雷人雷语

去服装店扫货，老婆拿了一件衣服给女儿套上，自己随意去挑衣服了。我问为什么。老婆说衣服上有警报器，女儿出不了门的，没有人能抱走了！

今天上初中的小表弟问我：“我个子矮，我爸我爷爷都不高，怎么办？” 我回了句：“老弟呀，赶紧恋爱吧，趁着别人都没长起来……”

甲到了约会地点，乙还没到。甲给乙打电话：“我到了，你呢？”乙说：“你转过身。”甲转身四处望了望说：“转过来了，没看到你。”乙说：“那就对了，因为我还没出门。”

早上同事和我说：“一个好老公钱包里应该有老婆的照片，对不对？”我立马义正词严地纠正他：“你错了，一个好老公就不该有自己的钱包。”

今早吃完馄饨出来，没吃饱，觉得天气有点凉，于是回家换了身衣服又去吃了。漂亮的老板娘说：“小伙子，没吃饱就多点份，别不好意思，用不着特意回去换衣服，穿啥衣服我都认识你。”

某人和妈妈说母亲节快乐。妈妈说：你快乐我才会快乐。某人说：那如果我不快乐呢？妈妈停顿了5秒，说：那请你不要影响我过节！

有次上课我实在没忍住，睡着了。老师提问了一个问题，说：答不上来就敲你！我站起身来回答问题的时候，老师的教鞭就敲在我头上，可是那次我的答案却是正确的。老师一边示意我坐下，一邊尴尬地说：下手早了。

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话。一天，老师要同学在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，妈妈在联络簿上写道：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”

如果你的老公出轨，你能做的就只有好好学厨艺。比如你给他剥个橘子，待会儿就给他做海鲜，让他慢性中毒。再比如给他冲杯蜂蜜水，然后午饭做小葱拌豆腐，让他越来越聋。相信我，只要你肯努力，这世上没有什么仇是报不了的。

今天和女网友约好见面，结果她带了三女两男过来。我们去了一家酒楼，他们都是按最贵的菜点。吃到一半我到服务台给他们点了一瓶拉菲，然后自己拿了条软中华就回家了。到家后发现手机有50多个未接来电。

念高中的时候，学校刚安了监视器，有学生在摄像头前挂了一幅周星驰的照片。数日后，校长在学生大会上愤怒地说：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，都已经好几天了，你不用睡觉吗？”

爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。

刚去北方上大学的时候，很多南方同学都在刻意学儿化音，但学不好就尴尬了，比如“昨晚我在宿舍下载儿”。

一个人走进药店买治打嗝的药，于是老板拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得顾客一哆嗦，药都掉地上。老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了：打嗝的是我妈。

（摘自“糗事百科”《大众日报》《讽刺与幽默》等 图/陈明贵）