我曾怨恨你99次

林书佚

我的母亲是典型的农村妇女，热情好客，阳光开朗，却也恶习多多。我最讨厌的一点，就是一星期中总会有那么两天被她用来骂我。

我从小眼神就不好，后来近视了就更不好了，所以我的眼睛视线永远是直线的，不会转点弯，明明放在眼前的东西，偏偏就是看不到，越着急越找不到。

我母亲经常会叫我帮她拿东西，她只告诉我东西放置的大致区域，却不告诉我具体位置。结果可想而知，十分钟内，我永远找不到她要的东西，十分钟后，她就会开始叫骂，然后自己亲自下来拿东西。

我被她骂了好多次，神经却并没有麻木，而是越来越紧绷。直到我完全受不了了，就开始找路子了。

那个年代里一打开电视就是蔡依林魔性的《爱情三十六计》，三十六计走为上计，这可真是解决问题的好办法！后来她叫我找东西给她，我都如临大敌，过了六分钟还是找不到，我就往外跑找地方躲了，等她发现时，我已经跑得无影无踪，她的一腔怒气只能朝着老天怒吼了。

我也没跑远，就隔着一条巷子观望我家的动静。农村妇女的一个大特征就是嗓门大，隔老远我还能清清楚楚地听见我母亲的叫骂声，无非是什么“死丫头”“短命崽”。

等她离家去铺子看店了，我再悄悄地溜回去，而她再次回来时就已经忘记之前的所有不愉快，笑呵呵地给我们煮饭做菜。

我得庆幸，母亲不记仇，否则这日子真真是没法过了。

我母亲做饭很好吃。“有爱的味道？”“不是，有很多肉，而且很香。”因为这顿饭，我在白天怨她的99次都可以抵消飘散。

在小的时候，我母亲也是“体罚至上”的忠实粉丝，拿着一条细鞭条，轻轻一挥就能让人皮开肉绽。我被她打过几次，专打大腿，那里肉多而敏感，特别疼。

她打我也不是没有原因的，被打这事也只能怨自己，该！但年纪小的时候谁会那么自觉，自我检讨啊？每次都特别怨恨我母亲。

有一次我偷了家里的钱，一块钱，就为买一个小玩具，被发现后立刻被母亲打得哭天抢地。我被打的时候特别怨恨母亲，觉得她就是魔鬼啊！但后来我也明白了，偷东西不管偷多少，罪行都是一样严重。当然被打后我也长了教训，再也不敢偷东西，就连捡到的好东西，我也乖乖地主动上交。

过了9岁，我母亲就不再打人了，偶尔会拿出鞭条来吓唬我不听话的弟弟，但也只是吓唬。有次我和她吵架吵得她怒火冲天，她也只是一直骂我“该死的丫头”，没拿出鞭条来。

平静过后我问她为什么，她说我已经长大了。长大了，体罚是最不长记性的。

虽然我母亲不再打人，但她嘴上的功夫却愈发长进了。每次她骂人时我都冷着一张脸，因为她的句句诛心，我很多次都恨不得她去死，或者我死。

在我青春期时，她基本上会两天说我一顿。我做家务做了很多次還是做不好，她骂得厉害，会说我“读死书，死读书！”“连这么简单的活都做不了，以后做什么！”真的很伤人！

我觉得她特别不讲道理，读书跟干活明明是两码事，她就是要硬生生地扯在一起。我跟她讲道理也根本讲不通，因为她根本就是个“野蛮人”！

有很多次我都跟她吵了起来。巅峰时期是初中那会儿，正处叛逆期，天天吵，家里的吵架声一声高过一声，比的不是道理，是声音，谁声大，谁就底气足、谁就有理。她吵不过我时就会说：“我说一句，你顶十句，你还有理了！”

后来结束叛逆期，想法成熟了点，想想算了，不跟她吵了，她要骂就骂，反正我就是做不好家务。我努力做好了，没达到她的及格线我也尽力了，结果她骂我见我没再顶嘴回去，又不开心了，说我是“铜人”“跟个傻子一样，被骂也不回应”。

说真的，有时候我特别无语，觉得我母亲就是个神经病，但我也不想跟她一般见识，因为我们的逻辑水平不在一条线上，根本就沟通不来。她开心就好，骂就骂吧，我无所谓。在这种心态下，我自动屏蔽了她的叫骂声，反正骂来骂去也就那几句。

当然，很多时候我母亲都是个正常的好妈妈，不骂人，还喜欢夸人，每次我朋友来我家，都会羡慕我有个好母亲。

记得小时候她会给我买好看的小裙子、我喜欢的小玩意，我头发被同学传染了虱子，她立马去买药粉和酒水回来帮我洗头发，给我扎好看的辫子；她会笑着说我是个“鬼仔”；也会经常夸我“这学期的成绩考得真好”“你真棒”；她笑起来眼睛弯弯的很好看，她抱我的时候暖暖的特别舒服……我能感受到她对我的爱，如果爱是温暖，爱是舒服。

高中时去外地住宿，没隔几天母亲就会给我打电话，问钱够不够花、有没有生病、和同学相处好吗、啥时回家。

那时候心情不好时接到母亲的电话会觉得很安慰，她那么关心我，我得再努力考好点不让她失望啊！放假回家时，感觉久违的母亲变得好想念，她会特地去做我喜欢的菜给我吃，临走时还塞好多钱给我，怕我在外吃不饱。那一刻她的唠叨变得弥足珍贵。

相处越少，越会想念在一起时的好。“距离产生美”这句话特别适合放在我和我母亲之间。

和朋友聊天时聊起家里的人，她会抱怨她母亲一直骂她，特别烦，而我却一直在细数我母亲对我的好，感觉我特别幸福。

“你妈妈没骂过你吗？”

“有啊，很多。”只是放在记忆里的不愉快会慢慢被时光的洪流冲刷得只剩下模糊的影像，而那些时好时坏的人会在记忆中一直被再加工，每回忆一次，加工便多一次；所以我的母亲在我记忆里变得越来越好，那些深夜里深恶痛绝的叫骂声，会随着真实的记忆远去，与现在的愉快时光相比，那些都已经变得微不足道了。

母亲，我曾怨恨你99次，但其实98次都是我活该被你教训。这些年来，我曾对你说过我很讨厌你的叫骂声，你也很努力想改掉自己情绪冲动下的恶习。我知道你很爱我，正如此刻，我在外地的月亮下格外思念你。你的头发渐白，而我的头发却已及腰；你越老恶习越少，我也越长大越理解你。

谢谢你的改变，如此，让沉淀的岁月越发酿成纯郁的酒香。

编辑/广丽endprint