我像是一个孤独的旅人

冼颜

那时我并不懂得，理想最重要的不是“想”。而是为了它。你需要努力、奋斗。甚至挣扎、抗争，而努力和抗争才是理想最重要的部分。

理想不是奢侈品，因为构建理想不需要任何付出和代价；然而理想也是最昂贵的奢侈品，连单纯地憧憬一下都需要极大的勇气。

距离全国研究生统考还剩下100天整时，我开始重新思考我的人生；在离考研只有90天的时候，我终于决定，重新捧起书本。踏上极具挑战性和戏剧性的考研之旅。

家人和身边的朋友没有人能理解我跳脱的想法，在他们看来，我这个年纪，应该开始操心“生活”，而非再谈论理想。当通讯录里能够交谈的朋友越来越少，朋友圈里的话题全部都变成亲子教育，我终于意识到，我的人生已经和大多数人分道扬镳。

我的中学时代平凡顺遂，我是老师和家长眼中的乖乖女，不玩游戏，不看小说，不追星，不早恋……成绩不是最拔尖，但是能在全校数得上号；中考没有让大人担心过，高考前老师给我做心理辅导只说了一句“心态很稳，正常发挥没问题”。

别人年华如花样灿烂，我的青春却如同泉水一般默默流过。没有溪水的喧闹，没有河流的波涛，没有肆意的欢笑，没有放肆的尝试。一切离经叛道跟我绝缘。

后悔吗？是的。

当我回想起我的中学时代，一片苍白。

我认真地完成老师要求完成的任务，我乖顺地执行父母的决定。所有人都觉得我会像个“成功人士”那样，顺利毕业，事业小有成就，找个门当户对的人结婚，生养一对乖巧有出息的儿女。甚至我自己也一度这样认为。

而那时，“理想”一直是个如雷贯耳却未曾谋面的传说。我一直认为，只有想从事科学家、工程师、航天员等这些了不起职业的人，才会思考“理想”这个词。而我“理想”一栏里。硕大的“普通人”三个字，曾让整个办公室的老师哭笑不得。

那时我确实以为，对于我这种乏善可陈的人来说。“理想”是个奢侈的词汇，奢侈到我根本不会去思考我的理想是什么，更遑论去努力、去拼搏、去实现它。

但是回想起来，“理想”又似乎并非没有在我的中学时代出现过。我向往动画师、作曲一类的职业。在大人看来是虚无缥缈而遥不可及的，因此是完全不可取的。

在一次次小心翼翼地提及，却一次次被全盘否定以后，我自己亲手关上了通向“理想”的那一扇窗，掐断了自己“理想”的嫩芽。

那时我并不懂得。理想最重要的不是“想”，而是为了它，你需要努力、奋斗，甚至挣扎、抗争，而努力和抗争才是理想最重要的部分。

我的理想像一颗没有积攒够力量，就兴冲冲地在冬天钻出地面的种子。幻想在阳光雨露中欣喜地成长。却连枝干都没来得及抽出就被严寒逼退。从此以后我便认为，黑暗和潮湿就是一切，而阳光雨露只是幻境。

我唯一的反抗就是“非暴力不合作”，学习成绩能保持就不会再进一步，活动和表演能做吃瓜群众就不参加。演讲和比赛能推开就不会露头。

当漠然成了习惯，我甚至成了自己人生的旁观者。

我不懂得“全力以赴”，不能理解“费尽心血”。也不知道原来理想是需要“努力争取”的。我的消极成了消磨自己人生、掩埋自己理想的最大元凶。

每每想起，我泪流满面。

理想不是奢侈品，因為构建理想不需要任何付出和代价；然而理想也是最昂贵的奢侈品，连单纯地憧憬一下都需要极大的勇气。

理想也不应该只能磅礴而宏伟，科学家、航天员固然闪烁着光辉，可是我多希望有人能告诉中学时代的我：成为最好的自己就是最好的理想。

我用了整个中学时代来哀悼失去的理想，却没有勇气再去为理想争一争，也迟迟不愿妥协，去走家人铺好的路，浑浑噩噩，毫无裨益。总是觉得自己生活在一个充满艰难险阻的梦里，总是希望有一天能从这个梦里醒来，扬帆起航，顺风疾行。

