并非戏言

●某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。

大家樂得拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，只听老师说：“我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！”

●小学二年级的时候上数学课，我正在神游，忽然听老师说：“全年级一起去郊游……”

我一听要去郊游，马上就清醒了，高兴地喊了一声：“耶！”

老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说：“一班去了32人，二班去了30人，三班去的人数为一班二班总和的一半。问，3个班一共去多少人？”

然后我就被同学笑了好久好久……

●去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会儿。等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异地问：“你不是说你要睡觉吗？”她抬起头看着我淡定地说了一句话：“先酝酿一下睡意……”

●学生：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？”

老师：“如果他是怕别人看不清路，这是儒家；

如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家；

如果他认为想打就打顺其自然，这是道家；

如果他借此开示众生，这是佛家；

如果他明明看得见却装瞎，这是政客；

如果他是真瞎，却妄想当引路人，这是专家！”

●老师是全能的，因为：

老师可以当警察：因为整天在班里破案；

老师可以当主持人：因为整天为公开课想游戏和花招；

老师可以当演员：因为一会儿态度和蔼一会儿暴跳如雷；

老师可以当清洁工：因为整天扫地、擦玻璃；

老师可以搞工艺美术：因为整天写黑板、布置教室；

老师可以当作家：因为整天写计划和论文；

老师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音。

●一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”

“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”

“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”

●高考，语文考试结束时间已到，一考生作文还没开始写，他忽然灵机一动，在试卷上写了四句打油诗：

未曾提笔泪涟涟，苦读寒窗十几年。学校若不把我取，回家一命赴黄泉。

阅卷老师看到这首打油诗，顿时大笑。接着，他在考生的每句诗后面加了两个字，将整首诗改成了：“未曾提笔泪涟涟——不必，苦读寒窗十几年——未必，学校若不把我取——势必，回家一命赴黄泉——何必。”

●一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。

手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去哪里了，我手术还没做完呢！”

●唐僧师徒从西天取得真经回国，唐僧一边忙着译经一边写回忆录。悟空等人非常想知道在回忆录里自己的表现。悟空第一个打听：“师傅，你写的回忆录里可有我啊？”

唐僧道：“没有，现在是唐朝，我写的是《大唐西域记》，这里面没有你，也没有八戒和悟净。”

见悟空等人不语，神情失落，唐僧略感歉疚，连忙安慰道：“不要着急，等到了明朝，有一本叫《西游记》的书里面会有你们几个，打那以后再过几百年有一部《月光宝盒》会让你们更加出名。”

●李老师是化学博士，平时多数时间都在实验室。有一天，李博士下厨和老婆一起做菜，二人照着菜单做起了大盘鸡，老婆把鸡切成块，刚要放盐，博士大喊：“不行，我去拿个天平，书上说要放盐5克，你放多了怎么办？！”

鸡炒上以后，老婆刚要起锅，博士看了看秒表，大喊：“慢着，离书上的时间还差45秒！”

鸡肉端上桌子后，博士刚动了一下筷子，突然大喊：“完了，菜不能吃了，醋我多放了0.01毫升！”endprint