哈佛最受欢迎公开课： 完美主义不过是对失败的失能性恐惧

云阳

学会卸下内心的防御，从容纳自己的一次错误开始，不断接受自己的平凡与伟大，用鼓励去摘掉“冒充者”的帽子。优秀这件事，除了自己外，没人能评价。

这个世界从来就不缺优秀的人。小时候有“别人家的孩子”，长大还有“同校的男神/女神”……脑子跟颜值一样好，学历和家境同样一流，工作后拥有传说中的“月薪五万”。他们有个统一的名字：人生赢家。但很多人不知道的是，人生赢家们往往对成功有着“变态一样的渴望”，凭着一股强烈的完美主义精神，才取得了常人达不到的成就。但同时，这也给了他们巨大的压 力。

在哈佛大学的公开课—《幸福课》里，Tal Ben-Shahar教授提到，完美主义不过是对失败的失能性恐惧。就算路上充斥着掌声与祝福，还是担心自己被超越，担心做得不够好，担心这一切无非只是运气……更担心别人觉察到自己的担心。

成功人士容易自我否定？

心理学称之为“冒充者综合征”

越是卓越，越容易掉入专为优秀者“制造的陷阱（High-performer Trap）中，那些从小就被夸奖的孩子，比人们想象的更加自卑。“都是运气罢了”，巴菲特说自己不过是一颗幸运的“精子”，赢得了“卵巢彩票”；27岁就赚来130亿的陈士骏认为成功需要90%的运气；美剧《绝命毒师》的导演被问到成功的秘诀，他笑道：“这片子能成，我已经偷着乐了。”

也许有运气的成分在，但是排除客观情况，越成功的人往往越容易自我否定，他们真的认为带来这些赞美与成就的只不过是运气，而不是个人能力。在心理学上，这叫“冒充者综合征”（Imposter Phenomenon， IP），也意为自我否定倾 向。

在1978年第一次提出“冒充者综合征”的Clance和Imes认为，对于这些“冒充者”来说，最大的困扰便是无法打破自我否定的死循环。Facebook的首席运营官Sheryl Sandberg曾在书中说，自己深受“冒充者综合征”的困扰，早上醒来总感觉自己是个骗子，只好在不自信的时候假装自信。

因为觉得运气大于能力，当掌声与赞扬如浪潮涌来时，这些优秀者便会认为自己“配不上”，感觉自己在欺骗他人，更害怕别人撕破他“虚假的面具”。一项新的挑战或是任务出现，从来都在被夸奖的人便会自我怀疑，担心失败，陷入焦虑。

对此，他们会有两种反应：故意拖延或是过度准备。故意选择拖延行为是自我妨碍的表现，为了避免“能力不够而导致失败”后的负面评价，主动做出能让失败原因外化的行为。比如模考前故意不复习，体育测验假装生病，上司交来任务谎称无多余时间完成，这样一来，一旦失败了，也可以自我保护。

严苛环境中的孩子

有强烈的自我批评意识

2017年一篇朋友圈热文《一个月就辞职：一个北大女生的求职悲欢》讲述了作者从实习到找工作的全部心路历程。因为爱情羁绊、校招压力，北大女生在毕业投了60多份简历后，选择进入银行工作。然而工作没多久，便因为无法忘记最初的梦想毅然辞职，并通过努力最终进入到自己热爱的互联网行业。

很多网友说，文中那种面对未来选择的迷茫和初入职场的焦虑显得那么真实，说出了自己的心声。而作者那种“当机立断”的决心，却更让人佩服。但更多的人没有作者的决断，一直犹豫不决，甚至故意拖延，只因害怕最后的失败结果。尽管完全有能力完成，可还是要为自己设限。

另一种正相反的表现，是因为惧怕他人的失望，所以绷紧神经，对新任务过度准备。《在轮下》是一部充满悲观色彩的作品，赫尔曼·黑塞笔下的德国天才少年汉斯为求功名，终日埋在书本里拼了命地学习。

在同学看来，汉斯的勤勉刻苦却“像是别人每天花钱雇你用功似的”，与他截然相反的自由少年赫尔曼曾对他说：“其实你是不喜欢用功的，只不过是害怕老师和你父亲罢了。”从小活在家庭和学校的严苛注视下，当汉斯终于开始意图取悦自己，却因爱情的小挫折投河自尽。

