写给妈妈的一封信

妈妈：

最近这几年我一直在想，好像与你的关系缓和了不少。大概是因为轰轰烈烈的叛逆期走向了尾声，我愈加能理解你，也格外依恋你。虽然有时我们依然会互相伤害，但当我冷静下来，我总会无比自责。

去年偶然一次，我看到一篇文章，里面记叙了作者与她母亲的故事。那时我才明白，虽然我有时故意压抑对你的感情，装作漠不关心的样子，以缓解我俩争吵后的愤愤不平，但我其实无比依赖你，如果你不在我身边，我常会慌张，无所适从。

那篇文章中有一段描写令我格外动容，母亲的生日已近尾声，晚归的女儿带来了蛋糕，作者写道：“母亲一个人坐在客厅里，拿着不锈钢小汤匙吃蛋糕，我立刻关上了门——我比年幼时还要愚蠢。”

读到这里，我无法控制住眼泪，我从未如此伤感。这伤感大概是因为借他人之口、之事让自己恍然大悟，好像终于能够理解你，也明白母女之间的那种无法割舍的感情。

这些年随着渐渐长大，我总能想起你为我做过的点点滴滴。想起小时候，我爸在外地工作时，你独自一个人照看我，一年四季，风里雨里，骑着自行车接送我上幼儿园、上小学；然后再去上班，承担工作上的压力；你在我感冒发烧时，彻夜不眠，一遍遍用湿毛巾给我擦拭冷敷，细心照顾我；有一次，你骑车带着我被后面冲上来的摩托车撞倒在地，我的胳膊被蹭破了皮，鲜血淋漓，待我们母女爬起来，摩托车却扬长而去……

这些饱含着爱意的往事，不知何时让你成为了我灵魂下方柔软的垫子。未来的人生路上，我可能会在陌生的世界里饱经挫折，也许会处处碰壁，但我知道每当我想起你，就如同心灵轻快地触了底，我一定会因为这一点停止下坠，而不是堕入万丈深渊。

但我的童年里，你带给我的不只有这些关爱，还有痛苦。你常常对我责骂和数落，你突如其来的坏心情，总让我害怕不已。这让我感到委屈与愤怒，甚至在纸上一遍又一遍写着对你的怨恨。

而今我突然想起的却是每次争吵后你手心的温度。你曾经将手覆上我睡梦中的脸，那温暖我一辈子不会忘记。记得一次早晨醒来，你在铺满阳光的卧室里注视着我，你的微笑像日光一样明媚温暖。那情景深深印在我的脑海里，我对你的不满最终也融进对你的爱中。

我决定不再和你互相折磨，再深的怨忿都会被时间冲淡，曾经的苦闷和对你的误解都已随风散去。

妈妈，我曾一直想要尋找一位理解我、支持我的朋友，我现在才发现，你才是我的良师益友。曾经以为我与你沟通费力，认为你不会理解我，其实是我太过幼稚。而今，能够让我浪费一个晚上的时间互发短信的竟然是你。以前的玩伴已不再联系，现在的同学有时不能理解我，而妈妈你，却成为了那个最支持我、理解我的朋友。

以前你生起气来暴跳如雷，围着桌子追打我，五六岁的我曾形容你为“不高兴”，我是“没头脑”。那真是很贴切。你会因为误会我在楼下玩耍时高声尖叫而不断责骂我。任由我反复解释依然不依不饶。那时，偏执与不可理喻是你的代名词。这些我幼时无法原谅的事，而今已慢慢释然，也理解了你，从这些表现中看到了你的压力和纠结！很多时候，你本可以心平气和地说给我听，但你脾气暴躁，态度恶劣，让我对你增加了误会和怨恨。

今天，你已不再年轻，我也已经长大，你或许已经没有精力责骂我。于是，我们会成为电影院里为数不多的母女观众。岁月让我们和解，也让我们更懂得珍惜彼此。

这些年我一直无法说出口的是一声“对不起”。我终于懂得如何面对脚下的路，也学会接受来自外界的责难与不公。

赋予我生命与爱的你，却要接受来自我的误解与责难。我因自己的自私、狭隘、刻薄而感到羞愧，但我想告诉你，冷酷无情不是我的代名词，冷漠也不是我表达内心的唯一方式，我在心底深爱着你——我的妈妈！

秦晋缘

2018年4月18日