你有多么害怕对孩子说“不”

宫学萍

某天，群里的一个妈妈很沮丧地说，她刚刚度过了一个非常糟糕的下午。

起因是儿子在游乐场里耍赖皮，到了该回家的时候死活不走，妈妈好说歹说哄出了大门……到家之后，孩子又在该吃饭的时候磨磨唧唧，让一旁着急带他去上课的妈妈忍无可忍，终于动手把孩子打得号啕大哭。

大人气，孩子哭，这样的场面，你们有没有很熟悉？

在我们今天的这个时代，流传着大量无限温柔的慈母传说，也有很多广为流传的教育理念尤其强调尊重孩子、信任孩子。其中的一些，甚至被简单粗暴地归结为“父母最好什么都不要管”这样的谬论，害苦了很大一批疼爱孩子、关爱孩子的爸爸妈妈。

在这些父母之中，有不少人会把尊重和放纵混为一谈，一厢情愿地认定，我们所有对孩子的管教、约束、要求、限制，都是爸爸妈妈不够爱孩子的表现。他们特别喜欢跟小孩子讲道理，也常常会因为一个3岁、5岁、7岁的小孩儿不讲道理而无计可施。他们惧怕在孩子的面前呈现出自己的权威和力量，似乎父母的力量只是用来伤害孩子欺负人。

不是这样的。当我们希望自己的孩子特别讲道理，就是在暗中要求他像一个成年人一样好沟通，就是忽视了孩子的心理功能还远远不够成熟，还并没有发展出足够的理性来自我管理的事实。

如果我们自己遇上开篇那位妈妈的困境，又该如何处理呢？

让孩子在行动中了解到“在这件事上哭闹是没用的”

就拿离开游乐场为例，到了约定的时间，爸爸妈妈几次温柔提醒之后，如果孩子还是装没听见耍赖皮，那么，就完全可以把孩子抱起来，或者拉出来，或者不理他（视孩子年龄而言）直接转身离开。

在此之后，孩子一定是会跟过来的——在这种情况下，爸爸妈妈看似不够体谅孩子的坚持和不退让，从家庭结构的角度上，恰好保护了孩子可以像个孩子一样简单生活，让他不必像个大人一样想着还要几点买菜、几点做饭，也不必背负造成妈妈的失控的罪名。

放弃自身力量的父母，并不能给孩子带来一个完美的童年。很多时候无法对孩子保持温柔，是因为他们在更多应该坚持的时候一而再、再而三地放弃了坚持，最终把自己逼得无路可退。

就好像热闹的游乐场门口，我们经常会看到心急火燎的爸爸妈妈，一遍又一遍地催促着孩子“该回家了”，同时又在用自己持续的等待行为，鼓励孩子还可以为争取到更多的时间而继续耍赖……直到最后忍无可忍一瞬间爆發，把心中的怒火一股脑发泄出来，对孩子狠狠地打骂一顿，黑着脸拎回家去。

何必呢？我们常常会发现，恰恰是那些原本不愿意对孩子使用力量的父母，最后一步步把自己变成了伤害孩子的那种人。