我却不知道，理想一直在那里，它需要的仅仅是我再次生根发芽的勇气。

理想，是在自己心中立一个念想，然后自己去挖土、烧砖、砌墙，没有光鲜亮而的亮相，也没有激昂壮阔的背景音乐，在砌好最后一块砖之前，什么壮美的景象都看不到。

在自以为是的伤春悲秋里，我的四年大学生活除了必须去上的课。其余时间几乎全部在图书馆里度过。我并没有努力学习专业课，也没有疯狂考证。更没有信心为转系拼搏一下。四年时间里，我从图书馆一楼晦涩的理工科阅览室，转战二楼的文学社科阅览室，翻遍了三楼的期刊阅览室，甚至连半封闭的古籍阅览室我都了若指掌。

我翻阅了整部《流体力学》。借阅了几乎所有建筑设计的相关书籍，挨个试过几大主流软件开发语言，试图学习我感兴趣的客、粤、闽、沪方言，摘抄了一整本《科幻世界》里的科普资料……

我想当然地以为，只要给我足够的自由。我一定能够重新找到值得我倾注热情的事情。仿佛也为了证明我已经挣脱了束缚。我漫无目的、肆意地浏览我能接触到的所有科目。可惜的是，没有一样能吸引我的注意力。让我重新燃起努力的斗志。

那时候我仍然没有意识到，我缺少的不是想做什么，而是能做多少。我喜欢动漫，却对为建立一个社团到处奔走的角色嗤之以鼻；我喜欢文学。却对自办刊物上“矫揉造作”的抒情文不假辞色；我喜欢建筑绘画，却对大学以后才拾起画笔深感怀疑。

我已经习惯不为任何事情作出努力，我已经习惯只“感兴趣”而非全心投入。我已经习惯对我自己的人生“冷眼旁观”“隔岸观火”。仿佛这样就不会再遭受被否决理想的痛苦，仿佛这样就不会再有失败的失望。

其实，失去奋斗的激情，比失去理想更可怕。

都说大学是人生最后的象牙塔，是交到“朋友”的最后机会。是作为“学生”的最后几年。然而我的大学生活除了图书馆一无所有，没有精彩的社团，没有盛放的青春。没有为了荣誉的拼搏，甚至一张毕业照都没有留下。告别宴上的煽情回顾没有一个瞬间跟我有关，我默默退席，在暮春的香樟树下怅然若失。

我没有后悔的权利，也没有流泪的权利。我用四年的时光明白，理想并不是在果篮中挑选水果。只要挑选出最漂亮、最香甜的那个就可以。理想，是在自己心中立一个念想，然后自己去挖土、烧砖、砌墙，没有光鲜亮丽的亮相，也没有激昂壮阔的背景音乐，在砌好最后一块砖之前，什么壮美的景象都看不到。

虽然我如捞月的猴子，一次次徒劳地捧起的只是理想的幻影，但庆幸的是，至少我学会了沉寂。

六月的江南。空气里弥漫着香樟花淡淡的幽香，若有若无。不管大学四年如何度过。这个时候总是悲伤的。高考后备奔东西，虽然离别，但是带着憧憬和勃勃生机；而大学毕业，只是无尽的伤感。好像所有人都在这一瞬间突然意识到，学生生涯到此结束，迈出的脚步将会因为开始背负更多责任而变得沉重。

我背着满肩的香樟落花，从或喜或悲的人群间匆匆走过，却无暇品味毕业的欣喜或者苦涩。四年的漫不经心。让我不得不在别人聚餐、拍毕业照的时候，焦头烂额地补考、补修。辅导员催我交就职意向书时，我才恍然发现，身边的同学早已各奔东西。

