你会“防”闺密吗？

山药蛋之没有派

代表人物：米粒，40岁，《伴侣》编辑

主要观点：闺密，不是付出越多就越好

《伴侣》在2018年第一期登过一个关于闺密间还款风波的故事。王雪和李朝玲是关系非常好的闺密，出于信任，王雪對李朝玲知无不言。得知王雪存款颇丰，李朝玲十分羡慕。后来，李朝玲介绍自己的闺密刘万莹给王雪认识。一次，刘万莹生意失败，债台高筑，闷闷不乐，李朝玲遂建议王雪将存款借给刘万莹周转。碍于情面，在李朝玲的一再保证下，王雪最终将钱借给了刘万莹。一年后，还款时间到了，刘万莹和李朝玲一同登门还款，但不是事先商定好的银行转账，而是现金。因现金数量太大，在家难以清点，故王雪将借据还给刘万莹后，三人商定去附近的银行清点存入。岂料，刘万莹和李朝玲携带钱款出了王雪家门后，却借机将王雪甩了，并未去银行存款。彼时，王雪没了借据，又没有实际的证据，眼看这笔钱就要打了水漂，所幸审理该案的法官在三方各执一词无绝对证据的情况下，依照生活常理和人们日常的生活行为习惯做出了正确判决。最终，王雪的存款完璧归赵，三个昔日的闺密却从此反目成仇。

这个故事令人唏嘘，友谊的小船真是说翻就翻啊！有人说，友情和爱情一样，也需要经营。的确，身边闺密的故事不少，一朝闺密，有人成了一世闺密，也有人走着走着就成了路人，更有甚者，闺密成了仇人。

经营情感是门学问，需要智慧，不是付出越多就越好，如若经营不当，反招“毒”闺密，惹祸上身就得不偿失了！

代表人物：吴涓，51岁，心理咨询专家

主要观点：闺密间需要边界感

通过日常生活我们会发现，男性之间的互动，通常会建立在活动事件上，比如运动、看球，即使聊天也很少聊很私人的事情或很感性的体会。而女性之间的互动要更“亲近”一些，比如交流分享自己的隐私和感受，闺密之间的身体距离也很亲近，肩靠肩、手拉手，甚至要挤到一张床上睡。这并不奇怪，心理学家提出人的一生需要经历8个主要的心理发展阶段。青春期前后，我们的注意力主要集中于“自我同一性”的发展上，在内心会产生一个强烈的困惑：“我是谁？”“我是怎么样的一个人”。而这个阶段中，绝大多数人都淹没在文山题海里，都没空好好琢磨清楚就匆忙长大了。在这个“晚熟时代”，即使成年了，我们还在继续着“自我同一性”的探索。

闺密就属于这样一个同性同伴的群落。她们相互陪伴从事相同的事情，发现自己和对方的相似性，也会喜欢分享尝试不同的事情，发现另一个不同的自己。这是成年离家后的情感，同时，也是自我成长的需要。

因此，高品质的闺密，不仅可以帮助我们应对生活中的压力和困难，而且会给自己带来良好的自我感受。而我们身边，闺密相爱相杀的例子也并不少见，这其中，缺乏边界感是关键。

如何建立闺密间的边界感呢？

一、不要轻易帮对方做重大决定

不要轻易帮对方做重大决定（尤其是在爱情上）。即使是最好的闺密，也别忘了，你们给彼此的是爱，而不是“互相的侵入”。每个人都有自己的边界，但很多时候，因为太亲密，常常忽略了对方的边界，于是会打着“我为你好”的旗号，理直气壮地质疑对方的选择。

二、尽量避免经济上的纠葛

俗话说“亲兄弟，明算账”，平时消费要有来有往，如果有微妙的“你欠我”“我欠你”的感觉，不要忽略，要想办法补偿一下。若闺密一起创业，该说的事前一定都说清楚，有多少话因为没说清，而在各分东西后，碎碎念“我没说，她真以为我不在乎”“我觉得不说她也应该知道，结果没想到……”

