北大高才生万字长文控诉父母，你也在这样当父母吗？

曹怀宁

北大毕业生王猛拉黑了父母所有的联系方式，在2018年春节前，他又写了万字长文数落和控诉父母。他说自己受到了深深的伤害，绝不原谅父母。

他的父母痛心又迷茫：“我们真搞不懂他（拉黑我们）是啥原因？”

到底儿子是“白眼狼”，还是父母爱的方式出了错？

无视、掌控和打压，将你的孩子越推越远

让我们先来看看王猛父母所做的一切。相信看完相关报道的人都会有一种感觉：王猛的父母在与儿子讨论时，完全不在一个频道上。

王猛与父母讲感受，父母却和他讲是非；王猛与父母讲对错，父母却和他讲责任；王猛在学校受到霸凌，父母却让他从自己身上找原因，大谈要他学会与“任何人”相处，哪怕是坏人；王猛满含辛酸地提起种种令他痛苦的往事，父母却觉得那些事都已经过去了，不应浪费时间伤心流泪。

这是一种无视。

“如果教育的目的是控制孩子，那我父母就是出类拔萃的模范！他们所有的付出只是为了控制。我母亲总是把我关在家里，按她自己的喜好包办事情。”王猛喜欢奥数，母亲不支持，就对他参加奥数比赛冷嘲热讽；王猛想去异地上学，父母严厉拒绝，即使后来考上了北大，父母依旧通过在北京的亲戚远程监视王猛的动态。

这是一种掌控。

无论是出门游玩还是上学择校，父母对王猛的意见和想法总是打击和否定，他们觉得孩子要适应外界，不该有任何异议。王猛数次的“求助”都没有得到父母的尊重和支持，父母也不维护他的尊严和利益，只教他逆来顺受。

这是一种打压。

也许王猛父母说的话、做的事并无大错，有的父母甚至很认同这种严厉的教育方式。但我们必须知道，当一个人向他人吐露自己内心的想法与感受时，正是他放下心防，最需要理解的时候。如果此时父母选择视而不见、听而不闻，那就无异于把孩子扔在蛮荒的原野上。“无回应之地即为绝境”才是最可怕的事。

一个人成年后的性格与他童年的成长经历息息相关。如果一个孩子长期处于被控制、被打压、被无视的境地，那么他的内心就会渐渐缺乏自信，感到迷茫。打压摧毁了孩子的意志，就像抽走了他精神的脊梁，自然让他软弱无力。而无视则让孩子感受不到自身的价值，缺乏对生活的希望。

孩子的性格问题多数与父母的教育方式相关，但王猛的父母却能理所当然地否认这一事实：“要说掌控，他17岁以后就离开我们了，现在34岁了，人生一半都在外边。而问题就出在他人生的后半部分啊，照这样说，反而是掌控不够吧！”这样的自我欺骗实在令人瞠目结舌。

是他们辨不清是非对错吗？王猛的父母的文化水平在同龄人中算是高的，王猛的爸爸认为：“儿子虽然是状元，但北大肯定会有比他更好的人，所以他才在大学后期出现情绪异常。毕业之后他工作不顺，所以又一次出现了情绪问题。到美国读研究生，出国时还有很高的目标，但后来出现了学业困难时，就开始认为是周边的人有问题。他在看了心理医生后，就把所有的问题归结到了他从小到大的经历上，迁怒于家人。”

几句轻描淡写的话，不仅回避了身为父母所有的责任，更把所有原因推到了孩子本身、外部环境，甚至是专业的心理咨询师身上。他们作为父母，就是一点儿问题都没有。由此可见，王猛从小到大与父母的每一次沟通，估计都是这样无效吧。

你见过“恶性自恋”的父母吗？

著名的心理医生斯科特·派克在他的著作《少有人走的路2：心灵谎言》中提到过这样一个案例—男孩鲁克因为上了高中后成绩急速下滑，甚至破门盗窃而被校方建议去看心理医生。派克医生见到他神情沮丧、内心抑郁，为了更进一步地了解他，便请来了他的父母进行对谈。

