没关系的，不吵不相爱

周周

朋友F对我说，她最近很郁闷，原因是男友近一周以来不仅陪她很少，而且在一起的时候，也不像从前那么温柔了。“过去都是他下班后来接我，然后两人再一起买菜回家做饭。不过从上周开始，他就以要忙项目为由，很少来接我。而且即使是我做好了饭，他也很晚才回来吃。”

“忙工作那是客观原因啊”我说。可F说：“那不一样，原来每天回来有说有笑的，但最近回来即使一起吃饭，话也少了，我也问过他：你怎么了？他只是随口一句‘没什么就搪塞我了。”

我答：如果态度和情绪都有变化，那么一定有他内在的原因。而且你曾抛出过沟通的橄榄枝给他，可他并不接应，那么你或许可以用另一招，就是吵架。

F大跌眼镜，吵架怎么能行？不是更伤感情吗？

原来F和男友相处半年多了，几乎没有吵过架。过去两人偶有矛盾，也是不挑破，不争辩，互相忍耐就过去了。

这更坚定了我的建议，就是要用吵架时情绪的冲击波来打开对方拒绝沟通的局面。不过所谓吵架不是撒泼耍赖，也不是单纯的情绪宣泄，而是有策略有目标的一场争辩：选择只有两个人在的安静场合；不要将争辩开成批斗大会，一次只论一件事；不贴标签，说“你总是这样，或者你永远不知道我想什么”之类的话；不说“分手”这种决绝的话；没有吵个所以然，可以先停顿冷静，但不要摔门而出；说出需要，给对方一个明确的提示，你到底需要他如何做，或者怎样做；给对方倾诉的机会。

听完这些，F似懂非懂的回去了。

很多人对于感情是否和谐稳定的一项评判指标，就是看他们是不是从来不吵架。其实这是很大的认知偏误，记得在电视剧《金婚》结束之后，某电视台找了当地5对金婚的夫妻来进行采访，最主要的内容，就是请他们介绍自己与伴侣的相处之道。有个问题是通用的：您和爱人会吵架吗？我原以为他们能相濡以沫的走过五十年，一定是很少吵架，甚至不吵架的。没想到五对夫妻中，没有一对说过他们是不吵架的。

有个老人说：“我这人最大的爱好有两样，一是喝酒，二就是和老伴吵架。适量喝酒可以活血通络，对身体好。而适当争吵，可以解决很多生活矛盾，对感情好。”

还有一个年近九旬的老人说：不吵架怎么能叫夫妻？那叫敌人。你看看我们过去和日本的关系，会吵架吗？都是直接开打嘛！

正是因为彼此在乎，才会对对方有期待和需要，当期待落空，需要未被满足的时候，情绪就会产生，当情绪积累到一定程度，争吵就无可避免的发生了。当然，也有人说，如果他足够在乎我，完全可以忍啊。然而，这又是另一种认知偏误，人人都是有情绪的动物，尤其是在两性之间，不仅女人有被理解被包容的需求，男人也一定有。如果只是希求一方来做出忍让，即使表面太平，但持续忍让的一方总有一天会冲破他的阈值和底线，彻底崩溃，或者选择逃离。

知乎上曾有人发问：感情里的争吵是必要的吗？其中两则回复很醒目。一条是：当然有必要，我和老公的感情就是越吵越好了。而另一则大相径庭：我过去以为他不和我吵是因为太爱我，直到最近才发现，原来他是因为不爱我，所以懒得和我吵。最后还附上一句“我们已经分手了”。

正所谓爱的反面不是恨，是漠然。当一个人不再爱你了，他会屏蔽你的情绪和需求，在你的世界里沉默和消失。

《亲密关系》一书里，作者对于陷入一见钟情的两个爱情当事人，给出了“月晕现象”的解释。当一个人被另一个人吸引以后，对方的身上就仿佛笼罩着无数光环，闪闪发亮，吸引你不顾一切的去靠近他，并且从内心发出要与他共度一生的渴望。但是当你真正和这个人在一起，时间的双手就会将对方身上的光环剥掉，他不仅变得平淡无奇，还可能个性怪异，与你最初所了解的他大相径庭。

