老妈，你真的可以不必再为我好

王小毛

都说父母伟大，在我看来，他们最伟大的地方在于，既要教会孩子离开自己，又要积蓄足够的力量完成这场分离过后的伤口自愈。

惨不忍睹的新房

上个月末，公司临时决定派我去西安出差。事情比较紧急，刚好撞上我新房装修的档期。正在我一筹莫展之际，老妈打来电话毛遂自荐：“毛毛啊，你就放心去工作，妈帮你盯着装修的事情。你放心，妈有经验，保证完成任务。”

说实话，我还真不放心。我妈虽然是个新时代的老太太，但审美水准还停留在20年前。但我别无选择，眼下能做的就是反复跟她强调每一个细节，让她完完全全按照设计图来监工。机场送行那天，我再次表露自己的担忧，老妈一脸真诚地看着我，再次向我保证：“你就放心吧，妈不会自作主张的。”

我心怀忐忑地上了飞机，惶惶不安地在西安待了一个月，事情刚处理完，便乘最近的航班回家。按照工期计划，新家装修已经完工。这一路上，我都在想象那些设计细节从图纸上的符号变成实景的效果。一想到即将拥有完全属于自己的温馨小窝，便禁不住兴奋。然而，就在我推开新家大门的一刹那，只感觉兜头一盆冷水，把我的满腔热情浇了个透心凉。

这是我的新家吗？

卧室墙壁刷着大面积的浅粉色，厨房小拉门上布满了小碎花，浅灰色沙发被换成了深咖色，最让人难以忍受的是那个储物间拉门，竟然贴上了两朵对称的大牡丹花，是因为“牡丹真国色”吗？还有那些不起眼的小细节，我几乎是揪着头发检查完的。长这么大，第一次体会到什么叫“生无可恋”。

我强迫自己要淡定，坐在大沙发上冷静了5分钟，然后拨通了装修公司的电话。设计师一听是我，迅速开启疯狂抱怨模式，喋喋不休地讲了许多我妈的奇葩事迹，直接将我那“兴师问罪”的意图掐死在萌芽中。

“说真的，如果你不是老张介绍的客户，我一定会加收你违约金，明明订好的颜色和款式，她偏要换！”

我无力地挂断电话，望着储物间拉门上的那两朵大牡丹花，一想起以后要在这般“繁花似锦”的空间里生存，顿觉眼前眩晕。

粗暴的对抗

我在新房里悲恸了两小时，调整好情绪后才回家。老妈给我开门时，丝毫没感觉到我压在心底的怒火，她还一脸得意地问：“怎么样，你的小窝漂亮吧？就那个厨房的小碎花拉门，我可是跑了好几家才找到的呢！”

我苦笑了下，生生把话咽了回去：“亲爱的老妈你辛苦了，但有时候，‘奇货可居不是因为货物紧俏，有可能是因为它土得没人要呢。”

我只问了她一句：“你为什么不按照设计图纸装修？”

老妈的脸立马挂上了一副“你这个小屁孩，我吃过的盐比你吃过的饭都多”的表情，说：“沙发怎么能选淺色呢，多不禁脏？大白墙多刺眼啊，小姑娘家的和粉红色最配啊！而且还招桃花呢！你选的那个拉门太单调了，显得家里很冷清，有点儿图案才温馨……”

不等她说完，我便把自己关进小屋，当即做了一个决定：就算是负债，我也要把这些我不满意的地方统统改回去，我不想再跟她争辩任何事，我只想用行动来表达自己的不满。

说做就做，第二天，我把那坨黑漆漆的大沙发搬了回来，直接横在客厅中间，老妈正在厨房煲汤，听到响声直接冲出来，目瞪口呆地看着我，嘴角抽动许久才问了句：“你这是想要干吗？”

我内心汹涌，但表情平静，只淡淡地告诉她：“这不是我想要的沙发，你喜欢，我给你搬来。”

老妈的表情越来越难看，她小幅度挥舞着手里的炒勺，好像是伤心颤抖，又好像是忿忿不平，憋了许久，她说：“过日子我比你有经验，我帮你改动的那些都是为了你好，你别不知好歹。”

我说：“那是我的家，我就要按照自己想要的样子装修，你要是喜欢，我把那几扇门统统拆下来送给你！”

我既然能把沙发搬过来，就能把大花门拆掉。老妈这下彻底怒了，她喘着粗气，忽然有大滴大滴的泪滚过面颊，抑制不住的痛哭击溃了刚才的硬气，她把勺子扔到一边，猛地蹲下来，大声号啕着。

彼时，负疚感、无奈感一齐向我袭来，我想对抗下去却又觉得对不起她，想要退让一步却又觉得对不起自己。我今年已经30岁了，她还把我当作小孩子一样，想把我放在她的视线范围内，按照她的意愿被她支配，但我真的不想过那样的生活。

