别傻了!你成不了孩子的救世主
2017-12-24CC爸妈来源微信公众号CC爸妈编辑春苗设计侯宇
文/CC爸妈 来源:微信公众号“CC爸妈” 编辑/春苗 设计/侯宇
我一直觉得我是一个蛮有原则的母亲,养育CC的过程也努力践行爱与规矩并存,算不上溺爱。可是最近发生的两桩事,让我忍不住反思,关于溺爱,当妈之前和之后、局外人和当事人的标准,是不是真的不太一样。
两桩事都是关于CC丢玩具。
1
第一桩。
前几日跟C爸带CC去看牙医,临出门她非要带上“兔小提”(一个巴掌大的小玩偶,是一套绘本的主人公,CC非常喜爱,晚上跟她一起睡觉,白天带她一起去上幼儿园)。
我知道最近这个玩偶给了她很多勇气,既然当天去看牙医,也是一件需要“勇气”的事情,我便许了。
雾霾不再,春风拂面,紧闭了一个冬天的车窗难得地打开了。
CC也撒了欢,咧开一张大脸,肆意地沐浴春风,同时,也忍不住让“兔小提”站在窗边看风景,我提醒她,风大,小心兔小提被吹走。
话刚说完,也就是等个红灯,跟C爸说了两句话的功夫,我再回头,CC已经两手空空。
她一时没回过神,一看就知道是刚失手。
“兔小提呢?”
“掉了。”
(我检查了一下车内,没有)。
“是不是掉车外了?”
“是。”
她这才回过神来,明白“掉在车外”是怎么回事,大哭。
我刚要商议要不要回去捡的时候,C爸已经变道至掉头车道。我心中暗想,真不愧是亲爹。折返的路上,我努力掰着两只绿豆眼才给寻着了,因为实在太轻太小了。此刻的“兔小提”正被高速行进的车辆带起的风吹得满地翻滚呢。
失而复得,CC开心,学会了谨慎,学会了珍惜,也体会到了父母之爱。我都被我们为孩子的付出行为给感动了。
按说可以当个正面教材告一段落,happy ending了。结果没过几天,又发生了另一桩丢玩具事件。不过,主角不再是兔小提。
2
话说事发的前一天,我才带CC去了动物园。
当天在展馆里,买了一个袋鼠的毛绒玩具:一个袋鼠妈妈,前面的口袋里有只袋鼠宝宝。可爱的袋鼠宝宝立马捕获了CC的芳心。
第二天出去吃饭,她又想带着。
我提醒她,“我们只在楼下吃饭,妈妈不带包,它这么小你攥在手里很容易丢。”
她自己想到了办法,说我可以把它装进口袋,还装进了中间那层衣服的口袋,外面还有羽绒服紧裹着,我也觉得这个主意没什么问题,就许了。
路上刚好有个门店装修,门口一堆沙子,她想玩沙,左右不赶时间,阳光温暖,我又许了。
到了饭店,脱衣,吃饭。
吃饭之后,穿衣,走人。
回到家衣服一脱,小袋鼠不见了?
她慌了,我也慌了。
怎么也想不出为什么会丢,从始至终都没有从兜里掏出来啊。
但是到了午睡时间,只能先哄她午睡。
等她睡着,我开始分析各种丢的可能:沙堆那不可能丢,外衣都没脱;打电话去饭店,人家也说没有。
看着口袋空空的袋鼠妈妈,想想CC醒来后的质问,不死心,我重新走了一遍走过的路。
不放过每一个可能会遗失的地方,还亲自去饭店走了一遭,就差翻马路边的垃圾箱了,结果不出意外的一!无!所!获!
接受了现实,我脑袋灵光地立刻着手寻找补救之法:再去动物园买一只?人家肯定不单卖小袋鼠;自己照着模样做一只?也没那个本事;不如问问万能的某宝能不能单独定做?
就在我绞尽脑汁想办法的时候,脑袋中有一个清晰的声音质问道:你在干嘛?不过是扯了一张母爱的大旗,你还能有点底线吗?
