指责的妻子与逃避的丈夫

王俊华

当一方一味指责抱怨和颐指气使，而另一方却没有选择狠狠还击甚至彻底逃离时，这样的婚姻，或许并不意味着无药可救，而仅仅是在提醒双方：是时候做出改变了！

当婚姻陷入指责—讨好—更指责—逃避的怪圈

林晓晓是典型的南方女子，小巧玲珑、皮肤白皙，说话却快言快语。在一个天气炎热的午后，她拉着比自己高出很多的丈夫侯海东走进了咨询室。

简单打了招呼，晓晓就亮明来意：“这是我丈夫侯海东，他有心理问题，我受不了他了！”顿了顿，她继续说：“但是儿子太小，我估计也很难找到像他一样对我儿子这么好的人了！可是光忍受他也不是个办法，所以您给他做做咨询吧。”她一口气说了很多，然后坐在丈夫身边，对他说：“你跟老师坐近点儿！你要实话实说，看看我们的问题怎么解决。”侯海东看上去有点儿尴尬，犹豫再三，然后在我斜对面的一把椅子上坐下来。

我表达了对他们的感谢和欣赏，也表扬他们俩为婚姻改善而做出的努力。“听得出来，你们俩都特别爱儿子，甚至愿意为了儿子承受一些生活中的不如意。”我说。晓晓点头同意，说：“您说对了！侯海东对儿子那是真好！孩子有时候闹起来我都受不了，但他就可以，总是能想方设法搞定儿子。”妻子提到了儿子，海东咧咧嘴，脸上有了笑容。

晓晓继续说，丈夫就是笨手笨脚，干啥都不会，更让人不能忍受的是吞吞吐吐、犹犹豫豫没个痛快话儿，不仗义，不够男人。“三脚踹不出一个屁来，你说难受不难受？”晓晓有啥说啥，海东的眼神却瞟向墙角，目不转睛地盯着某处，不反抗也不解释。

我问他：“你的看法呢？”“我是……不太自信，原来没觉得自己多么笨，现在看来，我做的很多事情，晓晓都很不满意……她把我当儿子似的，但她越是恨铁不成钢，我就越不想做，也做不好了。”

看着他们一强一弱的互动方式，我对他们这些年来关系的变化有了一个大致的猜想，征求他们的同意后，我邀请这对夫妻用身体语言把他们关系的变化过程演示出来。

我先演示萨提亚模式4种应对姿态：指责、讨好、讲大道理（超理智）和逃避（打岔）。然后让他们进入内在，注意两人间的远近高低，在每种姿态里要尽量保持一分钟的时间，深刻地体验在这种姿态中的感受。

体验从和谐的关系开始，代表恋爱、结婚，两个人面对面站立，把胳膊放在腰部的位置，伸出手，手心朝上，面容温和，保持眼神接触。进入体验后，闭上眼睛从而更好地体会。这时，变化发生了。第一种姿态：妻子先指责，丈夫讨好；第二种姿态，妻子更加指责，站在椅子上，丈夫继续讨好；第三种姿态，妻子从椅子上下来，往前跨出一步，仍然是指责，丈夫转身，往外跨出一步；第四种姿态，妻子也转身背对着丈夫，丈夫站在原来的位置低头不动。

我让他俩分享在过程中身体和内心的感受，晓晓说：“一开始指责的时候感觉特别有力量，但是渐渐地，手和胳膊就酸疼得受不了了，站到椅子上更加厉害地指责的时候，感觉自己身体在晃，站不住了，特别抓狂，很恐惧，感觉自己无法继续下去了，也想转身，心里却更加悲伤。因为如果是那样，我们的婚姻可能真的玩完了。”晓晓坦言，她目前是想转身，但忍着没转身。与此同时，她也发现自己好像只会指责，本来指责并没有那么厉害，但是丈夫跪下讨好、转身逃避，这样的应对加剧了她的指责行为。晓晓说：“我最不能忍受这种没骨气、不负责任的男人。”