交谈之下，派克医生惊愕地发现，鲁克的父母是一对“恶性自恋”的夫妇。虽然他们职业体面、举止文雅，但在对谈时，派克医生却感到这对夫妇永远在自己的逻辑与价值观中打转，想让他们稍微理解他人一丁点儿的情绪与感受都很难。

他們想让鲁克受到“更好的教育”，便强行把他从朋友成群的母校直接转到千里之外的另一所学校；他们不想让鲁克参加夏令营，便找茬儿批评他忘记收拾房间而将他禁足；当鲁克好不容易适应了新学校的环境，他们觉得他需要更严厉的管教，又将他转到了一所严厉的封闭式军校。

当派克医生对鲁克父母的行为提出质疑，并建议他们去做家庭治疗时，他们的回应却让派克医生遍体生寒—他们宁可给孩子贴上“先天坏种、无药可医”的标签，也不愿意去配合心理医生进行治疗。责任、问题、义务，他们推得一干二净。所以，看到记者采访时王猛父母的一系列言行举止，我的脑中一下子就蹦出了“恶性自恋”这4个字。

斯科特·派克医生提到，“恶性自恋”的人通常自以为是、拒不认错，他们总是希望能够控制他人。如果他们遭受到了外界的质疑，便会将一切责任归咎于他人。从王猛父母的身上，我们很容易就能看到“恶性自恋”的些许痕迹。“恶性自恋”的人绝非道德沦丧、良心泯灭之人，他们只是太害怕犯错了。但他们采取的方式却给他人，尤其是孩子带来莫大的灾难。很多在这种家庭中长大的孩子身上，都会有如下令人痛心的种种表现：

在父母的“恐吓”下，有些孩子认为外部世界就是恐怖的龙潭虎穴，于是乖乖待在父母搭起的小天地里不敢越雷池一步；

有些孩子会采用情感隔离的防御机制，将自己的情绪冰封麻木，遇事只谈对错，不论感情；

有些孩子的自主意识早已被父母的全面控制破坏，他们从不相信自己是有能力、有价值的人，自卑如影随形……

这样的人生是痛苦的，他们很想有光明幸福的人生，也想跟父母和谐相处。但是，他们中的大多数根本不知道自己的问题出在哪里，觉得只是因为自己太糟才会达不到要求。经年累月，父母的疾言厉色已经长进了他们的心里，现在已经不需要父母的责骂了—他们的自责已足够将自己埋进土里。

其实，不用着急原谅父母

很多孩子发现自己这么多年的问题竟然源于父母时，往往有万箭穿心之感。一方面，长年压抑的愤怒与悲伤有了决堤之势，让他们无法再像以前那般乖顺听话；另一方面，质疑父母又让他们惊恐万分，禁不住怀疑：这真的与父母有关吗？真的不是我自己的错吗？好不容易让他们相信父母确实需要承担一定的责任后，他们就会急不可耐地去原谅父母，因为善良的他们坚信“只有宽恕才是真正的救赎”。

这句话是有道理的，凡事都需要一个过程。救赎和原谅需要很大的力量，这种力量只会产生于自立自信、自主自强的内心，而如果你不曾充分看见并疗愈过往的伤痛，如果你心里那个流泪的孩子没有被完全接纳和拥抱，表面的原谅是无用的。

所以，当有孩子流着泪问我：“我可以选择不原谅我的父母吗？”我总会坚定地说：“当然可以，现在不原谅，以后才有可能真正和解。别勉强自己，想生气就尽情地闹一会儿吧！”

而那些或多或少有着“恶性自恋”情结的父母也要必须知道，每个孩子都是如同烟火一样神奇的存在，你永远都不知道他的身体里蕴藏着什么样的能量。如果你逼迫他按照你的模型去成长，他爆发出来的或许是“永不原谅”的火灾；若你选择轻松且有度地陪伴和引导，他会给你带来最美的烟火秀，邀请你见证他人生最惊喜的一面。