慈爱与孝道

安小ber+老爹

老爹：

我生在一个讲道理的家里，自己的大、小事，都会有一个平等的商量，“民主”这个词就是在家里学会的。现在想一想，能够记得的几件事，当时自己的“道理”也很勉强很强词夺理，有不依不饶的嫌疑，事后也有站不住脚的，只是当时的老爹老妈，还是依了我。孩子需要逐渐地学会讲道理啊！

很庆幸，我们家遇事商量的宽松气氛，直到今天还保持着。从小就以为所有的家庭都是这样，都有一个约定俗成的家庭氛围。这次陕西支教才发现，并不是这样的。我发现，有许多父母要实现自己做不到却非让孩子去做的理想，或者像老爹说的，在孩子身上索取感情寄托，这很没道理，对于尚不懂事的孩子，也是太霸道了！

老爹曾经问过，什么样的父母才是孩子心目中合格的父母？

其实，父母合不合格，对将来的孩子是否真的有出息，关系不大，孩子努不努力才是关键。但父母对孩子的感情世界，对孩子的生活内容，真的很重要。我的父母如果是另外的样子，我大概会崩溃掉。家里的情感坏掉了，大概比没有父母的孤儿还恐怖还要虐心，因为有一个坏东西在手里，比没有还要坏，家里第一位的就是感情。

老爹属于看不懂今天年轻人的那类家长，和时尚啊现实啊有着老大不小的距离。这个时代，做家长的都有这样的通病，飘在面上，不往里凑，老爹更厉害。老爹对时间珍贵得不得了，也不想花时间去琢磨今天的年轻人。老爹有时候也用特有的幽默，想办法逗别人开心。其实，那幽默离着年轻人很远很远。对和自己无关的，老爹离得远远的，更没有去逗人的想法。有时候，老爹很奇怪很不正常，扳不过来的“痴呆”，不能在一个圈子里玩的样子。把老爹往现实里拽，是件不容易的事。

老妈就很不一样，很知道年轻人的想法，想法子去贴近年轻人，一下子就找到了点子上。其实，老妈也不懂，可老妈用心啊！老妈的用心很不简单，常常惊到我，很逗很有意思，所以我和老妈很容易“滚”到一块儿。

前天晚上回宿舍不早了，打工累透的我，领到老妈一个很潮的狗的表情包，逗得我都笑抽了。老妈实际上不喜欢我学韩语，但特支持，不经意回一句韩语给我，让我特有学的劲头。韩语成绩突飞猛进，都想偷着乐。

真不知道下一秒老妈还会有什么样的惊喜给我。

有一次，我看中了一双一千多元的鞋，去问老妈，她说：你穿着十几元的裤子、百十元的上衣，脚上蹬一双一千多元的鞋，是不是很扎心，很不搭呀！我一下子就明白了，就不再坚持了。老妈是很要好的朋友，非常想和她聊，每次聊不够，话题跟着话题。晚上打工回来晚，担心归担心，老妈也不会像老爹，问话里全是焦虑，老妈的言语里充满了轻松的话题。

说说那个提倡打孩子的中国教授。美国的联邦和州都有法律和法规，监控和制止家长对孩子实行暴力，也有这方面的执法部门和组织，国际上还有《儿童权利公约》啊。也有不少州在法律上保护体罚学生的学校，不少美国家长也支持学校这么个干法，可是真体罚学生时，程序挺复杂的，家长得点头同意，签协议啥的。美国也有虐待儿童的，但人人可举报，对虐童的，终止父母的监护资格。

中国有些家长觉得自己有打骂孩子的天赋权力和资格，孩子生下，家长就自动升格了。想让自己的孩子成龙成凤，想让孩子孝敬，就可以打骂孩子吗？而且孩子为什么要孝敬这么粗野无理的爹妈呢？为了孩子好就打骂孩子，这叫什么理由？非常愤怒。

父母不尽父母义务，生下孩子不管不顾，孩子说一说父母皆祸害的话，撒一撒怨气，即便是解解恨，也没啥可大惊小怪的。看不惯老了的父母拿着孩子随便使唤的样子。有些父母非常忙，没时间照顾孩子，但他们总有自己的一些教育办法和打算，比如我表哥的爸妈，忙起来根本不顾家，表哥不是也成长得很不错吗？你们老两口，在丫头眼里是非常慈爱的父母了，不过我和表哥还是有距离啊！其实，如何对待孩子也没有一个统一标准，对孩子好、用心负责、体谅就足够了。