三、不苛责

有一句话用来形容友情再贴切不过：渴望朋友没有缺点，那你就永远不会有朋友。

你不是完美的，你的朋友也不会是完美的。比如，我的闺密A爱迟到；闺密B有自己的原则，从来不在晚上出来玩；闺密C有点小迷糊，常常丢三落四。

若说缺点，这些都算，但我更在意她们一起陪我走过的时光，会在我工作受挫的时候，在路边抱紧爱哭的我；在我辞职的时候，开车去接我，然后一起吃顿火锅，告诉我“按着自己的想法，一直走，会越来越好”……这些，在我心底，留下了太重的分量，让我无暇顾及她们的缺点。

四、别让嫉妒疏远了你们

好闺密之间，健康的嫉妒可以有。讲真，女性间的“嫉妒”是个永恒的主题，即便是手足之间，嫉妒也是个像白米饭一般存在的日常元素。但对于嫉妒这个话题，我们却讳莫如深，因为嫉妒其实是一种非常复杂的体验，既有羡慕和自卑，也有怨恨和敌意，有时候我们甚至会害怕伤害别人或担心被伤害而主动疏远一段关系，但也因此破坏了一段可能也带有滋养的关系。其实，无论是羡慕还是嫉妒，都是在比较中产生的情绪，与嫉妒不同的是，羡慕更多的是把关注力放在对方拥有的东西上面，而嫉妒会更在意自己缺乏的部分。所以，面对嫉妒，我们需要多了解自己，了解自己的渴望，同时接纳自己的不足，发现和欣赏自己的优势。只有坦然地接纳自己和对方，才能心无芥蒂地享受美好的友情。

代表人物：朵妈，全职妈妈，公号经营者

主要观点：该如何防火防盗“防”闺密

当问到闺密之间什么伤害是最致命的，99%的女性都会选择“抢男友”。而说到这个话题，大家都会不约而同地想到去年的热播剧《我的前半生》里的唐晶，一夜之间同时失去了友情和爱情。闺密和自己的男友走到一起，对任何人而言都是沉痛的打击，但伤心之余，我们是不是更该学会如何智慧地处理三者之间的关系呢？

1.不要每次约会都带上闺密

很多女孩跟男友约会时喜欢带自己的闺密一起，因为这样既不耽误恋爱，又不辜负友情。然而，这屡屡促成的“三人行”，却可能让男友和闺密有了更多的接触机会，改变了对彼此的印象，甚至开始互相吸引。所以，不管你和闺密关系有多好，也要懂得“日久生情”四个字的力量。况且，谈恋爱是两个人的事，很多时光也只适宜和另一半单独分享。

2. 闺密有难，不要让男友单枪匹马去帮忙

《我的前半生》里，子君被甩住在唐晶家里，唐晶让贺涵送午饭、当心理导师、帮找工作、给各种职场智慧锦囊；子君搬了家，唐晶又让贺涵帮忙买玩具、哄闺密的儿子开心……正是这一次次的单独帮助，让子君感受到了贺涵强大的人格魅力。这么一个自带光环的男人，很难不让子君动心。

所以，当闺密有难，我们尽自己所能，还是少麻烦男友吧。

3. 永远不要让闺密去做传话筒

我大学时隔壁宿舍有两个女生，她们关系很好，几乎形影不离。后来，其中一个女生交了男朋友，从此，这路上就变成了三人行。有一天，从楼道里传来这两个女生超大分贝的争吵。

原来，有男友的这个女生平日里会和闺密抱怨一些恋爱中的不开心，譬如不够体贴啦、礼物不够浪漫啦，甚至还把其他男生对她的追求和她内心对二人的比较也一一告诉给了闺密。当她和男友吵架，她就会让闺密去当和事佬，帮她跟自己的男友聊该怎么和她更好相处。

可让她万万没想到的是，男友提出了分手，并且转头开始追求自己的闺密。

这个男生分手时说：“既然我有这么多让你不满意的地方，你也认为别的男生更好，那我们就不要浪费彼此的时间了，而且这些日子，我也喜欢上了她，一个更温柔和善解人意的女孩。”

女生气坏了，去和闺密理论，而闺密则一口咬定对男生没有任何想法。

她到底是如何和那个男生沟通的我们不得而知。然而，不管是有心还是无意，她肯定是向男生讲了一些本只属于闺密间的悄悄话。那个女生本只想让自己的男友有所改进，可作为中间人，闺密反倒成为了他们情感之间的绊脚石。