那时候我觉得很委屈，又抑制不住地愤怒。就像一个饥渴的冒险者，在沙漠中历尽千辛万苦终于来到绿洲前，却发现进入绿洲的条件是交出十桶水。

我开始焦急地地毯式发送简历，很幸运，一家德国冶金设备公司很有效率地给我回复了面试通知。

在公交车上忐忑地熬过了三个小时，我不断设想面试中可能出现的种种问题，翻来覆去回想网上的面试攻略。一遍一遍担心简历上的短板……然而我的第一份工作来得意外。又似乎特别简单。

做过自我介绍后，人力资源留给我一台笔记本电脑和一摞资料，要求我将所有纸质档案全部录入到ERP系统后，就匆匆地走了。

我—个人坐在会议室里，有些挫败。数十本资料，厚度甚至比笔记本电脑屏幕还要高，巨大的工作量给了我沉重的压力。而人力资源留下的资料，都是冶炼设备的各种螺杆和螺母，并标注了国内标准、国际标准、耐热性能、耐热成分等专业属性。

工作量的巨大和对冶金行业的陌生，让我退缩，我已经预估这次面试的结果不会太理想。我甚至想将材料和电脑还回去，直接退出面试。

那时候我觉得很委屈。又抑制不住地愤怒。就像一个饥渴的冒险者，在沙漠中历尽千辛万苦终于来到绿洲前，却发现进入绿洲的条件是交出十桶水。那不仅仅是敲碎了希望，而且是对希望毫不留情的嘲弄。

可是我又不甘心，我不想见到人力资源带着鄙夷，一脸早就料到地说出“果然不行”。我憋着一口气。我要在出色地完成这项明显是刁难的任务以后，不屑地拒绝这家公司的入职邀请。那一刻我确实阿Q了，可是这阿Q的安慰竟然让我充满斗志。

我并没有急着开始录入，而是快速地浏览了一遍资料。我发现，很多螺母和螺杆的编号都相同。只是在最后标注“一N”和“一S”来加以区别，而这两个字母应该是螺母和螺杆英文单词的缩写。按照这个规律，我把资料配对分组，厚厚的资料山瞬间降低了一半。

而余下没有配对的零件，属性里出现频率最高的是“固件”“耐热件”等四组关键词，按照这些关键词我又对剩下的零件进行了分组。接下来就是机械的手工录入，虽然枯燥，但是分组之后工作效率异常高。

我交还人力资源的。不但包括录入完成的數据库，分类整理、加注标签的文档，还有属性缺失的零件编号和ERP关键词优化意见。

很意外。这次面试结果在我心里已经不那么重要了。

从接到面试通知，我就开始提心吊胆，因为我知道我将要面试的是—个完全陌生的领域，完全超出我的掌控。

虽然我的大学时期满是迟来的叛逆，但是我仍然是一个窝在壳里的人。小心翼翼地探出触角，胆战心惊地留意着周围的环境。一旦出现风吹草动，我就会立刻缩回壳里。

我不能忍受出现超出我掌控的情况，也不会去尝试安全区以外的事物；我不会参加满是变数的辩论大赛，也不会在别人面前唱我没练熟的歌。更加不会参加临时通知的活动……

经历失败已经让我畏畏缩缩。我希望我展现出来的是从容掌控一切。而不是被突发状况弄得手忙脚乱。

此时此刻，我竟然有些感谢这次面试。

人生，并不是把自己圈养起来。向理想展望，就需要不断前进，踏上从来没有走过的路，处理从来没有遇到过的事，应付从来没有见过的人。没有人能永远在自己熟悉的环境里徘徊，也没有^能用自己现有的知识过一辈子。我们在前行中不断地受伤，愈合，结痂。曾经划破皮肤的荆棘在接下来的路上，无法再对我们造成威胁。

我们都有对前路的畏惧，可是不应该因此就踟蹰不前。

我“帅气地拒绝”并没有发生，当我带着一天的工作成果找到人力资源时，她从一堆考核表中抬起头，惊讶地问：“这么快就完成了？我打算给你一周时间的。”