至于慈爱，举个例子，每次回家，或是飞机，或是高铁，老爹一律是带着泡好的浓茶、削好的苹果、家里熬好的稀饭-- -这些我的最爱，来接我。

有一回从韩国倒机回家，老爹竟然拎着星巴克的咖啡，站在接机的队伍里，咖啡不是我喜欢的那种，但有说不出来的开心。每次不管多晚回家，忙不迭问吃饭了吗，如果没有，撸起袖子就下厨房。回去特别晚的时候，老妈会不高兴，脸阴得厉害，甚至骂我两句，貌似也从来没有给我做过什么晚饭或是夜宵。但总的来说，慈爱有一个至关重要的标准，该严厉的严厉，不该凶的凶就不合适了。

——爱你的小疯丫头

小丫头：

中国哲学家李泽厚看孔子，认为孔先生最重要的关于“仁”的思想，是讲父母与孩子之爱的，仁慈而爱人，所以我们把这种爱叫“慈爱 ”。孩子通过潜移默化，由此扩展到对他人之爱。孔先生对“孝”也讲得很明白，把“孝”作为“仁”的根本，看作一切德行的源泉。这就是“父慈子孝”的儒家说法。连老黑格尔都认为，在中国的国家性质里，包含着家庭孝敬的基本元素。

“孝”是一种由家而国的情感，过去的皇上就这么喊：以孝治天下。其实在西方也一样，基督教的十诫，其中的第五诫：“当孝敬父母。” 并告诫说，这是关系到自家性命的戒律。只是，今天的孩子，还有接受“慈爱”和“孝敬”的家庭场所吗？还有被“仁”润雨无声的机会吗？还有对戒律的敬畏吗？

据报道，在中国2岁半以下孩子，60～70%是由祖辈来照顾和操心的，即便到3岁以后，还有占40%的孩子，是由祖辈在忙活着贡献“慈爱”。孩子的父母“公然”因为各种原因缺位，根本没有尽到在这一个阶段，在孩子最需要父母的时候应尽的责任。这是一个庞大的隔代“领养”的比例，这对小的和老的来说是真正的不公平。这些被祖辈养育带大的孩子，因为隔代教育，对他们的成长和未来是福是祸，或未可知；对家庭的亲情和父母的日后是福是祸，也或未可知。美国最具影響力的首席家庭治疗师萨提亚指出，孩子和他的原生家庭，存在着千丝万缕联系，而这种联系，将影响孩子的一生。瑞士心理学家荣格甚至提到，一个人毕其一生的努力，就是在整合他童年时代起就已形成的性格。

德国哲学家雅思贝尔斯看到的教育，是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。话不说得这么文艺这么哲学，就是父母的一个好习惯养成孩子的一个好习惯，父母的阳光明媚的生活，昭示孩子以后自己的灿烂日子。当下是最缺少标杆的时代，英雄两日来，神圣三日走。父母的榜样力量，不管恶父还是慈母，好坏都是潜在的，都是孩子躲不掉的标杆，是在孩子身上最直接最有效的链接，是孩子最初接触到的最有影响性、最刻骨铭心的言传身教。今天不少的父母，拱手把这个“榜样”托付给了祖辈，托付给了学校托付给了各类培训班、早教班，我们既没有时间做榜样，也不相信自己的榜样；我们只有许多空泛的爱的愿望和攀比，有“再穷不能穷孩子”的血汗钱，有各种教育方案和明晃晃的诱人目标。可我们不知道慈爱的具体内容，不知道无为而教，不想首先过好自己优雅的日子，确定一个精致的榜样给孩子。

复旦大学教授钱文忠说到家教时提出，如果被老师看着不成器，他非常鼓励老师动手揍儿子“两下”。钱先生恩准和许诺老师对儿子下手的这“两下”不知道是多轻多重，是痛殴还是轻挠，是公开施暴还是私刑伺候，拿不拿打人凶器，这些钱先生都没有讲。

《红楼梦》中贾政棍棒教育宝玉，是捆結实打的板子，嫌打轻了，老子亲自动手，往死里打，险些把人打残致死。和贾先生的家教比，钱先生还是不够“大气”和“实在”。老爹还有一个担心，应钱先生的邀请，给其儿子开“小灶”的老师，如果一路暴力下去，收不住手，殃及他人，钱先生该领何功，或该当何罪呢。钱先生他还大声疾呼教育部，对“动手”“贴身”施教网开一面。钱先生很怀念他父母的棍棒教育，不知道钱先生的儿子会不会跟着老子一起怀念。钱先生是讲传统文化而暴得大名的，他偷偷摸摸地把孔夫子的父慈子孝，加进去动粗动手的暴力关爱，实在说不过去。往好里只能说，钱先生代表着的那一大批家长，想孩子成才想疯了。