李敖最初认识胡因梦的时候，就是被胡因梦的绝世美貌所倾倒，如获至宝，发誓余生都要与她一起度过。

但就在他们婚后不久，当他发现被自己奉若仙子的女人，也有衣衫不整，蓬头垢面的时候，他失望至极，在一次撞见胡因梦坐在马桶上的时候，他掩面离开，随后就提出了分手。胡因梦说，这是因为李敖内心对爱情不切实际的梦境破灭了，他连吵架都不愿意，就分手了。

我的一个老师曾说，他的学生之所以爱上了他，是因为看他十分儒雅俊秀，而且没有不良嗜好。但是当他们结婚以后，这位妻子就愤怒了，原来他除了不抽烟不喝酒之外，还有很多更不能让人接受的嗜好。老师说，他花了三年时间对妻子晓之以理动之以情，让他给自己独处的时间。神奇的是，在这个过程中，虽然时常有激辩和争吵，但他们对彼此的了解都更进了一步，过去自己刻意保持独立和理性，一部分是对对方的不信任，另一部分是要保持着自己神秘而完美的光环。然而，当妻子表示她需要的是一个真实的可以陪伴自己的丈夫时，他被她打动了，从此他们才算是真正心灵相通的夫妻。

再论F，那天她等男友一进家门，就按计划展开了吵架模式。没想到她怒目圆瞪的样子，正好将男友心中积蓄已久的不满给点燃。

男友之所以加班，是因为F说过想要有自己的房子，他想通过努力挣更多的钱来实现F这个愿望，可是，自从加班以后，F又对她有了怨言，还经常打电话去办公室查他的岗，让他在同事面前很没颜面。因此加班是事实，但是回家后的冷落，是对F不够尊重他的消极抵抗。

在亲密关系里，女人的情感需求通常指向安全感和確认自己被重视，你愿意陪我，我就有足够的安全感。你回应我的感受，我就觉得我对你是重要的人。F正因为两样都没有得到，所以才对男友的爱产生了怀疑。

而在男友那边，他的情感需求则指向了尊重和理解。F在他加班后非但没有慰劳他的辛苦，还抱怨他不如过去那样温柔体贴。真是不理解他的用心和付出。而电话查岗，让公司上下的同事都知道他有个管控很严的女友，这是对他的不尊重。

在得知了男友的用心与无奈以后，F的情绪由感动代替了怨恨，站在原地哭了起来。男友从F的眼泪中看到了柔软和善良，立即用拥抱代替了冷漠，结束了这次争吵。

我事后夸赞F，说他们是恋人吵架的成功典范，有预设目标，不恶意攻击或宣告分手，即使情绪激烈，也没有谁离家出走，最重要的是以生猛的场面开场，却在温情脉脉中结束。

F说原来不怀恶意的争吵有这么多好处，既可以打开彼此内心的需求，又能化解生活的矛盾和冲突，还能在深度了解了对方以后，完成更好的理解和接纳。

我很赞同她的观点，因为两个性格完全不同的人，若要缔结一段长久的感情，光靠包容是不能让那些矛盾和分歧自动消失的。如果双方都习惯将问题隐藏在感情的冰山之下，那只会使问题扩散溃烂，直到走向无法愈合的那天。

美国首席婚姻专家约翰？戈特曼曾做过一项调查，旨在研究那些能够在结婚三十年之后还对配偶抱有热情的夫妻，到底有什么共同的特质。结果发现，他们的最明显的共同点居然是：敢于吵架。

敢于吵架的人，不是有爱挑衅的特质，而是有面对问题的勇气，和解决问题的决心。这样的人，因为不逃避矛盾，又对未来充满信心，所以他不仅可以作为终身依靠的对象，还可以是你人生困境的解局人。

如果你身边正好有这样一位集勇气和智慧于一身的人，你们的生活定当活色生香乐趣无穷，那么恭喜你，也请你一定要珍惜。