权威解析新婚初期4大危机

“为什么一结婚，他就认为我必须随时和他亲热？”“她怎么总和她父母站在一起针对我？”“结婚后，家里的财政大权就被老婆把持，我一个大男人不当家像话吗？”不难发现，很多夫妻新婚不久，生活就开始一地鸡毛，危机四伏。

为何“执子之手，与子偕老”的誓言，会在柴米油盐酱醋茶七味真火的煎熬下，很快成为过眼云烟？为何新婚生活危机四伏？新婚初期的诸多矛盾要怎么化解才能幸福长久？本期策划，著名危机干预专家林昆辉，为我们解析新婚初期的4大危机……

肖娜和丈夫林志斌是异地恋，两两相望4年后，他们结婚了。婚后，林志斌从武汉来到了北京。休完婚假后，肖娜很快又投入到工作中，但林志斌的工作还没落实，只能暂时做“家庭煮夫”。他每天把家里收拾得干净利落，一日三餐变着花样给妻子做好吃的。按说肖娜应该感到很幸福满足，但蜜月还没过完，她就开始经常加班晚归，有时候还去亲戚家住，让林志斌独守空房。

“没在一起的时候，她天天说想我。真在一起了，她却躲起我来了，是几个意思？”林志斌向哥们儿诉苦。

“还是两地分居好，在一起真的很烦人！”肖娜向闺蜜道出不想回家的实情。林志斌的需求太强烈了，“除了来例假那几天，他几乎每天都要跟我亲热，有时候我刚睡着，有时候是大半夜，有时候我们俩正看电视……”肖娜苦不堪言。让肖娜郁闷的是，丈夫比原来粗暴直接多了，他不再像之前那样有亲热前后的爱抚，也不管她累不累、愿不愿意，只要他想要，她就得配合。

有一次，肖娜熬夜赶报告，凌晨3点才睡，但早上6点多，丈夫就把她弄醒了。她心烦地拒绝，说自己很累，不想要。林志斌反问：“你是我老婆吗？！”肖娜无力吐槽，一气之下又去闺蜜家了。结婚不到3个月，“离婚”的念头第一次涌上脑海，她说：“难道男人和女人结婚的目的就是为了能随心所欲和女人亲热吗？”

后来，林志斌终于上班了，在一家4S店做销售，早出晚归，每天忙得团团转。肖娜长出一口气，觉得丈夫不会动不动就要跟她亲热了。但是没消停多久，他又开始索求无度了。工作压力大，他要和妻子亲热以消除压力；肖娜换了发型、买了新衣服很好看，他要用“行动”表达对她的奖赏；肖娜和婆婆拌嘴了，他要拿“那事儿”惩罚她。反之，肖娜也会用拒绝和丈夫亲热，或在亲热过程中不配合来报复丈夫。

曾经相敬如宾的他们开始频繁吵架，而且几乎每次吵架都源于性生活的冲突。肖娜郁闷又伤心：为何婚前小心翼翼的敬重和呵护，会随着一纸婚书渐行渐远？林志斌却抱怨她变了，不爱他了，还有一次，他甚至质问肖娜“是不是外面有人了？”她很爱他，也知道他也爱自己。可是，连夫妻契合的最重要指标“性生活”都不能达成一致，这爱，会长久吗？

危机化解—让性表达爱、滋生爱

当一个男人把妻子是否愿意（随时）和自己亲热，当成享受婚姻生活的底线与法宝时，觉得性生活能解决婚姻生活中的任何问题时，他的婚姻将何去何从？有的妻子会选择屈服，虽有怨言，但觉得“嫁鸡随鸡”，和丈夫过性生活是自己的义务；有的妻子如肖娜却不会轻易就范，弄得两人的新婚期就开始硝烟弥漫；还有的女人不惜把事情搞大，去法院状告丈夫“婚内强奸”！

如何化解新婚初期的性爱危机？

1.花时间了解对方的身体，谨记“来日方长”。性很重要，但不只是在新婚初期才重要。为了让以后漫长的婚姻生活中都能做到性和谐，夫妻双方应该花时间了解对方的身体，去摸索、尝试和配合，从而慢慢提高性爱质量。

