学生，自我教育和发展的主体

王玉洁

作为成人，我们时常会困惑：面对孩子，为什么道理讲了一堆，规矩立了不少，奖也奖了，罚也罚了，还是无法彻底改变孩子的某些态度和行为？为什么孩子还是会不断地重复一些行为，哪怕他知道这是不对的？到底是孩子真的“天生如此”“本性難移”，还是我们不会教，或者是教不好？

要改变他们，除非先改变我们对待他们的方法。我们要将关心点从成绩转到孩子的感受与内心需求，只有这样，平等和尊重才有可能发生。

以同理心与学生沟通

庄子曾说，“无听之以耳，而听之以心；无听之以心，而听之以气”，就是告诉我们，不仅需要用耳朵听，还要用心听。用心理学的语言来说，就是指暂时放下听话者的想法、感受、体会，去听一听对方所表达的，在未深入明白对方所说的一切以前，暂缓做任何判断、贴标签、辩解或下结论。

多数人只有在他们觉得被理解与接纳的时候，情绪才有可能放松，理性才能发挥作用。所以，在与孩子沟通时，尤其是在处理孩子们之间的纠纷时，我们不妨先暂时停止发表自己的看法与任何未经求证的判断，先去听一听孩子们的看法与感受，探索一下事情的真正原因，这样孩子才会感到被尊重。当我们全然地用同理心的方式与孩子沟通后，我们的建议、要求或方法才会有效。

有一次上课，学生小雨突然哭起来跟我说，同桌小浩把她的书撕破了，这时小浩也急忙说是小雨先动手撕他的书。

我看两人之间的纠纷也不是一时半会能解决的，为了不耽误课堂教学，我就对他们说：“现在大家都要上课，但是我答应你们，下课后一定帮你们处理，可以吗？”两人都点点头。

我见小雨还在哭，似乎还有点情绪，便又对小雨说：“我知道你现在心里不舒服，你可以有情绪，这是被允许的，所以如果实在忍不住，你可以继续哭。但是为了不影响大家上课，你尽量不哭出声来，可以吗？等你情绪平复些了，就继续上课，好吗？”小雨点头答应。

后来的教学过程中，孩子们没有再关注他们，小雨也马上调整好状态，继续积极地参与到课堂中去了。

课后处理这个纠纷时，我不仅询问事情发生的经过，还问了两个孩子当时的感受，并帮他们表达出更确切的感受。一方面，是为了让孩子们自己的情绪被看到，只有被看到、被听到的情绪才能真正被释放；另一方面，也是为了让孩子们能听到对方的感受，在清楚地接收到对方的感受后，他们才能更了解和理解对方，才不会产生对抗的情绪，从而清晰地意识到自己行为的不恰当。

在两个孩子不断地表达自己的感受时，我发现他们从最初停留在表面的生气，慢慢深入到愤怒之下更深层次的难过和伤心。当他们的感受被表达出来以后，情绪渐渐平静了，理智也逐渐回归，便能清楚地认识到自己的行为不当，并主动道歉了。

这场纠纷被成功地解决了，但处理的过程并不是特别直接和顺利。如果在处理纠纷时，能更直接地让两个孩子互相表达感受，而不是由教师在中间转述和复述，也许这件事会处理得更有效率，效果会更好。

身体力行，以身作则

孩子学习的第一步就是模仿。大人的任何行为，都会起示范的作用。在学校里，教师就是孩子模仿的对象。因此，作为孩子的模仿对象，我们更要身体力行、以身作则，用真实的自我表达、努力的自我实践来给予孩子榜样的力量。

有一次在讲授“ball”这个英语单词时，我想起教室后面正好有个足球可以拿来当道具，于是就对坐在后排的学生说：“请后面的同学帮我递一下球。”

学生都非常热心和积极，有几个学生都跑过去抢着帮我拿球。在他们争抢的过程中，球砸到了女生小然的桌子，把她的书砸破了。

面对这样的场面，刚开始我有点生气，很想批评学生，但我马上意识到，由于我最开始并没有指明请谁帮我拿球，结果导致这件事的发生，我是有责任的。

于是，我先向小然道歉，其他学生也在我的鼓励下走到小然跟前向她道歉。

接下来，我在班上重申了课堂规则和安全意识，此后再没有发生过类似事件。

身教与言教的分离就是一种“欺骗”，大人的“以身作则”“真心交流”则是解除孩子们痛苦与愤怒的妙方。因此，我先表达自己的愧疚和歉意，承认自己的错误。一方面是因为身教重于言教，孩子们会有样学样；另一方面，如果他们的老师都不能身体力行，而只会在言语上教育他们，那么即使孩子们按照老师的说法去做，他们的内心也是充满愤怒和沮丧的，因为他们觉得自己的老师没有言行一致。

让学生自己学会表达和沟通

有一次课间，小铭跑到办公室来告诉我，他并没有招惹同学小盛，而小盛却不知道什么原因打了他一下。

我问他：“你觉得你被他无缘无故打了一下，你是什么感受？”

他说：“很疼。”

我又问：“嗯，你很疼，心里一定也不舒服吧？”他点点头。

我想，他一定是觉得特别委屈了，才会特意跑来办公室找我诉苦。于是，我让他把小盛也叫过来。

小盛来了之后，我并没有询问小盛发生了什么，而是让两个孩子自己解决问题，引导他们表达自己的感受。

事情不到一分钟就解决了，两个小朋友也都不难过了。

试想，如果是由我去询问小盛发生了什么，哪怕语气再温和，小盛会不会也有被质问的委屈感？如果我告诉小盛，他把小铭打疼了，告诉他下次不能用这种方式，并让他给小铭道歉，那么即使他道歉了，会不会也不那么心甘情愿？同样，面对不够真心的道歉，小铭也许不会全然地真正地接受。相反，我只是引导孩子们说出自己的真实感受，让他们自己去面对问题、解决问题。两个孩子都得到了足够的尊重，因此他们很开放地面对了问题。当他们自己解决了自己的问题时，一定也更加自信了。

在成人的眼中，孩子们属于“弱势群体”，没有经济能力，认知能力也比较弱，都想要帮助他们，结果却剥夺了他们尝试的机会。自我无法独立，成就感就会仰赖外界的“施舍”，自我价值与认同就会模糊与混乱，一旦面对挫折，就会焦虑与担心。

因此，在处理纠纷时，与其去帮助孩子解决，不如引导他们自己去合理沟通。我们可以引导孩子清楚、明确地与他人分享自己的感受、想法与需要，以便让别人了解他；同时，他也必须听一听对方的感受、想法与需要，也就是对方的回馈，让对方澄清一下自己的观点。让孩子们了解自己的情绪，他们才有可能把握它、控制它；了解他人的感受，他们才能够深入地理解他人。如此，才能避免误会或猜测，孩子之间才会相互信任。

每个孩子都是那么善良，远比我们想象得要智慧得多。当他们“执着不愿听从教诲”时，只是因为他们心里有创伤，伤口没有被看到而已。

（作者单位：湖北省武汉外国语学校小学部）

责任编辑 陈建军