美国百年老校杜兰大学做过研究，孩子被棍棒教育，一个月超过两次，孩子日后发生攻击行为的风险增加50%。2008年初，豆瓣网友建立了一个名为“父母皆祸害”的讨论小组，小组成员据说超过12万人。在这个小组里，家成为“世界上最没法谅解的地方”。网友们对父母、家庭、亲情的认识，已经逐渐淡出于传统的孝道文化，他们谈论家庭带给自己的负面影响和悲惨记忆。有些孩子把在家庭中遭受到创伤和隐痛，变为对父母的厌倦讨厌反感甚至憎恨。有些话触目惊心：“愚蠢的父母就像恶心的口香糖，黏在手上却怎么也摆脱不掉”“我不生孩子，让他们的基因不再延续下去，作为报复他们的方式”。无法细数不合格的父母，身上有多少恶习和弱点，也无法清算“祸害”是来自父母的本意，还是来自父母因为身份阶层、受教育程度和一个贫瘠的心灵，而带给对无辜弱小孩子的伤害。

看网上讲到的那些案例，我们是应该把禽兽不如的父母，和有缺点、有弱点、有毛病的作为普通人的父母区别开来的；把无良父母的棍棒暴力，和钱先生的棍棒威吓区别开来。柏拉图就是支持棍棒教育的主。父母不能做孩子成长的肥沃土地，没有为孩子搭一个满意的慈爱帐篷，是不是还有深层原因，是不是他们的家长就已经把家给搞砸了，他们就是受害过来的孩子呢？还有，如果连父母都不能原谅，甚至都要睚眦必报，那么我们能指望这个孩子在他自己的将来，会原谅他遇到的不完美的他人吗？孩子对父母之爱尚缺，如何指望他以后添加对他人之爱呢？

想起曾国藩的一句话：勿以小恶弃人大美，勿以小怨忘人大恩。父母的生育之恩不算小了吧。还有，那些在等父母给自己一个道歉的孩子，那些不能与父母和解的孩子，且不说欠不欠给父母的一个道歉，是不是因为不能与自己和解，才会紧紧抱着、收藏着那些自己得到的伤害，并不断放大和固守这些伤痛。家庭亲情完全不是这么一种报怨报德的因果关系啊。

家庭家长家教承受着太多的责任和责难，与包办式保姆式家教脱不了干系。许多父母是以孩子为目的而活着的，这种以无私无畏的超剂量的爱去伤害孩子，和打骂教育的伤害相论就是半斤八两。“一切为了孩子，为了孩子的一切”，是直接告知孩子：得之你有理，受之你无愧，弃之你乐意。如果父母独爱自己的孩子，或独享家庭内一份孝敬，揽爱私用，那孩子除了滥用父母之爱，他是不会知道还要爱他人的，他也不会反哺父母之爱。居家过日子，本不是一个论输赢讲高下的事，各有各的花絮与春秋，各有各的辛酸苦辣。有人问丘吉尔的母亲，是否为当首相的儿子感到骄傲，她说：是的，但我也为另一个正在田里挖土豆的儿子感到骄傲。这是一个慈母真正的高贵。

很多夫妻因为有了孩子才找到家的感觉，或者说，孩子使家更像一个家的样子。上封信说到哈佛大学曾经做过的那个“幸福” 课题，记录724人的人生、研究持续75个年头，他们还得出一个幸福密码：“幸福源自良好的人际关系，和家人拥有良好的关系，是人生幸福最重要的来源。”慈爱的父母，应该是这样的：是柔和与安静的、是用心与无心的、是善良与坚强的，是有缺点与毛病的；是在教与育的时候懂得进退的可能，是在抉择的时候知道放手的必要。慈爱印证了英国心理学家西尔维亚的话：世界上所有的爱，都以聚合为最终目的，而唯独父母对孩子的爱，是以分离为目的。挺残忍、挺钩心的一句话。

我们听一下《爱的教育》的作者、意大利人亚米契斯的话：一个人如果使自己的母亲伤心，无论他的地位多么显赫，无论他多么有名，他都是一个卑劣的人。老爹想加上这么一句：无论母亲做错了什么，家庭亲情是天然的、神圣的，不管怎么争论，孔先生的慈爱和孝心这两种基本情感，都是做人的美丽，是做人的根本和底线。

——爱你的老爹