笨，真的是“学”来的

尹建莉

童年时代的每一种体验都会在生命中留下痕迹，每件小事都是深刻影响着孩子成长的大事。每件小事都是最初抓在手心里的那把雪，可能会滚成一个硕大的雪球，对未来形成巨大的影响——就像一个比喻说的那样：南美洲的一只蝴蝶挥动翅膀，有可能引起北美洲的一场龙卷风。

孩子是怎么变笨的

昨天下午，表姐需要临时接待一位客户，就把读小学的儿子糖糖放在我家，还嘱咐我帮着检查一下作业。

表姐走后，小家伙表现得倒挺老实，自己乖乖坐到书桌前，从书包里翻出一张有点皱的数学卷子，埋头就开始做。过了一阵子，他估计是做完了，就叫我签字。我本想过去夸夸他做作业认真，但是拿起卷子后发现，好几道简单的乘除法算术题算错了，而且后面两道应用题还没做完。

我委婉地说：“糖糖，咱要不要再仔细算算？”孩子红着脸说：“算错了是吧？我做计算题就是粗心，送分的题都老错。”我又试探着问：“那这个应用题，再补充补充？”孩子说：“不做了，我妈说我不擅长做应用题。”

我正想开导一下糖糖，让他对自己有点信心，正好表姐回来了。还没等我“汇报”，表姐就先跟我数落起孩子来：“糖糖是不是把卷子揉得跟擦屁股纸似的？计算题又错了不少吧。后面的应用题经常空着，怎么这么笨呢……”表姐这么数落时，孩子在椅子上老老实实坐着，也不说话，低头拉扯着衣角……

笨，可能是学来的 在儿童教育界，有个名词叫“习得性愚蠢”，是美国著名儿童教育家凯茨提出来的。凯茨在长期的研究中发现，很多出生时智力水平很正常的孩子，在后天学习过程中，接受了来自家长、老师、社会的过多负面评价，孩子逐渐对自己失去了信心，于是学习动力、自信心等变得很低。

仔细想想，咱们自己的孩子，或多或少都有点“习得性愚蠢”。

就像表姐家的孩子糖糖，他其实是个挺机灵的小男孩，只不过在学习应用题时接受得稍微慢了点，做错过几道同类型的题，然后就被妈妈、老师定义为“不擅长做应用题”。时间一久，孩子内心就接受了这种负面暗示，也认为自己真的不适合做应用题，于是每次遇到稍微难一点的题目时，就会有畏难情绪。这样的后果，就是不会的题越积累越多，最后真的就不擅长做应用题了。

我们传达给孩子的负面信息，多得吓人 语言暗示的力量，真的很强大。正面的暗示，能让人信心百倍，即便遇到困难也有坚持下去的决心；而负面的暗示，则会让人灰心丧气、否定自己、不自信、没动力。

孩子的成长，最需要的就是积极健康的环境，可是大人们由于工作压力、长久养成的说话习惯、焦虑情绪等，总是不由自主地给孩子传达了非常负面的情绪：

孩子早上起晚了，要迟到了，我们脱口而出：“这都几点了，还撅着屁股睡，这孩子怎么这么懒散。”放学路上，孩子好动，跑跑跳跳，结果不小心摔倒了，我们脱口而出：“活该，让你淘气。老老实实走个路不行是吧？”在这样的环境中成长的孩子，会有很深的不被理解、不被信任感。但是，父母又没有及时告诉孩子应该怎么做。于是，很多孩子就变得对家长有抵触情绪；而家长呢，也纳闷为什么孩子老跟自己对着干。

当孩子表现不好时，如何去正面引导

就事论事，不要急着给孩子贴标签 很多时候，当孩子表现出某一方面的缺点时，家长会以偏概全地给孩子贴标签。比如，孩子见了陌生人不敢打招呼，我们脱口而出：“这孩子没礼貌，见人也不打招呼！”在这个例子中，“没礼貌”就是我们给孩子贴上的标签。对于孩子来说，社交范围小，怕见陌生人是正常的表现。孩子不是真的“没礼貌”，只是家長没有正确引导而已。

多说“应该怎么做”，少说“不要做什么” 家长都是爱孩子的，不过，教育孩子时的用语也是有讲究的。最重要的，就是把我们的批评埋怨，换成正面的鼓励、暗示。

比如：大冷天的，孩子不想穿外套，与其说“不穿冻死你”，不如说“穿得暖暖和和，才能跟小朋友好好玩”。家长要想给孩子时刻传达正面暗示，自己就得做个正能量的人，遇事多些冷静的思考，尝试着站在孩子的角度去看问题、理解问题，这样时间长了，你就能更好地接纳孩子的各种情绪，而不是动不动就发火。

毕竟，如果能和颜悦色解决问题的话，谁愿意大动肝火呢。