2.了解并沟通男女性行为和心理的区别。性生活不和谐的夫妻中，大部分男人嫌前戏麻烦，完事儿呼呼大睡。男人觉得让女人达到高潮就很棒了，女人却觉得前戏、后戏比性爱更重要。这就是男女性心理的区别，也是彼此需要了解和接纳的地方。不要谈性色变，夫妻可以花时间沟通，比如丈夫可以问妻子：“我哪里做得不好？我怎么做你会觉得好一点儿？”妻子则可以告诉丈夫：“我希望你怎样做……”

3.把性爱当成家庭大计来计划，逐步发展双方皆能接受与享受的性爱模式。男人婚后不再像恋爱时事事以妻子为中心，因为他生活的重心开始转向家庭和事业，所以，妻子要在给予丈夫支持与关爱的同时，把心里的想法说给对方听，不要觉得他一想跟你亲热就是只要性不要爱。另外，新婚妻子羞怯、敏感，在亲热时，丈夫的动作要轻柔一些，要多说甜言蜜语，切忌霸王硬上弓。

“他父母说得都是对的！”“家里发生任何矛盾，都是我的错！”“我对他家人怎么好都理所应当，稍微对我自己父母好一点儿他就有意见！”很多新婚妻子吐槽，怎么处理新婚后的人际关系都不对。

刘莉和张冠军蜜月旅行归来的第二天，刘莉就被丈夫和公公教训了。刘冠军的姨妈生病住院，需要有人陪护，刚好刘莉没上班，公婆就让她去医院伺候两三天。刘莉给丈夫使了个眼色，他却说：“你去吧！妈不能熬夜。”刘莉说：“我没照顾过病人，我和姨妈也不熟……我出钱请护工吧。”婆婆的脸马上就阴沉下来，丈夫马上教训刘莉：“我外婆死得早，我妈和姨妈相依为命……”刘莉打断他：“这和我没关系呀！”话音刚落，公公朝婆婆吼：“你自己去照顾会死吗？”婆婆哭了，刘莉顿觉自己是个罪人，马上说去医院照顾姨妈。

她没想到，婆婆先给姨妈告了状。所以，刘莉一边给她喂饭，还一边听她的数落：“我知道你不愿意来照顾我，不过你不来的话，你公婆就得打架了！”言下之意是，以后公婆有任何矛盾，她无条件挺身而出才对。为何丈夫全家人都觉得她理所应当？为何蜜月还没结束，婆家就给她来了个下马威？为何丈夫不和她站在一起，鼓励和帮助她？

与嫁到婆家的刘莉一样委屈的，还有入赘的女婿方军。结婚半年的方军抱怨，他的婚姻从举行婚礼的那天开始，就面临一系列人际关系的冲突。比如父母从乡下来城里看生病的岳母，岳母却不让他们住在家里，方军和妻子理论，妻子说他小题大做，人來了心没到她家。他不喜欢和岳父母、妻子参加聚会，因为总有人说他入赘到这个家，赚大发了，而妻子从不帮忙说话。忍不住向妻子抱怨，她不以为然地说：“你一个大男人，计较那么多干吗？我对你好不就行了吗？爱我的分上忍忍不就成了吗？”

曾经，方军觉得妻子对自己很好，很爱他，但结婚后发现她爱的前提是，他不要跟她的父母讲理，乖乖听话不和家人起冲突。这样的婚姻很痛苦，随时随地小心翼翼维护的人际关系让方军心烦意乱。

危机化解—换位思考，多替对方尽责

结婚后，如果伴侣家庭的某人成心要给一方下马威以展现权力，这个时候，还有一个什么都不懂的丈夫（妻子），不知道帮忙还在旁边煽风点火的话，新婚生活无疑会水深火热。

当新婚生活出现人际关系的冲突，怎么办？

1.尽量避免和双方父母同住。结婚不单是嫁（娶）人，更是嫁（娶）家。如果条件允许的话，尽量避免与上一代同住，减少摩擦。

2.不要挑起家庭战争，夫妻私下沟通商量解决办法。双方尽量避免情绪激动时在伴侣面前数说他家人的不是，也不要强迫他在家人和自己之间做出选择；一切关于对方家人的事情，最好由对方出面代为处理，自己则避免介入；不要做父母和妻子（丈夫）之间的传声筒，要过滤意见，分清楚什么能说，什么不能说。