有时无心也会办坏事，假如闺密本身就对这个男生虎视眈眈，那么让闺密介入到自己和男友的感情中，就很愚蠢了。所以，永远不要让闺密去做传话筒，两个人的感情问题自己去处理。

4.如果你是我闺密，请先学会避嫌

《我的前半生》中，很多人说唐晶和贺涵性格并不合适，而子君和贺涵是在唐晶离去后才擦出火花的，没什么不妥啊。

可我想说的是，不管唐晶和贺涵的故事是不是真的翻篇了，那是他们的事情，作为闺密，就该和朋友仍然爱着的男人保持适当的距离，说白了，就是避嫌。因为就算他们分手了，99%的女人也不能接受闺密和她前男友在一起，同理，男人也不能接受兄弟和自己前女友在一起，以后三者相处很难做到心无芥蒂。

这让我也不由想到另一部热播剧《欢乐颂》里的安迪，当她处理邱莹莹和应勤的事情，想找赵医生帮忙时，她是有打电话问过曲筱绡再去的，哪怕那时候曲筱绡和赵医生已经分手了，她依然在生活里和赵医生保持了相对的安全距离，也懂得什么是界限。

而这，就是子君所欠缺的。

现实生活中，我们只有像安迪一样把这点做好，才能让自己在友情和爱情里都舒服，让彼此的关系更加长久。

代表人物：若杉，国家二级心理咨询师，专栏作者

主要观点： 闺密≠时刻腻在一起

知乎上有人提问：“什么才是真正的闺密？”

我觉得最好的回答是：我知道她在那里，她知道我在这里，一回头都找得到对方。我们都有各自的人生，但我们知道彼此的世界一直有对方的身影。

表妹小鱼有一段经历可以和大家分享。她曾经有个关系特别好的闺密，最好的那阵子，什么话都说，什么秘密都讲，恨不得融为一个人。小鱼的工作生活学习对闺密大妞来说几乎是透明的。可以说，她除了男友，最依赖的人就是大妞。

大妞本来就是大姐大性格，如此一来，对小鱼更像大家长一样管起了她的方方面面。小鱼多买了东西，大妞就要说她乱花钱；跟男朋友闹别扭，大妞就不分青红皂白擅自训了她男朋友；小鱼有什么小缺点或表现不佳，大妞不管有没有别人在场，就直接指出来，经常让小鱼难堪。小鱼跟她倾诉烦恼，她说小鱼庸人自扰。但大妞自己有了烦恼，又要拉着小鱼说个不休，小鱼甚至要抛下工作抛下男友去开解她直到她开心为止。

两个人在彼此的生活中参与得太多，往往缺点也暴露了更多。当遇到一点点分歧，缺点就容易被放大，甚至变成互相伤害的利刃。

小鱼开始觉得大妞太蛮横专制，大妞也觉得小鱼没主见目光狭隘。原本高浓度的友情渐渐稀释。她们不懂，友情也有高峰值，达到最高峰后，就会慢慢回落。因为达到最高峰的时候，人们往往忘了保持一点儿距离感，容易过度夸大友情过度索取，反而会在一方或双方心里留下一点儿小隔阂小介意。

当这些不满累积得越来越多时，彼此间的分歧也越来越大，交往的欲望就越来越低，更没有了共鸣感，冷落和生疏逐渐增长。友情回不到过去，让人尴尬又惋惜。

反观那些友情常年保持浓度的闺密，都有一套聪明的交往哲學。

她们没有天天腻在一起，不会大事小事都要跟对方报告，不会过度耗费对方的时间，因为彼此都有各自的工作和生活。她们只在空闲的时间联系，在节假日相约或者携家带口出游，生日时及时送上祝福。在对方寻求帮助或者急需倾诉时，她们都会第一时间挺身而出，成为对方强有力的支援和智囊团。

席慕容说，友谊和花香一样，还是淡一点儿比较好，越淡的香气越使人依恋，也越能持久。留有分寸和余地，又能高度融合。给彼此都留些空间，即使恋人之间都有这样的需求，更何况闺密间呢？

责编/樊婷

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