一个花心大萝卜的自圆其说

阿德

倾诉人：川宁

我很清楚，在不少人眼里，我就是一个花花公子。这就像是一个标签，被人贴多了，就会承认自己的命运本该如此，我甚至学会了换位思考：如果我是女人，碰到像我这样的男人，估计也没有什么好下场。

对伤害他人毫不内疚

对于头几次伤害别人往往不自知。看着对面那个女人哭成了泪人，难免生出恻隐之心；或者微信收到胁迫的言语，不是要我的命就是要自己的命，我起初也会心有惴惴然。那个时刻，我感觉自己就是个逃债的破落户，不仅搞得别人身处兵荒马乱，也把自己弄得惶惶不可终日。

后来也就麻木了，我想过究竟为什么。不是我变得心狠了，而是从这些段逝去的感情关系中跳出来看，我真的没有做错什么。既然没有做错，那我为什么要内疚？

由被动接受到主动追求

我天生异性缘泛滥。小时候我曾苦恼过，一起踢球的哥们嘲笑我天天被姑娘们围追堵截，后来看他们流口水的倒霉样子，苦恼也就变成了淡淡的从容。

之所以是淡淡的，因为我从来没有以此为傲。我不认为异性缘好的人，就能拥有异于常人的权力，相反如果处理不当，可能还会带来无休止的麻烦。自从我对男女之情开了窍，就被纷纷杂杂的感情关系裹挟进去了。

直到大学毕业，我决定掌握主动权。那种被姑娘们主动追求、因为抹不开面子而仓促答应的关系，看起来并不是谈恋爱。我想发自内心地去喜欢上一个人，然后把她捧在手心里。

我也是这么做的。我爱上了办公室同事，一个经常黑臉的女上司。她不是我的领导，至少不是我们部门的领导。就算是又怎么样呢？办公室拒绝恋爱的这套说辞，在我的世界里行不通。我要来了她的微信，打着询问工作的借口，钻进了她的朋友圈。原来经常黑脸的她，生活里却是由粉红色泡泡组成的。后来她告诉我，没有拒绝我的原因是，我的长相符合她的审美。

一来二去我们就在一起了。现在能想到的我的浪漫举动，是站在她家楼下，手里捧着一碗羊肉泡馍。她是西安人，好这口。她邀我上楼，共同享用了这碗馍之后，我们抱在了一起。那是我的一段快乐时光，不仅在于那种白天我们是上下级关系、夜晚女上司卸下黑脸妆容依偎在我身边的巨大反差感，还来自于我选择的自由感。

她控制我放弃

我受不了被控制。原来接触的“迷妹们”还比较听话，但女上司有点说一不二，总是想把控我的生活节奏。最疯狂的是，她提前半年规划好了我们什么时候去见双方家长，假期要去哪里旅行，甚至住在哪个酒店。

我简直要跳起脚来，要知道，我一直认为我的身体里住着一匹狼。面对今后要搬进动物园的命运，我不能忍。我果断提出了分手，不容分说的样子吓坏了她。这应该是她将近30岁的人生里，第一次彻底崩溃。她捂着胸口喘着粗气一字一顿地说：“给我滚。”

从她家搬出后，我们再也没有私下见过面。她休了一个长假，回来时剪短了头发。我们的恋情当然走漏了风声，如今我成了负心汉，更成了众人讨厌的对象。人力资源部门很快送来了解聘信，说我违反了公司章程，我想都没想就签了字，谁说情场失意商场得意的？

对待感情无能为力

我错了吗？承认自己对一段感情无能为力而及时抽身，难道不是应有的素质吗？还是说，我也要像很多人那样，明明感觉不合适却要碍于情面而拼命坚持？从效果看，也许我这样做是绝情的，但我够坦白，从头到尾没有欺骗过谁。为什么到头来还要被众人谴责呢？

翻阅我的感情经历，好像问题都出现在这个关卡上。别人追我时，我不懂得拒绝，可是仓促发生了关系之后，我往往觉得哪里有什么不对劲，最后还是以分手告终。后来我掌握了主动，照着自己的心意去追求别人，可是每当尘埃落定确定感情关系之后，我的心力好像就蒸发掉了一大半，不是看她不顺眼，而是看这段感情不顺眼。

我的免责宣言

诚实有错吗？我在每一段感情开始之前，从来都是毫不保留地这样描述：“我在别人眼里是个花花公子，事实上我也谈过很多次恋爱。希望你做好心理准备，如果感觉不适可以离开。”但奇怪的是，这个时候的诚实在她们眼里，总是那么地性感，用一位前任的话说就是，一个男人如此坦诚地告诉你他是个烂人却深深爱着你，不由得让人产生巨大而强烈的拯救他于水火之间的欲望。

结果是，这份鲁莽没有让她成为拯救者，而是下一个受害者。

我现在特别欣赏淡进淡出的感情，能够心平气和地表达各自的需求，如实地展现自己的个性，然后做出理性选择。即使决定在一起也不是谁强迫谁。分手也是在充分思考和交流的状态下完成的，再见亦是朋友。