3.避免在自己父母面前提及和伴侣家人相处的点滴。尽量帮助对方在自己亲友面前“加分”，多说好话或替对方买东西孝敬老人。

老公是凤凰男，妻子结婚当天就对他说：“结婚后别指望我跟你回乡下老家，你父母最好也少来我们家！”她的话里话外都充满着对乡下公婆的瞧不起。丈夫气得要死：“你嫌弃我父母干嘛跟我结婚？好吧！也别指望我善待你父母！”

一对新婚夫妻吵架，丈夫最后对妻子说：“房子是我们家买的，你给我滚！”妻子摔门出去，说：“住父母的房子了不起啊！有本事自己买房子，有本事把我的名字写到房本上啊！”

有的妻子婚后努力挣钱，因为学历低挣得并不多，丈夫动不动挤对她：“你挣的那点儿钱，自己买零食吃都不够！还非不愿意当全职太太！”但其实，他挣的钱也不多啊。丈夫不长进，靠父母的帮衬混日子，妻子不催他自立，而是动不动骂他：“要不是你有个好爹，我才不会嫁给你！”彼此各种看不惯，谁都觉得自己比对方更优越，乍一看根本不像是结婚过日子的夫妻。

女人抱怨男人结婚后就原形毕露，各种生活习惯与坏毛病，真是做什么都会让人吃惊甚至震怒；男人觉得结婚了，我挣钱养你就可以了，昔日的爱好和习惯应该重拾回来，不然成天跟你大眼瞪小眼啊。下班后玩玩儿手机没什么吧？但妻子觉得我饭菜都摆上桌了，你还在玩儿手机，简直太可恶！

男人觉得奇怪，为何恋爱时节俭得要命的妻子，结婚后就开始疯狂购物，根本不为这个家着想？真是一结婚，双方都变了个人似的不可理喻！彼此都觉得对方变了，而他之所以变，是因为不爱我了。没有爱的婚姻怎么持续？于是矛盾很快出现，新婚的热乎劲儿也很快就过去了。

的确，很多夫妻都能因爱而包容，妻子甚至以“嫁鸡随鸡”“我自己选的男人我认栽”而默认。丈夫却认为：“你是我的妻子，当我的妻子就必须……”丈夫在心中为妻子设立角色行为规范，也为自己设立“丈夫与妻子”的相对性角色行为规范，更为自己设立了“丈夫”有别于“男友”的角色行为规范。说到底，男人只是想“恢复”自己原来的样子，不必再事事委屈、处处费神，而妻子只是想像原来一样被呵护和疼爱，所以才会动不动就委屈伤神。

危机化解—尽快进入丈夫与妻子的角色，切忌冲动喊“离婚”

每个人都有自己固有的傲慢与偏见，这种行为在恋爱时会被隐藏，但婚后就会慢慢恢复。

那么，新婚夫妻的傲慢与偏见，要如何化解呢？

1.别纠结对错。二人婚后共同生活，所有习惯一目了然，而生活习惯没有绝对的对与错，只要不是涉及真理或道德问题，干脆放手或睁只眼闭只眼，反而能使自己和对方能轻松应对，避免爆发战争。

2.合理分工，避免因琐事吵架。现在很多夫妻都是独生子女，婚前根本不会做家务。所以，婚后对于如何处理家务常会导致战争。除非有人代为处理，否则还是尽早规划清楚，以免因分工不公而导致争吵。

3.合理分配好彼此的时间。婚前所有的时间都是对方的，婚后两个人的时间则被分成了很多份：私人时间、聚会时间、陪伴自己或对方家人的时间。可能的话做个时间规划，以免发生争执或埋怨对方不陪伴自己。双方也要学习自处，不能期望对方婚后将业余时间全给你，对方也需要自己看书、思考甚至适当的游戏时间。

