雷人雷语

打电话给妈妈，她说越发觉得自己老了。我问：“那你想不想回到几年前的感觉？”她叹气道：“想是想，但不太可能喽！”“那有什么难的，看我的！”我挂断电话又拨了过去，吞吞吐吐地说：“妈，我没钱了，给我打点生活费吧。”

一位先生来找律师咨询：“我的一个邻居欠我500美元不还。我能起诉他要回这笔钱吗？”

“当然可以，但您得有书面证据，证明他欠您这些钱。您有证据吗？”

“恐怕沒有，他拿着钱就走了。”

“那您就给他写一封信，让他立刻还您1000美元。”

“可他只欠我500美元啊！”来人满脸疑惑。

“您的邻居回信时肯定也会这么说，那您不就有证据了吗？”

那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多的是，比你体贴的人多的是，但是我都没心动，为什么？”女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。”

徒弟们问唐僧：“师傅，您当初为啥收我们当徒弟？”唐僧回答：“因为你们的兵器。”“您又不动武，我们的兵器对您没什么用啊。”“怎么没用？悟空的金箍棒变小了就是耳扒，八戒的兵器变小了就是挠痒痒的‘不求人，沙僧的兵器变小了就是刮胡刀。长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了。”

5岁的女儿在沙发上睡着了，突然一个翻身摔到了地上。

她很坚强，没有哭，而是爬到我面前，打了我一下：“你是怎么看孩子的？”

我……

常去一家餐厅吃饭，因为每次去服务员都喊：“老板，里面请。”后来听到餐厅老板对新来的员工说：“看见客人，帅的美的，叫帅哥美女，长得丑的，叫老板。”知道真相的我眼泪流了下来……

大四的女生都在教室里认真看书，没有一个人说话。忽然，一个女生把书一摔，大声抱怨道：“我受不了了，考研竞争太激烈了，干脆等一毕业，找个有钱人嫁了算了……”不料另一个女生打断她的话说：“你懂个什么！那个竞争更激烈！”

女友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”女友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦跶得那么开心……”

公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，打一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何，老板愤怒地说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

（摘自《讽刺与幽默》《社区》《京九晚报》等 ）