因为习惯了优秀，习惯了碾压一切，开始为自己而活时却会因为一点打击而破碎不堪。“冒充者”时刻逼着自己戴上骗子的面具迎接欢呼，因此更加惧怕。一旦失败，这面具会摔得稀碎，也让自己走向毁灭。在对失败的极度恐惧下，优秀者的焦虑感越来越强烈，自信也不断被践踏。

踏上人生巅峰却有着自我否定的倾向，“冒充者综合征”的提出者认为，这与家庭环境和父母教养方式脱不了关系。Sannak和Towell研究发现，过度保护和过度严厉的管束容易让孩子得上“冒充者综合征”。

曾是香港《壹周刊》副主编的屈颖妍生了孩子之后便辞掉了工作，一开始她奉行放养政策，大女儿过得非常开心。直到上了小学，她发现大女儿比起其他孩子落后了一大截，于是开始拼命地催着大女儿学习，两人的关系越变越差。有一次大女儿问：“妈妈，为什么你不笑的？”屈颖妍这才意识到，自己变成了“怪兽家长”。

有这么一种说法：“香港家长最害怕的不是孩子去援交，去吸毒，而是孩子有空闲。”三岁开始上补习班，一年级直接布置乘法作业，从小证书奖状拿到手软，却没有一个在教他们怎么做人。

中国父母习慣于替孩子做决定，一边保护孩子一边逼迫孩子，孩子一旦不听话就呵斥、责怪，然而这种做法会让孩子产生焦虑感。大量的研究表明，被严苛保护“绑架”出来的，是低自尊的优秀小孩，他们往往感觉自己力不从心，也总会有强烈的自我批评意识。

夸奖不如走心交流

交流是解决一切的根本

“一切向分数看”的教育观期望孩子们能成龙成凤。但King和Cooley的研究显示，家庭成就意向与自我否定倾向正相关，孩子被寄予的期望越高，越容易成为“冒充者”。

2015年，合肥市一对望子成龙的父母因呵斥制止写完作业的儿子玩游戏，少年连夜离家出走；2016年，湖南一位16岁的男孩因为“所有人都看好他”却成绩下滑而买醉，欲卧轨自杀；2017年3月20日，沈阳一名高三女生跳楼自杀，原因是最近一次考试不理想，心理受挫……

一直在“好孩子”的期待中成长起来的人们，往往缺少独立人格，心理也更加脆弱。他们依赖于父母从小为自己所做的安排和选择，缺少自我开发的能力；不知道自己真正喜欢什么，到了个人选择的时候，犹豫不决；害怕尝试，更无法承受世俗意义上“失败”的后果。

他人过高的期待和力不从心的矛盾，足够毁掉一个本来优秀的人。比起“无微不至”的保护，和听腻了的夸奖，成长中的人更需要情感交流。因为严苛的东方教育模式红遍全球的“虎妈”蔡美儿没有“失去”她的孩子，从哈佛毕业的大女儿直言，“我的童年是快乐的”，父母给予的是自信而非自卑。她说平日里一家人有乐趣，并不是像外界想象中痛苦。

小女儿说，妈妈并不是“直升机家长”，因为妈妈一直尊重自己的想法，知道自己想要什么并努力帮助她实现。和睦交流的环境下，严苛的教育也不妨碍拥有一个幸福的家庭。父母望子成龙、望女成凤的心都可以理解，但是用“这样做妈妈才会爱你”来交换孩子的“懂事”，那颗隐忍之心下，是孩子日复一日的失望。

成为了那个“别人家的孩子”之后，更不可能有喘息的空间，从父母的期望，变为老师的期待，再后来的“监督者”有伴侣、孩子、同事。什么时候是个头呢？以前觉得身上扎着的是父母的目光，后来脱离了父母才发现，一直“监视”着你的，早就变成了内心的自己。

不如从此卸下内心的防御，从容纳自己的一次错误开始，不断接受自己的平凡与伟大，用鼓励去摘掉“冒充者”的帽子。优秀这件事，除了自己，没人能评价。

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