快乐浪花
2017-12-28
智慧·生活
快乐浪花
▲真正可笑的事物的唯一源泉是造作。
▲真为识之路,诚为伦之理。
▲识时务者为俊杰。
别太急
上个月跟老丈人去钓鱼,浮标下沉,我一拉感觉是条大鱼,于是我用力往上拉,结果没站稳,把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么,就说水有点儿凉。
前几天我又去找老丈人:“爸,钓鱼去吗?”
老丈人:“我就一个女儿,财产早晚都是你们的,你别太急。”
插 队
早上排队买早餐,有个五大三粗的汉子插队到我前面,我生气地说:“怎么插队呢?”
他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”
还缺什么
建筑师为大富商修造一座陵墓。大富商问忙了一年的建筑师:“现在还缺什么?”
“只缺你了。”
放心吃
记得小时候,我去路边摊吃东西,老妈说:“外面的碗不干净,用自己的。”我想了想,觉得老妈说得有道理,就拿了只铁碗去了。
到了那儿,我要了碗面条,让老板盛在铁碗里,准备付账时,老板一脸慈祥地看着我:“孩子,这面你放心吃吧,不收你钱的……”
喜 欢
想起和前男友去他家里。他妈妈看到我,也许是高兴的,语无伦次地说:“这姑娘我喜欢,我就不喜欢那些太漂亮的。”
好媳妇
老婆在网上相中一套化妆品,好几百。想买又嫌贵,踌躇了一会儿,扭头端详了我半天,一咬牙说:“算了,不买了,你这丑八怪不配有太漂亮的媳妇儿。”
一见钟情
我跟老公是大学校友,第一次认识是捡到他的饭卡,联系后相约学校超市,把饭卡交还给他,他非要请我喝饮料,拉进超市给我买了瓶水才离开。
后来我问他:“是不是当时对我一见钟情才请我喝水的?”
老公不假思索道:“我怕你偷偷用饭卡,所以抓你去超市买个东西看看余额。”
踢得好
小时候在操场踢球,一脚下去,球飞到校长脑袋上,把他送医院去了。经过检查,医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤,并断定再晚来一个月就不行了。
事情的结局是,校长夸我踢得好,我进了校足球队。
拒 绝
“有人向我表白,我该怎么拒绝才能把伤害降到最低?”
“你就说我回家征求一下孩子的意见。”
要洗吗
正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”
我没反应过来,说:“要洗的。”
于是,她把手在我衣服上擦了擦,走了。
推 销
一个推售员向一个老板推销跑步机。
老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”
推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,就可以每天在家里裸奔了!”
难 过
前几天和女朋友分手了,我这几天整天以泪洗面,难过得一度想自杀。
三年了,玩了三年游戏的账号竟被她删了!
女 友
带女友去跳舞,女友不会跳,就坐在边上的椅子上嗑瓜子,然后我自己在舞池跳,跳了一会儿,我看到一个小伙儿走向我女友,只见他优雅地伸出自己的右手,然后我女友看也没看他,就塞给了他一把瓜子。
烤 箱
心血来潮买了个烤箱。第一次烘焙折腾了一下午,结果烤好的面包竟然跟石头一样,还是发黑的颜色。老公用指头敲打着面包,问:“你这是买了个烤箱还是炼丹炉?”
灵机一动
朋友以前在网吧做网管。一天,有几个混混来找麻烦,朋友灵机一动,把网断掉了。网吧里所有的人瞬间都站了起来。那场面,那气势,一下子把混混们都吓跑了。
朋友每次说到这里,都激动地想从轮椅上站起来。
多年以后
一对男女在聚会上相识,聊得非常投机。临别前,男人留下电话号码,说:“如果多年以后你仍未嫁人,请打电话告诉我。”
多年后,女人仍未找到合适的对象,想起那次难忘的聚会,便找出那个男人的号码拨了出去。电话那头传来一个声音:“您好!这里是婚介所,请问您需要什么帮助?”
▲太胆小是懦弱,太胆大是鲁莽;勇敢是适得其中。
▲没有约束的权力是腐败的温床。
▲随波逐流的人无异于行尸走肉。
▲智慧若和恶念、蛮力结合在一起,就没有一个人可以生存了。
▲人是可以改变的,既没有无缘无故的悍,也没有无缘无故的柔。
▲愚昧的代价是厄运。
男人说的话
我说:“妈,我男友说我太瘦了,可以多吃点!”