3
是啊,我在干嘛?
为了让孩子免遭失望之情,我还有没有点节操,有没有点下限了?
当了妈,就恨不得帮孩子挡掉所有的风雨。
全然忘了,生活从来就不是一帆风顺,得不到和已失去带来的遗憾会如影随形,从生至死。
我今日帮她挡住的每一缕风、每一道雨,他日,生活必会如数奉还。
今天她接受不了丢失一个玩偶的遗憾,明天,她也许会错失某座名校、错过某个职位,恋而不得某位异性,甚至早晚有一天会失去父母和伴侣。
而人生的憾事,何止于此?
倘若没有一颗正视挫折的心,滚滚红尘里必会被伤得体无完肤。
或是看不开,钻牛角尖,过分执着得不到和已失去;
或是放不下,太执着,不择手段抢夺本不属于自己的东西。
而做父母的,能护到几时,能为他们披荆斩棘到何处?
将来走出家庭的保护伞,别人必不会对她迁就、包容,这其中的磨合,还是要她自己受。
这大约就是为什么现在人们格外强调,要让孩子在很小的时候接受挫折教育,以此来磨练他们的意志吧。
只是,人生不如意事十之八九,只要不是过度保护,过度溺爱,哪里还需要什么格外的挫折教育?成长的过程,明明处处都是挫折:
翻身翻不过去是挫折;
走路跌倒是挫折;
自己穿不上衣服是挫折;
食物不能准确地塞进嘴里是挫折;
积木搭不成想要的样子是挫折;
不能像大孩子一样爬上台阶是挫折;
被抢走玩具是挫折;
上幼儿园,对抗分离焦虑是挫折;
体验失去、遗憾、怨恨也是挫折。
我们要给孩子很多很多爱,但也不能剥夺他们品尝人生酸甜苦辣的机会。
当孩子经历挫折的时候,给他一些与挫折独处的时间吧,让他自己去学习如何跟挫折化敌为友。
上不去高高的台阶的时候?或者自己努力,再努力一点;或者看清现实,寻求爸爸妈妈的帮忙;再或者,学会放弃也是一种能力啊。
家长千万不要大包大揽,事必躬亲。让孩子还来不及感受负面情绪的时候,就帮他摆平了所有的一切。
父母应该做的,不是接过他的重担替他遮风挡雨,而是教给他如何在风雨中负重前行。
4
最后,我放弃了所有的补救努力。甚至面对之前咨询的店主迟来的回复:可以订做,您还需不需要?我也抱歉道:不好意思,不需要了。
遗憾这堂课,早晚是要学的。
CC午睡醒来,果然大哭,哭喊着要小袋鼠,要小袋鼠。
“小袋鼠确实已经丢了。”
“它去哪了?”
“从现在开始,它在另一个地方生活。”
“那它就见不到妈妈啦!”
“可是他们还是会彼此想念,会有另外的人来照顾它。”
“那妈妈想小袋鼠了怎么办?”
“可以像妈妈平时想你的时候一样,看看你的照片。对了,小袋鼠还没有照片,CC帮她画张相给袋鼠妈妈怎么样?”
“好,然后装进她的口袋。小袋鼠是咖啡色的,它的口袋是白色的,有两个尖尖耳朵,两个圆圆的眼睛。”
遗憾本就是人生的旋律,既然绕不过去,不如就学习接受吧。
我常常反思,什么样的爱才是适度的爱。
今天这两个例子,找小袋鼠的行径,显然就是溺爱,为了平衡CC的情绪,我开始做超越自己能力范围的事。
至于回去捡兔小提,因着它是相伴CC已久的至关重要的玩偶,我觉得丢了会对安全感有所影响,而且补救方式对我们来说没有操作难度。我认为在自己能力和情感范围内能给到孩子的满足,大约就是适度的爱吧?
但是对于这一点,我也不太确定,毕竟即便是至关重要的东西,我们也会有丢掉或留不住的一天。
你们说呢?