一次有彩蛋的对话

付洋姐姐：

您好！真的很抱歉，不能告诉你我的全名，因为写在这里的都是埋藏心底的秘密。我知道您工作繁忙，每天要读好多来自全国各地的信，但此时的我真的很压抑，我想通过写信来缓解我心中的痛苦，希望您能给予我哪怕一丝的温暖，我相信您会帮助我的。

我是一个出身知识分子家庭的城市女孩，爸爸是一名建筑师，妈妈是一位老师，可以说我从小衣食无忧，被爱包围。作为独生女，爸爸妈妈对我疼爱至极，这些年来对我的爱也是有增无减，就连小表妹都流露出对我的羡慕之情：“哇，大姨和姨父真的好宠爱韵姐呀！”作为外婆第一个外孙女，外婆也对我宠爱有加，而其他亲戚，因为我是这一辈里最早出生的，当时家里就我一个小孩，也把焦点都放到了我的身上。总之我是幸运的，但不知为什么我仍然有许多烦恼。

从小妈妈就说我性格不好：自私，不爱弟弟妹妹。那是发生在我二年级时的事情，但我仍然记忆犹新。小姨在未经我同意的情况下，把我的毛绒玩具和摇摇车带回她家，说是要给小表妹玩，当时我满脸的不情愿，那些玩具是我童年成长的记忆呀，于我这个特别恋旧的女孩而言，它们不再是简单的玩具，而是一种刻满童年回忆的载体。我当时人小，不明白该用什么话来表达自己，不明白为什么看着那些玩偶便很有安全感，也不明白为什么当玩偶消失在我日常生活中时会那么地失落。我稍稍向妈妈表达了我的想法，妈妈是這么解读的：“你长这么大了还拿那些玩具做什么？怕是你舍不得将自己的玩具送给妹妹吧，你这人这么自私自利，长这么大了还不懂得爱弟弟妹妹，该改改了！”我百口莫辩，但又无可奈何，毕竟人微言轻。我至今还记得那些玩伴：一辆爸爸送的摇摇车、一只大舅送的毛绒熊、一只妈妈送的天线宝宝。现在想起它们来，依旧万般不舍，虽然知道它们的下落，却不能再次拥有它们。洋姐，您能感受得到“此时相望不相闻”的闲愁吗？

妈妈将我的性格定义为自私自利，这是一种思维定型。打那以后的十几年“自私自利”像一个标签，甚至到最后我自己也认为我是一个小人了！但我却挣扎着，我不愿意承认啊，每当看到路边有老人乞讨时我都会毫不犹豫地伸出援助之手；我愿意花很多很多时间去孤儿院陪那些小朋友；也会不定期地捐款给有经济困难的人。倘若我真是自私的，我该像铁公鸡一样一毛不拔才是呀！洋姐，您说我是矛盾的个体吗？

我是一个很安静的女孩，看起来属于乖乖女的类型，但是我也有叛逆期。不瞒您说，我在初中曾谈过一场外人看来轰轰烈烈的恋爱，但其实只有我自己知道我真正爱的是谁，我爱的不是我那个所谓的男友，而是在远方的他。我的男朋友是他的替身，我知道我是错的，但我依然那么做了。小学五年级时，我莫名地喜欢上他，其实也是有理由的。他妈妈是技术监督局的，我比较喜欢门当户对；他的学习成绩当时和我不相上下，我觉得男女双方实力相当才能走得长远；我很喜欢他的性格——为人低调，害羞，爱笑。总之他和我的性格比较接近，都属于安静的类型，可以说我爱他疯狂至极，偶尔梦到他还是那么地欣喜若狂，甚至在梦里看到他亲手将他的联系方式留给我。现在的我谈不上爱他，但仍然怀念他。从2007年到2017年，我用十年的青春光阴怀念一个人，旁人看来该是天方夜谭，更多的是用傻、不值等贬义词来形容，但是他们不知道我是心甘情愿的，这一切于我而言都是甜蜜的。现在我得到了他的QQ号，偶尔会逛逛他的空间，看看他的动态；知道了他的生日，会在每年的那天给他送上祝福；了解到他上了全国排名前十的大学，也欣喜我曾经爱过的人在不经意间取得这么优秀的高考成绩。我该是挺满足的了，不过有那么一瞬间，我会觉得将这份痴情藏在心底十年了，对方却一无所知，这值得吗？

如果说前面我说的是个人问题，那接下来我说的这些才是真正让我不解与感慨的。

洋姐，此时我的心情跌到了谷底，又重新回想起不愿提起的往事。前面提到我爸爸是一名建筑师，是的，他的少年时代不知比我坎坷了几千倍：童年丧父，家徒四壁，妈妈又外强中干，还好有个能撑起半边天的精明姐姐，可以说没有姑母的能干这个家的前途就堪忧了。同时他们一家四口——奶奶、姑母、爸爸和叔叔也相互扶持，用个标语来形容他们的状态，那就是解放思想，实事求是，团结一致向前看。解释一下，我爷爷在文革中是因政治问题而去世的，爸爸小时候在班级里被边缘化，这种状况使得他们一家人总是将自己家和外人分得清清楚楚。我都不好意思用泾渭分明来形容他们，比如我叔叔会把我姨妈的小孩叫作“别人家的小孩”；我奶奶会认为只有我和我爸是“自己人”，我妈则是外来媳；我姑姑会称她的丈夫为“那个人”。当我写下这些所谓的称呼时，我感到深深的内疚，为什么会这样？为什么这种事离我这么近？我理解他们，但绝不认同他们。

其实我对于我爸爸一家人的行为可以理解，但绝对不会原谅。毕竟每个人或多或少都受过苦，但那绝对不是犯错的资本。儿女长大以后要组建自己的家庭，儿女有属于自己的世界，我觉得小家庭并不和奶奶为首的大家庭有矛盾，其实两者是包含关系，不然天伦之乐这个成语哪来的呢？但在长辈的“熏陶”下，他们却在不经意间变得那么怪异——把同自己朝夕相处但无血缘关系的另一半称为外人。我自己也知道这是不可扭转的事实，但想起来还是那么令人难受，这是为什么呢，洋姐？

爸爸一家人的思维模式在奶奶身上表现得尤为明显，她认为我家的东西就是叔叔家的，有点儿类似公共财产要一起分享这样一个概念。我的感觉就是奶奶觉得大家都亏欠叔叔的，所以帮助他是理所当然的。我真的没有不想帮助他家，只是我再也不想以牺牲自己的利益为代价来帮助他。何况叔叔工作很好，完全有能力自食其力。

洋姐，您觉得我该怎么办呢？

洋姐，我说了这么多，怕您也看累了吧？您觉得未来的我该怎么规划才能更有利于自身的成长呢？希望您能给我一点珍贵的建议。

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