妈妈说:“男人说的话听听就好,不要太当真。”
礼 物
某一天下班时下起大雨,贴心的老公送来一个快递,包装可美了。我心想:如果拆开的话,礼物不就湿了吗?于是我抱起包裹,一路狂奔回家,回家后小心翼翼地拆开一看,居然是一把雨伞……
弹钢琴
邻居家有人在弹钢琴,朋友出去吼了一声:“吵死了!都弹一天了!你累不累啊!”然后,本来在弹《梦中的婚礼》的人,安静了一会儿开始弹《我愿意》,言下之意“我愿意弹你管得着吗?”朋友一秒笑岔气,继续喊道:“我怎么碰到你这么个邻居!”于是邻居又换成了《命运》曲子。
神 厨
“爸爸,我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊,里面有面皮的那种。”儿子眼巴巴地望着我说。
为了不破坏自己在儿子心中的美好形象,我决定今天还要把汤圆煮破。
真相大白
男朋友站在我家门口,对我说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事。当年在学校的时候,是我花了50块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了。我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐地爱上了你。”
我抱着他,淡定地说道:“以后都是一家人了,一会儿见到我爸,可别保安保安地叫了。”
进口车
教练问:“你怎么看出来这是进口车的?”
我说:“挡位器在左手边,不就是外国车吗?”
教练怒道:“你坐的是副驾驶位置!”
情侣装
喜欢一个女生,便买了款情侣装送给她。第二天我穿上情侣衫,站在她家门口满心欢喜接她一块去上班,结果,她妈妈穿着我送的情侣衫从她家里出来了……
不开心
我给女友表妹介绍一男孩,我说:“这是我一好哥们,人帅家里有钱,还是一个暖男,洗衣做饭样样精通,绝对能照顾好你!”表妹很满意。
等她离开我发现女友好像有点不开心,于是问:“亲爱的,怎么了?”
女友怒道:“怎么了?有这么好的男生不给我留着,还好意思整天说爱我?”
我……
第一次去女朋友家
第一次去女朋友家,站在门口的我非常紧张。这时门开了,我笑着打招呼:“阿姨好!”怎么感觉阿姨脸色突然很尴尬,难道是嫌我叫得见外了?我改口道:“岳母好!”阿姨脸色更差了。“妈,您好!”
只听旁边的女友低声对我说:“这是我姐。”
为何不反
今天突然想到一个问题:《西游记》中,玉帝只有十万天兵天将,而天蓬元帅却有八十万天河水军,为什么天蓬元帅不反了玉帝,然后自己做玉帝呢?
哥们儿一句话点醒了我:“因为那八十万是‘水军’。”
预测姻缘
我:“大师,帮我算一下我和女朋友的姻缘。”
大师:“把你们两个的生辰告诉我。”
我:“我是5月9日,您稍等我发微信问一下她的。”
大师:“不用算了,肯定分。”
小时候物资匮乏,很少能吃到肉。有一天家里来了客人,老妈炖了整只鸡,我就围着那盆鸡不停地转。老妈:“告诉你,客人不动筷子,你就不能吃,知道吗?”我点头如捣蒜。
可是客人突然有急事不能在我家吃饭,准备走了。老妈挽留道:“吃了饭再走吧,你看我这都做好了。”我也跟着挽留:“您动动筷子再走啊。”
后来,大家都夸我太懂事了!
要懂礼貌
最后一顿
牢头对死刑犯说:“明日午时三刻在菜市口开刀问斩。今天晚上是最后一顿,我给你带了好酒好菜,吃完好上路。”
死刑犯听后脑袋“嗡”的一声,紧接着流下眼泪:“这怎么就是最后一顿了呢?明天早上不管饭了吗?”
玩具狗
买了新车,又买了两个包着竹炭的玩具狗,放在车里吸收甲醛。这天老婆叫我去车站接岳父岳母,二老并排坐在后座。路上丈母娘问我:“这新车可有甲醛,有没有放什么东西吸收一下?”
我说:“有啊,后面有两只狗在帮忙吸掉毒气……哎,爸妈,你们听我解释一下!”
分 手
读大学时交了一个女朋友,因为我爱玩游戏,时常会冷落她,她在与我多次交涉未果的情况下,毅然提出分手。每每想起此事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句:不要轻易找女朋友,真的很影响玩游戏的心情。
归心似箭
刚一下车,我妈就打电话来说我姐已经到家了,一家人就等我了。我更觉归心似箭,旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李,我就热泪盈眶了……我妈递给我围裙和抹布,说:“家里属你胳膊最长,就等你回来擦窗玻璃呢!”
▲一天不吃饿得慌,一刻不读闷得慌。
▲总结过去,继承!立足现在,探索!展望未来,创新!
▲如果把我们的能力、智慧和意志协调起来,我们就能把握命运。
——摘自《心灵的觉醒》