感谢务实的德国精神。原来。她用我一个自我介绍的时间就做出了录用决定，而从我接过ERP录入任务开始，我已经进入这份工作的试用期了。

签下录用合同，与其说骄傲，我心里更多的是释然。很多时候，刁难你的不是别人，而是你自己；吓唬你的不是未知。而是胆怯。

真正的理想，是哪怕在泥淖里挣扎，依旧能努力开出的花；真正的成功不是光环和鲜花，而是面对一次次困境仍然不屈，是带着泪的欣慰的笑容。

我在这家德企，用了两年时间，将积压的上万件配件、工具都整理录入，编写编码规则和录入手册。我甚至敢自信地说，哪怕我休假两个月，系统还会清清爽爽，不会有任何差错。

而如今，不知不觉已经毕业将近十年。其间我也数次更换工作。从这家德企辞职后，我参加了央企航运公司的招聘，虽然我内向的性格仍然不能适应面试，但是凭借上一份工作积累的经验，我顺利进入公司项目实施部门。后来又跳槽到浙江一家私营集团，从事运营工作。也曾跟随潮流投入“国考”大军，在本地商务局工作过。

两年前我毅然辞去事业单位编制，远赴藏地的国家地质公园。

三天三夜的火车转乘汽车，我从祖国最东端的繁华都市，踏上一望无际的高原。

这里像是世界的另一边，天地邈远，人世苍茫。

坐在藏地海拔两千四百四十米的草场上，我看着如海蓝宝一样澄澈的天空。身边是转场的牛羊大部队。没有喧嚣的人潮，没有便利的通信，甚至连蔬果都十分匮乏。可是这里却能绽放最绚烂的思想。

回想毕业以后的经历，大学毕业生向往的所有选项。我都一一尝试过。在其他人看来我的简历相当亮眼，只有我自己知道，我仍然一無所有。我仿佛又回到了大学时代在图书馆里寻找“理想”的状态。漂泊而茫然。

我见过东海的朝阳，也见过西疆的日落；我闻过南国的香樟幽香，也抚过北国的柳絮飘落……我不敢为自己的漂泊找一个高尚的理由，我也并没有厚积薄发的雄心壮志。我知道自己仍然在犹豫，看得越多便越发谨慎。我不知道有什么值得我义无反顾投身其中。哪怕千万次失败也在所不惜。

我又一次胆怯了。

想起初入职场被无路可退激发起的勇气，我觉得我把自己宠坏了。

我自认不是一个安分的人，我选择了不去走前人蹚平、家人安排的大路。我宁愿去尝试杂草丛生的小径。然而我却不敢大步向前，我怕自己坚持不到砌上最后一块砖，我怕想起半途而废后浪费的心血，我更怕随失败而来的讥笑和责难。我最怕担负不起该背负的责任，最怕母亲在对我的担心中垂垂老矣。

我不敢坦然地说：哪怕最后殊途同归，我比别人经历更多苦难，经历更多伤痛，洒下更多眼泪，但是起码我自己走过，经历过。因为那背后，是母亲独自默默流下的眼泪。

遍历世界，最后，我将所有的激情埋在心底。从藏地归来，我收起了行李，在家乡的小镇上找了一份简单的工作，能负担得起自己的生活，也有充足的时间为我的理想再做一点努力。

也许明年，年轻的你，在校园的某个角落会遇到晨读的我，请给我一个会心的微笑。

二十余年如一梦，此身虽在堪惊。

大隐于市，最艰难的不是在惊涛骇浪中仍然能睥睨天地，而是在平凡中不消磨掉自己的意志。我已经不肯轻易让我的理想发芽，因为我不想让它扎根在家人身上，让他们背着我和我的理想前行。

而今我不会再对生活嗤之以鼻，我懂得，说出理想容易，实践理想却要扎下自己的根。真正的理想，是哪怕在泥淖里挣扎，依旧能努力开出的花；真正的成功不是光环和鲜花，而是面对一次次困境仍然不屈，是带着泪的欣慰的笑容。

人生苦旅。我像是一个孤独的旅人，满面风霜，背着沉重的行李，素衣简食；路过的人家，洋溢着欢乐，也会让我触目生情，满含泪光。掩藏起委屈和脆弱，我却依然能昂首前行。

因为。我的心里盛开着花。

编辑/梁宇清