幽默与漫画

外卖

有段时间特别宅，宅到什么程度呢？

有一天餐厅送外卖的小哥对我说：“姑娘，你出去逛逛吧，每天来给你送饭，我媳妇都不高兴了！”

磨牙

半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友对我说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”

聘用原因

和人事部同事聊天，我问当初那么多人应聘，他们怎么就聘用我了呢？同事含含糊糊说了半天，最后听明白了：人事经理觉得我长得像招财猫！

恩爱背后

记者：“大爷，您都八十多岁了，还叫老伴儿亲爱的，请问您是怎么做到的？”

大爷：“前几年忘记她叫啥了，又不敢问！”

爱的供氧

室友忽然说：“人工呼吸”这个词不好听，一点意境都没有，毕竟是Kiss了。我说：那你给想个词呗。室友鄙夷一笑，答道：早就想好了，就叫“爱的供氧”。

记着还给我

“老兄有钱没有？借100急用。”“我只有50，够不够？”“好，先给我50，剩下的50算你欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！”

吵架

晚上，整个小区突然断水断电，持续到第二天早上。居民集结在物业办公室，脾气暴躁跟物业吵闹，物业表示只能等待，无法确定恢复时间。

大家都不干，物业主任安抚大家说：“你看这个外国业主就很有素质，一直很冷静嘛。”

突然，这个外国女孩操一口流利的中文说：“我住30楼，跑下来累了，歇会儿再跟你吵。”

依“药”行事

我做的炸酱面在朋友圈里出了名地好吃。今天朋友来我家，正巧赶上吃炸酱面，他连吃了三碗仍不过瘾。最后实在吃不下了，问我：“你家有健胃消食片么？”

“有啊。”我回答。

他说：“那我就再吃一碗。”

没钱了

快考试了。

我对儿子说：“为了你能考好，我想了个奖惩措施：你能考进班级前五名，奖50元；考进前三名，奖100元；考第一名，奖200元。反之，則进行处罚。”

话没说完，儿子转身进屋，出来以后把50块钱塞进我手里说：“别瞎整这些没用的，我看你就是没钱了。”

证据

中午饭桌上，七岁的儿子不听话。

争辩中，我“腾”地站起来说：“我是你爹，你必须听我的！”

儿子慢慢地说：“你有证据吗？”

女朋友

晚上梦到高中时代暗恋的同桌女神，梦中她和我在一起散步，路上碰到了我妈，我妈说：“儿子，你终于找到女朋友了，真漂亮！”这可能是我一生中最自豪的时刻。

情书

上高中时，有个女生爱上了同班的男生，给他写了封情书，哪知男生把情书交给了班主任，义正词严地要求班主任在班上读。班主任狠狠瞪了那个男生一眼，把情书丢进垃圾桶说：“这姑娘真瞎！”

我也不会

初中，考试时我什么都不会，被老师狠狠地骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”endprint