4.发生争执时按下暂停键，待情绪冷静后再讨论，切忌冲动提离婚。矛盾出现时，不要一味地指责对方，也别动不动提离婚，而是要把矛盾视为共同敌人，一起想方法去解决。

结婚第一年，到底要去谁家过年？这是很多新婚夫妻面临的一大难题。丈夫觉得妻子跟我回家天经地义，毕竟你嫁到我们家来了！妻子却认为：“我都成你们家的人了，还不让我趁春节时回家看看父母吗？”夫妻俩争到最后，要么是各回各家，要么是谁家都不回，两个人过个凄清沉默的年。

不回家过年会被家人担心、质疑，如果各回各家的话，又肯定会被父母抱怨、亲朋笑话。怎么办？夫妻俩要么大吵一顿，然后达成一个“下次回谁家”的协议。如果协议是彼此认同的也就罢了，如果是一方为了妥协（示威）而定下来的，那甭说下一个新年，就是一个周末都不好过了。

很多人会借着爱的名义，向对方要求更多权力。比如妻子认为，人都是你的了，你的钱包当然该归我！有的男人会乖乖交出钱包，家中大事小情也顺便让妻子管理，自己当甩手掌柜。有的男人觉得，谁掌握经济大权，谁就是一家之主。一位刚结婚的丈夫，把彩礼钱10万元全部借给了急于买房的妹妹，而且钱借出去后才告诉妻子。妻子生气的原因，不是丈夫把钱借给小姑子，而是不跟她商量，自己一个人说了算。丈夫没有道歉，还说：“这点事儿，我一个大男人还不能说了算？你想要钱吗？我给你5万元就是！”争夺或者掠取财政大权的背后，妻子觉得丈夫大男子主义甚至不爱她，丈夫却认定这么做没什么大不了，毕竟自己是一家之主嘛！

结婚第一天就要求丈夫把房产转移到自己名下，却遭到丈夫拒绝的妻子哭著说：“你只给我一把钥匙，而房本上根本没我的名字，我觉得自己只是你的保姆！”丈夫心里想：“房子是我自己挣钱买的，你刚嫁给我，凭什么就想要？你要好好跟我过日子的话，我的房子当然也是你的，否则……”

回谁家、谁管钱、房本上有没有我名字、大事小情谁做主……新婚伊始，这个家到底谁说了算的“权力的游戏”一次次地玩。但玩来玩去，无外乎是要争一个要么是丈夫当家，要么是妻子做主的结果来。

危机化解—换位思考，用行动证明自己值得

一般来说，家庭条件优越或自身条件好的人，特别容易陷入权力争夺，一些骨子里觉得自我价值感低或者不确定自我价值感的人，也会希望通过“我更正确”来保障自己获得更多的权力，让自己更有价值感。其实，经过新婚初期的权力之争后，夫妻关系才会顺利进入相互帮衬、共同创造爱的阶段。

那么，如何平稳化解新婚初期的权力之争呢？

1.换位思考，认可对方（父母）的重要性。比如为了避免春节回谁家而产生矛盾，过节前，一方尽量主动和父母预先庆祝，从而减少因双方父母争夺“正日”庆祝而闹得不愉快。

2.建立家庭共同账户。婚后谁管钱，几乎是每对发生权力之争的夫妻都会面临的一个问题。每个家庭有不同的消费分配模式，但如果长期由一个人打理或各自为政，很容易因为谁付得多、谁付得少而产生经济纠纷。建立共同的家庭账户一起分担属于两人的共同消耗，如水电气、家用电器等，对于涉及夫妻共同财产的大笔支配，如借钱给亲友时，一定要共同参与。

3.通过行动让对方看到自己的价值。找到一个自己存在的很重要的理由，比如很擅长和对方父母相处，那就多替对方承担责任，而不是抱怨对方心里没有自己的家人。如果对方有某方面优势，比如银行职员就很善于理财，那就干脆放手，同时为对方提供力所能及的支持。