自作多情

自作多情

一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生早发觉男生已在一旁注视了她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思地说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……”

医生爱上病人

医生A：“那个，你有没有对自己的病人心动过？”

医生B：“即使是医生也需要恋爱啊，如果碰巧对方是病人那也是没办法的事。”

医生A：“这样啊，确实如此，恋爱是不分对象的。”

医生B：“咋啦？难道你？”

医生A：“嗯……从我的立场上而言，正为不可被饶恕的爱恋所烦恼纠结，听了你的话之后感觉安心了很多，爱上自己的病人也并不是什么不可饒恕的事呢，恋爱真是美好啊。”

医生B：“可你是兽医啊……”

含羞草

“老板，我昨天在你这买的含羞草，回家之后碰它，它怎么不合上叶子呢？ ”

“您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。”

两个爸

本人是刚结婚的小媳妇，今天跟自己爸妈在饭店吃饭，正吃着，接了一个陌生来电，那边说，孩子啊，我是你爸。我反应特快回道，你个骗子，我爸正坐我对面吃饭呢。说完就挂了。过了一会儿，老妈淡淡地说了一句，不会是你公公吧？

女友的报复

昨天和女朋友吵了一架，今天一早进会议室，当着所有领导同事的面，从电脑包里面掏出来一个电磁炉……

说人话

“我在思聪家里和马云谈生意。”

“说人话。”

“我在万达蹭Wi-Fi逛淘宝。”

窒息

一哥们儿失恋，发了条心情：“为什么连听歌都会感到窒息？”下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

面试

程序员去面试，面试官问：“你干这行多久了？”

程序员：“三年有余。”

面试官：“你简历上写你刚毕业两年，三年工作经验哪来的啊？”

程序员：“加班！”

面试官：“……”

真虾

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

细心的沙僧

唐僧师徒去取经，沙僧一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，就缝了起来；第二天发现又有个洞，又补了起来；第三天还有个洞，他拿起针线时，孙悟空过来，一脚踹飞了沙僧，骂道：“把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？”