海东说在讨好的时候很压抑、很恐惧，转身之后有了片刻的轻松，却感到很孤独、很茫然。他发现自己特别难以面对指责，一遇到指责就底气不足，开始发慌，“甚至覺得……吓得哆嗦”，所以只好转身，惹不起你就躲着你。但是躲避的时候更加自责，因为他也感觉到了自己的无能。

我让他们面对面坐着，把这些感受直接告诉对方。他俩完成得很好，发现以前自己生气或者害怕时，根本没想过对方当时的内心也那么脆弱。比如，丈夫说没有想到看起来那样强势的妻子，内心竟然会恐惧；妻子也说好像是第一次听到丈夫说害怕。“突然有点儿心疼他。”晓晓说。

“我们好像陷入了指责—讨好—更指责—逃避的怪圈。”晓晓说。可不，妻子一味指责，而丈夫最怕被指责，丈夫无法面对的时候先讨好然后逃避，妻子受不了，又会更加指责……

一直都害怕成为母亲这样，可最终还是变成了她

第二次来咨询的时候，晓晓一改上次只想让我“修理丈夫”的态度，表达了让我给她一些建议的想法。看到她如此积极主动，那这次就先从她开始。

我问：“晓晓，你俩相处时，你声音大、老指责对方，这样的场景是你很熟悉的吗？”晓晓说：“这种方式我太熟悉了，因为我妈就是这样的人。”

原来，晓晓的母亲在他们所在县城的一个机关里做普通职员，父亲则在市里一所大专院校当老师，晓晓、哥哥还有爷爷奶奶和母亲生活在县城，父亲平常不回来，只有寒暑假才回家。不知是母亲太忙、和奶奶关系不太好，还是什么别的原因，晓晓从记事起，母亲好像成天都没好脸色，和谁说话都很大声，语气里充满指责和抱怨。父亲好不容易回来一次，但母亲都要不停数落他。晓晓一直告诉自己不要成为母亲那样的人，但是现在她说：“我几乎就是她的翻版！”

我告诉她，那我们就在这里停下来看看吧。

我让她从我的“百宝箱”里取出4个毛绒玩具，分别代表父亲、母亲、哥哥和小时候的自己，让她把记忆中某次冲突的场面摆出来。

她挑选了一只蓝色“愤怒的小鸟”代表母亲，一只小一号的棕色小熊代表父亲，一只红色的小羊代表自己，一只白色的兔子代表哥哥。她6岁时的一天，父母好像是因为钱的事情吵了起来。母亲很生气，指责父亲不和她商量就把工资的很大一部分给了奶奶，父亲说不给母亲那是不孝，母亲却呼天抢地，大哭大闹起来。父亲开始是哄妈妈，说好话，然后是不说话。回忆当时的场景，晓晓让代表父亲的棕色小熊背对着代表母亲的蓝色小鸟。

“你和哥哥站在什么位置？姿势如何？”我问。晓晓说，哥哥真是像一只兔子，好像与此事无关，不知道跑到哪里玩儿去了。她站得离父亲更近一些，和父亲一起指责母亲。她说当时有邻居围观，她觉得很丢脸。我让她代表红色小羊，直接对“愤怒的小鸟”说出这些感受。然后让她站到“愤怒的小鸟”的位置体验，她在那里待了好一会儿，轻声说，终于知道了当年母亲为什么对自己那么生气，从指责父亲一个人变成了指责她和父亲两个人：“想不到你也是个白眼儿狼，我真是白养活你了。”这样说的时候，母亲哭得更伤心了。今天，她站在母亲背后体验到了这种愤怒又绝望的感觉。

“你对父亲的态度是怎样的？”我问。她说，实话实说也是指责，只是比对妈妈小一些。究其原因，除了父亲不怎么顾家外，她其实还是很认同妈妈的观点的。“一味讨好、逃避的男人太窝囊，男人就是要负责任、要坚强、要勇敢面对！”面对父亲的逃避，晓晓说自己一直没安全感。

我让她站在代表父亲的那只小熊背后去体验，晓晓苦笑道：“真是屁股决定脑袋，我在这里体验到的，是父亲用逃避的方式保全这个家的完整与安宁，是另一种形式的负责任。”我有点儿惊讶，有这种可能吗？她点点头，说：“我想是的，否则我们家早就散了。”

