踩一下试试，我让你好看！”
丑女大喜，急忙又踩了一脚道：“太好了大哥，这下不用花钱整容了。”