我都是为了你好

“我都是为了你好！”这是我妈最经典的口头禅。她企图凭借这句话，一年一小步、两年一大步，彻底改写我的人生轨迹、颠覆我的命运，可惜一直没有成功。而这次“装修事件”，彻底击溃了我们对彼此最后的忍耐。

从我记事起，我便按照老妈的要求在她画好的框框里成长。她让我去学舞蹈，我就去学；让我去补习英语，我就去补习。偶尔有倦怠的时候，老妈便会语重心长地说：“毛毛啊，妈妈都是为了你好。”

后来，我渐渐长大，叛逆的小火焰燃烧着我的青春，我开始做一些让她不开心的事情来让自己开心。她让我剪短发，我偏要留长发；她让我别跟成绩差的同学来往，我偏和她们成为好朋友。老妈那几年脾气坏到极致，她时常怒目圆睁，指着我的鼻子喊道：“告诉你，我这可都是为了你好！”但那个时候我连世界毁灭都不怕，又怎么会担心自己变坏呢。

如今，我已不再是那个没有自我的幼稚小女孩，我做任何决定都有自己的考虑，既能享受最好的结果，也能承受最坏的结果。这时，来自老妈的语重心长和声嘶力竭都不能左右我的决定。大学毕业那年，我没有听从她的意见考研，而是抓住了一个工作机会；两年后，我没有听从她的意见考公务员，而是努力工作积累了丰富的经验；晋升后，我没有听从她的意见出去相亲，而是把所有精力都用在经营事业上。一转眼到了今天，除了没有结婚，我一切都很好。老妈整日软硬兼施，最后选择了老泪纵横、心灵鸡汤的沟通模式，她常会痛心疾首地看着我说：“你真的想让妈妈将来死不瞑目吗？早点儿结婚生孩子吧，妈妈真的是为了你好啊！”

可我现在过得就很好啊！我并不抗拒结婚生子，只是，这事不能强求呀。

为了安抚妈妈，至少让她相信我不会落得晚景凄凉，我才决定买房买车。可是，在她的意识里，即便我有金山银山，只要不按照她规划的路线走下去，就一定不会幸福。

请平静地目送我渐行漸远

我用了半个月，多花了小一万块钱，终于把我的小家“矫正”过来。那天，我给老妈打电话，请她来处理被我淘汰下来的各种“家居神器”，她赌气拒绝现身，直到听说我会把它们全部扔掉，才勉强答应过来。

老妈到的时候已是下午，我给她开门时明显感到有一股冷冷的杀气。从前她常说“你如今翅膀硬了”，如果我没猜错，她今天是来掰翅膀的。只是，当年那只肯躲在她羽翼之下的小雏鸟已经长大了，从妈妈的一部分变成了独立的个体，希望妈妈能目送它飞向更广阔的蓝天，而不是把它当作风筝一样，用母子情这根线牵制它、左右它。

孩子长大，对父母而言，其实也是一种伤害。在这个世界上，不再被孩子需要，也许是父母热切期待却又最难接受的事。都说父母伟大，在我看来，他们最伟大的地方就在于，既要教会孩子离开自己，又要积蓄足够的力量完成这场分离过后的伤口自愈。

如今，我妈妈“受伤”了，她捂着伤口瞠目结舌地看着我在她面前竖起了“请勿越界”的牌子。此时此刻，我仍要仗剑走天涯，做个大世界里的小英雄；而她则需要更多的时间来接受这一切，目送我渐行渐远。

老妈坐在我的浅灰色沙发里一声不吭，我开始到处联络亲友处理那堆“家居神器”。偶尔回头看她，总能从她复杂的眼神中捕捉到不同的意味，她伤心、难过，觉得我不可理喻，她不相信我能对她如此直接、如此决绝，然而我确实就是这般无情地践踏了她的好意。直至所有的物件都有了新的归宿，她确认不会浪费，才一声不响地走出门。

从那以后，我和老妈的交流越来越少，她再也没有干涉我的任何事，努力与我保持距离。有亲友问起我，她总是长叹一口气，说“我管不了她，她随便吧”，遂做出一副被我伤透心的样子。但我知道，她只是看起来对我漠不关心，事实上她时刻都眯着小眼睛、支着小耳朵留意我的一举一动，她不想服软、不想妥协，或是不敢再像过去那般大刀阔斧地闯入我的世界修修剪剪，因为她已然知道，我不再是她的一部分了。

其实老妈不知道的是，很多时候，我都有些绷不住，很想冲过去抱一抱她。在这个世界上，于我而言，她永远都是最重要的人。我每天努力活得风风光光、喜气洋洋，也并不是为了向她示威或者证明我自己，我只是希望她明白：妈妈，你真的可以不必再为我好、为我活，我要一个人远行去了，请你愉快地与我告别吧，因为我，你过去错过了很多，但总有岁月可回首，你快去把它们全部找回来吧。