逃避有时候是为了保全家的完整与安宁

接下来，我对晓晓说：“愿意转过身来面对你的丈夫吗？看着他，看看自己有没有把一些原本属于你父亲的东西，放在他的身上？”晓晓眯着眼睛，若有所思地点点头，说：“应该是有的，海东讨好、逃避的时候，我就变成了那个没有安全感和不被保护的小女孩。”

“好，看着这个画面，你可以通过想象完成这个过程吗？把父亲和海东的讨好和逃避区分开，把属于父亲的部分归还给父亲。”她做后长长地出了一口气，说感觉好多了。

我们转向海东，问他在晓晓的这个过程中看到了什么。他说：“很有意思，晓晓找了和自己的父亲很相似的我，有时候又把对父亲的不满放在我的头上……她常常因为一点儿小事儿揪住不放，无理取闹甚至大发雷霆。其实，我不仅对儿子很有耐心，对她也是一直很用心的。但是，因为我和她做事的方式不一样，她就看不到这种用心，一个劲儿跟我闹……”

我问海东，晓晓发脾气的时候，他是什么感觉？是不是很希望晓晓能理解、认可他的用心？他说感觉很委屈，有些不知所措，好像做什么都不对。然后，海东叹气道：“唉！从结婚到现在6年了，我已经放弃她能理解我这个期待了，天下女人都一样，从来都是叨叨叨，你没法和她讲道理，来硬的更不行，我也有自己不是办法的办法，惹不起就躲！”

我问海东：“天下女人？听起来不仅是晓晓，还有谁这样？”他承认：“起码我们家就有两位，我小时候妈妈对我就是，抓小辫子然后上纲上线，我做得好的，她好像永远无法看到，要让她认可你真比登天还难，现在晓晓也是。”

我说：“很久以来你都很想得到她们的认可，但小时候在妈妈那里行不通，现在用同样的办法在妻子这里也无效，那么你愿意尝试一些新的方式吗？”见他点头，我问他可不可以直接转向晓晓，问她：“如果我做的一些事情你認可的话，可不可以直接告诉我，那样的话我就不会逃跑了。”

我趁机给晓晓解释这样做的目的：“很可能就像你刚才在父亲那里体验到的，海东也是用逃避的方式保全这个家的完整与安宁，是另一种形式的负责任。如果你理解他、认可他，也许他就不需要再逃跑，你们关系的恶性循环就有可能被打破，你愿意这样做吗？”晓晓点头答应。

我让他们现在就来做这个练习，比如海东能接受建议，同意来咨询，晓晓是否认可和感激？如果是的话，可以向他表达这种心情。晓晓转过身，我也示意海东转身面对她。晓晓看着海东的眼睛，然后默默地拉起他的手，尝试了两三回，终于可以完整地表达：“你能同意来做咨询，愿意为我做出调整，我很高兴，也很感谢。我知道你在乎儿子，也在乎我，我也理解了，你在以你习惯的方式担负一个男人的责任。”我替她加了一句：“可能是你一直很不喜欢的方式。”

妻子这样温柔诚恳，海东显然有些不习惯。他笑了笑，什么都没说。我告诉他怎样以“我”开头直接表达自己，经过一个小过程后，他终于对妻子做出了回馈：“听你这样说我很高兴，我感觉你能理解我、承认我了，我希望自己以后更强大，也希望你能给我鼓励……”

接下来，我们用完整的一次咨询，处理了海东和妈妈的关系，让他与妈妈和解，更让那个内心恐惧不得不逃避的小男孩体验到安全和被爱，慢慢在内心长大，生长出新的力量来面对和承担他在家庭中应负的责任。

咨询结束时，他俩商定需要的时候用暂停的手势提示对方，让循环在这里暂停，调整各自的状态，做出新的应对后再继续。

很多婚姻都像是冤家路窄，看起来一点儿都不和谐，但这样的婚姻，却常常也能走到白头。其实，它只是通过这种特别的方式来告诉伴侣：“每个人都需要被疗愈，都有自己成长的议题。感到不合适的时候，主动觉察、调整、整合，当我们让自己更稳定后，与对方的关系自然会朝着更好的方向发展。