眼光有多远，孩子就能走多远

心心妈

我见过这样的父母：

超市里，看到货架上的坚果，就随手剥几个给孩子吃，没人看见就以为自己占了天大的便宜。

小区里，俩娃抢玩具，一孩子着急了，挥手就打过去，家长忙过来让孩子跟对方赔礼道歉，可又分明抑制不住自己的得意，跟别人说：“我家娃是不会吃亏的，厉害得很呢！”

斑马线边，绿灯还未亮起，妈妈就急匆匆地抱着孩子过马路，孩子稚嫩的声音响起，提醒妈妈：“绿灯还没有出来呢！老师说了，红灯停，绿灯行，黄灯亮了等一等，”妈妈应付着：“我这叫随机应变懂不懂？没有车就可以过了！”

育兒先正己，父母的价值观若偏离，就无法避免教育的短视。孩子是我们的救星，有了孩子，我们便拥有了生命中第二次成长的机会。

我也见过这样的父母：

孩子不吃饭就追着喂，孩子闹着说要边看电视边吃饭，父母妥协，“开了电视就要自己好好吃哦”。孩子答应，电视打开，孩子心不在焉几分钟塞一口饭，一顿饭吃上一个多小时，冷了又热热了又冷。下次吃饭照旧还吵闹着要看电视，要不就不吃。久而久之，看电视成为吃饭的标配。饭是勉勉强强吃了，好习惯呢？

一次饭局上，一位母亲开玩笑地和大家说，3岁的女儿想买一个玩具，她承诺女儿明天就买，等到第二天到了，女儿问起，她又说我答应你了“明天再买啊”。女儿分不清时间，每天都被这“明天”打发。她笑3岁小孩好哄，自己如此机智，却不知已失去了最宝贵的信任。

朋友跟我说，每次她出门，姥姥就会故意转移孩子的注意力：“我去带你看小狗！”其实并没有小狗可看，只是把孩子哄进房间，好让妈妈溜走。如此几次之后，孩子更加黏人，妈妈在时，他一刻不停地盯住妈妈，生怕妈妈突然消失，对姥姥的“诱惑”无动于衷，任何人都哄不走。家人都说这孩子太黏妈妈了不好，可是是你们没有给她最起码的尊重和安全感啊。

孩子小时候，我们总短视地认为稳住当下就好，我们或惩罚、或贿赂、或妥协、或哄骗……无规矩无下限。因为认认真真坚持原则、耐心沟通远比本能“应急”反应复杂得多。可这样养出来的多半是“熊孩子”，他们渐渐长大，开始学会把哭闹当手段，与大人讲条件讨价还价，随着“博弈”升级，大人越来越力不从心、难以应付。

我还见过这样的父母：

她说她是全职妈妈，自己的成就感已无从实现，但孩子就是她的价值体现。她给孩子英语启蒙，用力之大，孩子的英文水平已超过了中文。就连日常中随便吃个香蕉，也硬要孩子遵从她设定好的关于“剥香蕉”的英文对话，回答上那几个关键单词，才能痛痛快快地吃。力气都用在娃身上，却放弃了自我提升，这样的教育让孩子窒息，也最终会失控。

我还认识一个妈妈，在孩子很小就教娃认字学拼音，家里挂满识字图。朋友圈也满满全是孩子背诗说英文的视频，自称孩子学习热情相当浓厚，可我却留意到视频里孩子背诵时的不情愿。没有孩子喜欢家长刻意去考察他的知识掌握度，不仅很功利且会显示出家长对孩子的不信任。而我们过分地去展示孩子习得的知识，其实仅仅是为了满足自己，让别人看到自己的教育成果，但孩子的心理你在意了吗？

另一个妈妈在生娃之后也加入“晒娃”大军，可她不晒日常，她晒的总是孩子几个月就会有意识地喊爸爸妈妈，几个月就会翻身、爬行、走路。各种超常表现，让她自豪不已。可这真是最重要的吗？

为人父母的职责到底在哪？起跑线上的教育绝不是知识、技能的领先，而是生活教育、体验教育。如果暂时的领先那么重要，那四岁才说话、七岁才识字的爱因斯坦如何解释？童年口吃的丘吉尔最终成为演讲大师又如何解释？八十岁才开始成名的原始派画家摩西奶奶是不是很失败？

你可以说这都是个例，但不得不承认，人的一生的发展是持续性的、终生的，每个阶段对未来发展都具有同样重要的影响。这一场厚重而持久的积累，需要我们踏实走过。

我们要知道，育儿中父母正确的价值观是根本，无声无息地被孩子吸收着。

也要知道，一个人的成长是整个生命长度的考量，而不是阶段性流水线般的闯关。唯有这样的认识，我们才能更多地看到品格、习惯、价值观这些软实力对一个人的终身影响。唯有这样的思考，我们才能不盲从、有主见，时刻从容地掌握着育儿大方向。endprint