幽默与漫画

来工地实习的第三天，我就被开除了。因为，昨天下午我在湿漉漉的混凝土表面写了句骂经理的话，准备抹掉时，发现混凝土已经凝固了。经理说，解雇我不是因为我骂了他，而是因为我专业不过关，连凝固时间都算不准。

和一同事出差，上火车后发现有人坐了同事的座位。同事走过去说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的座位在哪儿。”那个人看了看票说：“兄弟，你这是站票，站哪儿都行。”

朋友问我：“看你最近情绪不佳，是不是感情之路不顺？”

我答：“很顺，一路上都没什么人。”

今天有个小妹妹问我：“为什么有个男生撩着撩着，最近突然就不理我了呢？”

我回答：“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”

老师：“啥叫浪漫主义？”

学生：“看到美女便有写诗的欲望，这就是浪漫主义。”

老师：“啥叫现实主义？”

学生：“看到美女便算计兜里还有多少钱、够不够吃个饭啥的，这就是现实主义。”

今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航仪说：前方100米有飞机。我崇拜极了：“牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？”师傅没理我。不到两秒钟，导航又说：动车到！我吓一跳：动车也能探测？！师傅拍拍导航：“天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了：前方100米有非机动车道。”

我在饮品店做收银员，有一位男士来买果汁，问我会员卡怎么办理，我说：“满32免费办理。”

结果他说：“那算了吧，我今年才28。”

一大学生养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来，兄弟们吃饭了。”

面对室友的嘲笑，他严肃地说：“不求同年同月同日生，但求同年同月同日死！”

去朋友家玩，问他家里WiFi密码是多少，朋友淡淡地回答：“你生日。”我听完顿时一惊，莫非，难道，或许……他暗恋我？输入几次发现不对，问他：“阴历生日还是阳历生日啊？”

他愣了：“什么阴历阳历？是拼音，nishengri。”

假期到海边玩，看见一对父子，父亲张开双臂，让儿子跟着他学。只听父亲大喊一声：“大海啊，母亲！”儿子也跟着大喊一声：“大海啊，奶奶！”想了想，没毛病。

我是驾校教练，有一次接到一个学员的电话，那个学员哭着对我说：“教练，你的车卖吗？到现在才发现，我只会开你的车。”

早上妻子含情脉脉地望着丈夫说：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我一部iPhone，你说这梦是什么意思？”

丈夫轻吻了一下妻子的额头，说道：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了。”

晚上丈夫下班回家，看到妻子点燃了蜡烛，桌上擺了啤酒、炸鸡、油焖大虾。

丈夫拿出一个纸盒给妻子，妻子激动地打开，里边是一本装帧精美的《周公解梦》。endprint