我想抓住时间，抓住你

许安然

凌晨五点，从睡梦中苏醒。天已经大亮，还好这次醒来的时候不再是深夜，没有因为噩梦惊醒，在后半夜的失眠里挣扎着苦等天亮。

我梦到了爷爷，他好久没再出现在我的梦境里。而我，也是第一次在梦见他后不再掉眼泪，反而释怀了他当初的不告而别。

在梦里，他气若游丝，大家都知道他就要走了。大姑、小姑一人抓着爷爷的一只手，奶奶也站在旁边。她们在爷爷耳边低声地诉说着琐事，而他始终面带微笑地听着，脸上充满了欣慰。最后他似乎有点疲惫，慢慢地闭上了眼睛，带着微笑睡着了。我知道，他安详地走了。

去年初春，爷爷离开的时候是在凌晨，大家还在睡梦中，他就悄无声息地离开，没有和任何人告别。我一直接受不了这样的分离，我想抓回时间，让它回去，让我跟爷爷道个别。我也想抓住爷爷，想煮上一碗他最爱的阳春面让他尝尝。

从那以后的很长一段时间里，我都不敢提及，也不敢回忆。只要一想起再也没有机会跟他说再见，我就会忍不住掉眼泪。或许他看我一直放不下，才会来梦里，圆我这一场梦。

突然也就释怀了。

爷爷的一生结束了。原来人的一生也不过就是这短短的数十年而已。

随着我的长大，这场珍贵的缘分终有一天需要說再见。

前几日跟妈妈视频的时候得知外公突然口齿不清说不出话，医院判为脑梗，所幸发现及时，所有的症状都只是初期，不算太糟糕。

第二天，推掉了原有的安排，与表哥一同从厦门回龙岩，直奔医院。哪怕什么忙也帮不上，我也想过去陪陪他。

刚进病房，外公看到我们，眼睛就开始泛红，用瘦弱的手捂着脸嘤嘤地哭起来。像极了一个受了委屈的小孩儿，见到了自己的家人，不再假装坚强地掉下眼泪。这是我第一次看到他哭，内心无比地心疼。我牵起他的手，希望能给他带来一丝的勇气。妈妈跟着我一起安抚外公，她的声音也夹带着哭腔。我知道，她现在既害怕又心疼躺在病床上的外公。那是她爸爸，在外公那儿，她也不过是一个孩子。

外公病发突然，被送往医院时外婆不在家，她是在接到妈妈电话的时候才得知的。经过了将近一天的时间，我害怕她一个人在家会胡思乱想，拨通了电话。铃声才刚响起，她就接通了电话。我想她一定握着手机等了很久很久。一连串地询问了我好多问题，一时之间不知道应该如何开口。我转述现在外公的状况，告诉她并无大碍，只是需要住院观察一段时间才能回去。

我知道自己说再多也是徒劳，我按下扩音键，把手机递给外公。不管情况怎么样，她只有亲自听到彼此的声音才会安心。外公听到外婆的声音再次哭起来，原本状态不是很好，再加上哭腔，口齿更加不清，说话含糊。外婆着急了，她不断地念叨着“你怎么这样了”……

隔着看不到对方的电话线，我用了很长时间才安抚下他们。

我知道外公害怕什么，他害怕自己给这些后辈带来麻烦，更害怕未知的恐惧。

我站在床边，给他按摩大腿的时候，差点没掉下眼泪。一双腿脚，只剩大骨，几乎没什么肉能让我按捏。我笑着跟他说：“你比我还瘦，你看，我还有点肉感呢！”

我从没像那个下午一样，安静地和他说那么多话。我很少回家，更少去外婆家。一年也只能见个两三面，基本打过招呼后转身跟表哥他们聊天嬉闹。印象里的他们身体还很健康硬朗，每次过去他们大多时候都还在田地里忙碌，打理那些根本吃不完的瓜果蔬菜。每次看到我来，都会笑着让我坐下喝茶、吃水果，也会让我坐在他们的旁边陪他们喝两杯小酒。

试想将来有一天在饭桌上敬酒无人应的场景，我没有勇气接受。

我不愿承认时间在飞快地流逝，他们在一天天地衰老。我很想抓住什么，可是依然什么也抓不住。

我坐在病床上，跟外公闲聊家中的琐事：“家里还有多少花生？上周回家了要是早点知道你种的花生熟了我一定会过去吃的；听说你还养了很多鸡鸭，下次我过去想吃鸡肉，不过我不是很喜欢白斩鸡，我更喜欢鸡汤；等出院了就来厦门玩几天吧，坐动车只要一个小时左右，比回家还快……”

有一搭没一搭地跟外公聊着，他终于不再那么紧张，开始笑着回应我。他说家里花生还很多；地瓜才种下不久，还要一段时间才能吃；鸡鸭都是自己在养，不知道现在你外婆会不会让它们饿着；我晕车，不敢出远门，你可以经常回来……

聊起这些琐事的时候他总是带着微笑回应我，偶尔也会自嘲劳碌命，总是闲不下来，想做点什么才会心安。眉眼之间不再紧锁，我印象里的外公似乎又回来了。

我会因为时间的强大而感到恐惧，它带走了我的爷爷，以后也会试图带走其他人。若生命能永恒，时间就此戛然而止，所有人不再成长，好像也挺好。至少我在乎的你们永远都会陪在我身边，我不需要去习惯与你们分离。

我依然抓不住时间，也抓不住你们。如今，面对分离深知陪伴的可贵，哪怕舟车劳顿，也想多点时间陪伴在你们身边，不愿再因忙碌而留下永远无法弥补的遗憾。endprint